2024年5月15日凌晨3:18

半个月了 现在的我已经沉溺在舒适幸福且无所事事的生活中 每天除了吃就是睡 逗逗猫遛遛狗 脸上除了笑容还是笑容 平淡的日子有点无聊了 我有了很多空闲时间去发呆 去浪费 时不时还可以思考一下人生 时间一下子多了很多 我倒是有点无措

我的人生中出现了很多除了家人以外 对我来说很重要的人 在人际关系中 我的边界感是属于比较强的 我有很多朋友 但真正理解我明白我的好朋友也就那么几个 跟我分享生活 给我准备惊喜 我也非常乐意参与到好朋友的生活中 女孩子就是天生会爱人 正是这样我从她们身上学到了很多 对我以后的生活无疑是增添了很多阳光 也减少了很多试错成本

按理来说好朋友提供给我的情绪价值已经超过我所需要的 但人总是贪婪的 希望能得到多一点更多一点 我一直在期待我的生活中能出现一点改变 出现一些不同的亲密关系 但我深知我是什么样的人 所以一次又一次警告自己不要跨出自己的舒适圈 跨出圈所带来的风险是我承受不来的 期待就是一种无形的枷锁 把自己的想法强加于别人身上 两个人都很累的 几年前的我就是活生生的例子 好了伤疤忘了疼一次又一次的经历告诉我 要学会保护自己 嘴上说着迎合的话语 但我在心里垒起一面又一面的城墙 只有这样我才能让自己不受伤害 我不是没有尝试过接触新鲜事物 但经过一段时间相处 正当我准备卸下一点防备时 又突然的冷淡或是断联 就那么一两句话 虽然隔着屏幕但我的直觉告诉我 该结束了或是又是这样 随后便是陷入无止尽的内耗 质疑自己是不是做错事说错话 质疑是不是自己的外貌过于差劲 质疑是不是自己真的就是一个怪人 这些问题已经刻在我的脑子里了 我对此也已经麻木了 我一直在寻找正确答案

人被什么打动 就因什么活着 如果生命和爱 非要我排序的话 爱永远是第一位我如果觉得值得我可以为爱付出一切 但我大概永远都学不会坦诚的赤裸裸的表达自己的需求和情感 就好比花圃中的玫瑰 那样明艳动人 我伸出手想去触碰甚至想占为己有 但我又会去想 就算我摘下 它真的是属于我的吗 我总是假装不在意 但又期盼有人能看穿我 把玫瑰小心翼翼送到我手心

这种拧巴的性格 我自己也并不喜欢 遇到不开心的事情 我并不会把事情搞到明面上 而是遮遮掩掩然后默默的难过 但又渴望有人能看穿并且能察觉到我的变化 我无法改变这样的自己 磕磕绊绊的表达还夹杂着些许固执 可能这才是我

1.提车那天 交车仪式开始的时候 销售说 恭喜李先生喜提爱车 小李就说不要说李先生 说张女士就好啦
2.前段时间因为客服给我打电话退运费 我手机不知道怎么了 一直接不到电话 他就给小李打过去了 然后就看到小李给我发消息问我 人家说只能退12的天猫红包 不能退现金 你同意吗 后来我在忙 没有回复 小李又给我发消息说 我已经和他说啦 可以的 过段时间就会给你退了 我忙完打开手机的时候就觉得怎么这么逗 给我师姐讲 师姐就说 小李肯定想的 联系不上你的话 这12块钱的主我就替你做了哈哈哈
3.和小李一起合种果树 其实我很懒 只有他提醒我的时候 我才会点进去浇浇水 中午的时候 他说 咱们种的树快成啦 你现在进去浇一下就成功了 我要把最后种成的机会留给你
仔细想想 这么多年 和他在一起 无论什么事情 小李先考虑的肯定是我的感受 总是会被生活中的小事打动 小李给的爱永远都能拿得出手

该怎么形容他的爱呢，比如走路时下意识牵我的手，比如出去吃饭碗永远是满的 好吃的第一口一定是给我的，比如下班回家饭桌上香喷喷的饭菜，比如知道我喜欢喝咖啡，每次出去都会买，比如早上送我上班永远会给我准备好早饭，比如每次自然接过我手里的所有东西，比如我凌晨心情不好，不管他在干嘛，总能到我身边，比如我一句想拍照，第一天去天气不好没拍成，第二天再开车一个半小时也乐此不疲
他的爱永远那么拿得出手，无数个瞬间我都能感受到被他安安稳稳的爱着，又让我怎么能不去爱他呢，我真的很谢谢他来到我身边，谢谢他爱我，被爱是会让人变得更好，难怪大家都说被爱好似有靠山❤️