好想哭啊 看完音乐节回来
好多莫名其妙的情绪
其实也不太莫名其妙

小视频刷到
“你还爱我吗” “我还爱你啊”
怎么会唱的这么好啊 搞得我第一次刷到就狂哭了一晚上
我说 以后要是我们分手了 我听到这个我得哭死
他想了一会吧：那就不分手

我知道都是哄人的
然后这两天我脑子里都是这个旋律
嗯 爱情这件事 我挺难过情关的

有时候他好到 我都觉得自己不配
我发疯的时候 他会一直看着我笑
我觉得自己很丑的时候 我也能看到他满眼爱意
我想不明白的事情和看不到的地方 他也不会嫌我笨（也有可能背地里嫌弃我吧55
他比我先工作 所以很多时候我在天花乱坠 他也不会让他现实里的烦心事来扰乱我的童话世界 不会嫌弃我跟不上他的步伐和小孩子气（可是我怎么会不知道这不现实啊 所以他肯定也会嫌弃的吧 只是早晚 看这个人好悲观 我知道自己要努力 可是就是他太好了 好到觉得他在无限向下包容我
他好像永远都能照顾我的情绪 显得我好自私

相反 没耐心的那个人好像是我 嫌他有时候呆呆傻傻的也是我

所以敏感的人在开始担忧 这段路能走多远 他每次都告诉我 先珍惜当下 可是 哪能阻止一个人敏感的人胡思乱想呢

我问他你为什么这么好的时候 他说因为你也很好 （好像是这个吧 我貌似也忘了 现在脑子困了也想不起了
只是我想说 我的好 好像远远不及他对我的好

好像和音乐节无关 但是憋在我心里很久了

说实话 只是我太害怕这段关系随着我俩毕业不了了之 所以我总是在很担忧 真希望大学能一直重来

555555 那两句歌词又在我脑里了

乱七八糟的胡言乱语：

深夜码的字总会带着情绪的，而今天胡言乱语的情绪是开心且自由。

两周的班味实在是压的我喘不过气，所以在远离工作的那一刻，我的窒息感才开始慢慢缓解，在坐上电车后座的那一刻才开始有了呼吸。周末从来不是用来休息的，而是用来续命的，所以我需要朋友陪伴给予的情绪价值，需要环境给予的舒适状态，需要我个人抛开一切杂念的松弛感，然后去感受当下的自由快乐美好与爱。

昨天约了好朋友散步，到家已经接近凌晨一点，上次这么晚回家不记得是多久之前，但我想只有在开心的时候才会这个点了还不舍得回家吧。本来只是简单的散步溜达，结果俩人聊得太忘我以至于溜达都能迷了路，不过跟好朋友一起迷路也无关紧要，反而漫无目的散步的感觉更棒了，就好像有走不完的路、说不完的话以及无尽头的分享欲，被风吹过的这种无拘束的自由感让一切事情都变得不重要，只需要静静享受当时的状态。

昨晚的记忆点有很多，天空的蓝、湖里的光、路旁的树、树下的影、自由的风和被风拂过高歌的我们，这种自由快乐的感觉真的无比奢侈。还记得March说哪怕今天下大雨我们也会想按照原计划淋雨散步吧，她真的懂我，我是一个想做很多疯狂事情但是没有实施行动的人，她的出现应该会推动我更投入地去感受这个世界吧，所以好朋友是愿意时刻陪我发疯的。

我想说虽然昨天晚上的天空没有繁星，但是我感受到繁星已经映在湖里形成了波光，就像好朋友的出现让我内心深处黑暗的角落感受到了光亮，温柔且浪漫，温暖且坚定。

虽然我的记忆力不是很好，但我想记住每一个我享受快乐感受自由的时刻，所以昨晚的快乐请月亮替我记得。

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