等我不再借助隐喻 就允许一切如其所

真的这位朋友怕自己没人陪他玩“操碎了心”。。。
万一到时候真的xx不让他上岛让我上岛就有趣了hhh
一早上就是会会会啥也干不成
中午饭也还行
但就是洋芋五花肉
我一坨洋芋都没有。。。
且今天的洋芋还黑黑的糊了
输了五毛钱很难过hhh

yaye下午了
还不来把饭拿过去吃
我去康康人不在？？？鞋不在？车钥匙又在？
马上问问
喔~真的nn就是惯嘛这ty真的。
你不考虑一下我们j嘛
[不是为j说话。单纯不想让nn吧ty惯起来]
还以为今天会会出一些关于我的决策呢
也没有
a说去买朱砂去青岩
“不可能了。她真的不会挨你去了。她真的出言必践。你说你全包她可能考虑哈”
然后我们就去她办公室了
我把他堵门外
然后进来后就说去青岩
她都不理他的hhh
“我全包”然后她就笑了hhh
然后又商量说明天去
[因为周六那个什么大游行全部人可能要加班]
[且周六她值班][周天a值班]
明日再议吧hhh
小x本人也想买呢。
想买红红的东西戴戴呢hhh
今天又喝了另一种白茶
又是不一样的香味和口感
ye可以的
茶户hhh

然后搬运工今天理书和资料上楼下楼的累得。。。
然后我原记得是下午四点的案子。。。
一看12点。。。打个电话问问。可以。
立马把它回了
陪她去eat food
找不到eat的。四点又不是太想吃面
[吃面的话又只有那家肠旺面]
最后去了惠诚买了三明治和葡萄酥

要下班了她们吃到了葡萄酥“我也要吃”
打开门。拿走
刚回2。把袋子打开
准备大家分享
xx拿了一块
她就冲进门来“chua”的一下抢走了
不行跟着“ballballyou。给我吃一块嘛”
然后获得一块走了
脸颊肿肿的“我牙龈肿了”hhh
收拾收拾下班~
真的下个班
为了坐这个“一分钟下班车”左顾右盼前看后看的

《老槐树》风里风
如烟往事中，我学过两次走路，一次在十个月，一次在四岁。
母亲每每提起我十个月就会蹒跚走路，便洋溢着满脸的欣慰与宠溺，彷佛在那一瞬间回忆带着她又飘回了我懵懂恣意的儿时，飘回了她欣喜万分、初为人母的二十多年前。然而，彼时不记岁月，第一次学走路的记忆一丝一毫都没留下，我不记得那天母亲的欢喜、也不记得那天父亲的雀跃，就连那天的阳光与清风，都不记得了。三岁前的光景似乎被哪家不知名神仙的大手一挥，倏忽间便消散了，抓也抓不住。
四岁那年，是温暖迟缓的。如果说我的人生是一条绳子，四岁那年便是一个绳结，第一个绳结。也许命运垂怜我，便在那年安排了一场意外—我不会走路了。于是出乎意料般，我又多了一次学走路的机遇，意外的背后是专属我的温柔和救赎。
从我记事起，院子里便有棵老槐树，我觉得它什么都懂，我常常幻想它的本体是一只不食人间烟火的树精灵，喜欢捻风的衣角，喜欢惹晚来的骤雨。儿时，尤其我的第一个绳结之年，孤独又喧嚣的我是在它生生不息的守护下度过的。
老槐树的怀中坐落着一个刚好够我身躯躺下的石床，父亲每日都把我抱过去，塞进槐树别来无恙的清凉浓荫中。风过树梢，枝桠疯长，抬眸望去，满树槐叶不可救药地随风荡漾，天光渗透树隙洒落点点斑驳绿光，拂过眼睫。闭眼那一刹那，我顿时化作了风，穿梭于天地间，顺势醉入串串槐花，这天真的、烂漫的、朦胧的、氤氲的白色，纷纷翩跹于枝间，簌簌坠入了我心房。这下，我倒真成了槐花院落闲散的小神仙了。
时间会受伤吗？会不能走路吗？我没有答案，毕竟它虽偶尔跌跌撞撞却总是把人抛。每一天，母亲都会给我上药，那特有的药气来不及迸发便消散在了槐花的暗香中，那醒目的、厚厚的痂像一个无声面具，我不觉得那只丑陋不堪的左脚是自己的，我不可避免得总是对面具下新生骨肉的丰盈隐隐怀疑。
想起奶奶告诉我槐花是甜丝丝的，于是我试图伸手去抓，我以为抓住一把槐花，便抓住了树精灵的甜尾巴。可我却扑了个空，抓了个寂寞，绷紧的指尖离最近的花骨朵也有着不可逾越的星河，突然袭来一阵落寞，不由分说地锁上了心喉，我想站不起来兴许永远也抓不到那团锦簇吧。慢慢地，我开始学着槐树等骤雨的模样等血肉生长、厚痂脱落，等我可以站起来的那一天，不为别的，就是想尝尝槐花到底甜不甜。
那段时光似一场惺忪未醒的梦，直至一个旷寂平淡的午后，那日老槐树猝不及防地等来了久违的骤雨，雨雾漫天，洗褪多愁善感。正是在那场滂沱不羁的骤雨中、在老槐树的意气风发下，试了多次的我终于站了起来，踉踉跄跄地走向了爷爷的怀抱。那刻，风雨卷着绿意如梦幻般漂浮云游。
可幸，四岁那年的记忆没有下落不明，也没有不知所踪，我洒进去星辰的碎片渐渐种出了爱意的隐喻，随手夹在了我的日记本里，这就是我要给你看的，一池已逝的年少时光。
#文心一言##风吟#

