14年后重回葡萄牙，色彩斑斓的里斯本和小火车，还是那么的充满童趣。很多东西还一样，很多东西也都变了。比如蛋挞变得太甜，也许是我的口味也已经和年轻时不一样了。以前觉得那种悠哉的生活会离自己很近，谁想到，越走越遥远。三个多星期来连轴转的忙碌过后终于可以给自己放个小假了.....时间很短也很感恩[允悲]下午看着海景做SPA幸糊[送花花] https://t.cn/R2WxsBf

忍住痛苦，一言不发，穿过这片沼泽，可穿过这片沼泽后又有谁愿意倾听我的痛楚呢。没有什么轻舟已过万重山，只有翻一座山又是一座山，身累心也累，曾经那个遇到点事就哭的女孩已经变了，变得成熟稳重了，但总感到心酸，情绪不在外露，夜里自己消化…我应该是个坚强的人吧！什么时候才会苦尽甘来，我不知道…#宣泄情绪#

今天是我在苏州的最后一个晚上。将近12点钟从平江路回到房间明明已经很累了，可我就是想在外面瞎晃悠，不想那么快回到房间，因为一回到房间就容易感觉到寂寞。真是奇怪呢，我明明一直都在享受孤独，总觉得一个人待着是最惬意的时候，现在短短几个月一切都变了。我知道他也变了，如果是以前，他可能会关心我是否已经回到住处，而现在即便我身在跟他同一城市，一个女生住着酒店却没有等到那一句:你回了吗？

我想问问自己:你醒了吗？然后思考了一下。我坦然的说:早就醒了，就是想赖会儿床。

可是终究要起来呀，这床睡得再舒服，你都要起来呀，更何况这不是你的床，不过是借睡了一下而已，难道你自己不清楚吗？

警官一整天都想找我说话。尽力在敷衍着，拖延着去回复。我想看到亮红点的不是这个头像，但是我也清楚。那个头像。已经不想主动找我了。警官说他要聚餐去了。我感觉松了一口气，告诉他:好好吃。然后，猛的醒悟，同样的答案，我今天也从另一个人那里得到了，他说:好好玩。可我对警官说的时候心情是充满敷衍，所以原来，我也被敷衍了吗？

好困呢。其实心里理智的自己明明知道他不可能找我，可总是想再等5min，再等10min， 再等半小时。这样的想法，我以前都用在小说上。小说是那么好看，我总跟自己说再看5min，再看10min，再看半小时。可是每每当我的完这些，时间关上小说软件，闭上眼，我心里是充满满足感的，跟现在这种情况完全不一样。

又回到了以前，患得患失，牵肠挂肚的苦日子。可是人啊。总要往积极的地方去想。以前这样的苦日子过后我总会瘦很多，这次我能不能也瘦几斤呀？

我很认真的去想，要不要去怪他？可是我更想怪自己。那个吵着闹着要修无情道的人。是你没守住自己的心呢。跟人家有什么关系呢？如果你乖乖的保持住。你一开始就决定了初心。你就不会经历这一遭。

我真的不怪他，我还想谢谢他。我想谢谢他在这段时间里的陪伴。谢谢他大胆的对我说出他的喜欢。谢谢他让我在两年之后重新感受到喜欢一个人的感觉。谢谢他不见我，谢谢他冷淡我，谢谢他推着让我醒来，谢谢他忍着不找我，最后的最后，谢谢他没有渣我。

明天就要回深圳了，那是我的地盘。我可以找到很多很多的事情去麻木自己。我会重新学着享受孤单，重新去修炼我的无情道。

然后想跟自己说:你能不能别哭了。

然后想跟他说:拜拜咯 ，羊羊。