人生第一次写文写到整个人陷入癫狂的状态，以前写长篇会卡文，脑子不够用，但这次反过来，脑子里的东西止不住往外冒，从写第一章就停不下来，起初是用键盘在笔记本上打字，嫌慢就挪手机上了，因为我擅长用九键，
挪手机上完全收不住了，好像这个文我写过一样，从开始构思到现在没有一次卡文，是一次一分一秒都没有，整个人有种平静的癫狂感，写文软件都懒得换了，每天两眼一睁就打开手机便签，两边大拇指累就掰掰手缓一会儿，眼睛酸涩就拿着手机到处找舒服的光源换地方，手和眼完全根本上我在想什么，一秒钟的停顿都没有，从上周五开始，周末两天时间写了四万字，自己都惊讶了，但那个劲儿还在，我就继续写，
吃饭洗澡打扫卫生，每一件看起来不在写文的事情，但脑子一直沉浸在那个故事里，一条完整的剧情线在我脑中完整存放着，然后我继续写，打字打到手累但是舍不得停下，我太想写完了，这个故事催着我赶紧在写，连晚上做梦都是这个文，写到自己懒得去想什么比喻什么明线暗线，只想把脑子里的东西全部完完整整的放出来，
而这个状态从敲下第一个字就开始了，到昨晚四点我已经写了八万多字，但我还是没有感觉到累，大脑是极度专注的状态，专注到兴奋，写着写着交代完哪个片段后，那口气会舒得格外顺，然后不停继续往下写，打字的速度比以前快了不止一倍，错字和病句完全没时间改，我只有想写完，除了搬砖来不及写的八九个小时，我早上定六点的闹钟先写到八点，洗漱完后出门，中午十一点半午休立马掏出来手机，自己完全感受不到饿，当然也可能是天热没胃口的原因，下午下班后以最快的速度回到家，洗完澡后去写文，先搬着小马扎在角落写，腿坐累了去床上趴着，趴着的姿势最舒服，会一直趴到两只猫饿了提醒我喂饭，这个时候大概是晚上十点，然后缓解光线单一去另一个房间的床上写，那个房间的灯舒服，
两只猫吃饱了睡觉，我去哪儿它们去哪儿，所以我又回到卧室，关上灯，打开手机手电筒继续写，有光照着不会让眼睛只对屏幕受累，
就这样一直写一直写，我甚至觉得睡觉都是浪费时间了，有这个几个小时我能再写几千字，发现自己最多一天只能写一万四，这就是我的极限，无论打字多快都超不过了，原来我的极限在这里，还是在一整天都写文的状态下写出来的，
眼睛太酸涩了，睡觉的几个小时歇不过来，我就给背景调成绿色，拿着手机一边走一边写，练就了键盘盲打的状态下一分钟有十几秒闭眼的技术，但眼睛还是很酸，写到现在我能知道自己还可以在发文前写四万字，
这四万字卡在剧情快结束之前，如果省略一些剧情足够完成，可是我不想匆匆结束，我需要把脑子里的故事完整的写出来我才满意，所以我也不知道这四万字会写到哪里，只知道放出来文后没写完的话会继续写，直到写完为止，写之前在想自己应该给这篇青梅竹马+破镜重圆的文取什么名字，我想要一个带有酸涩感但隐喻是好结局的名字，
等我脑子里故事线形成的那天，在写某个剧情的时候，我终于知道该给它取什么名字——

疑心病。