我姥姥有六个孩子，我妈是她三十七岁生的最小的那个姑娘。而我妈三十岁才有的我。打从我记事儿起，我姥姥就是一个腿脚不好的老太太。
所以我对她最鲜明的记忆就是她有一双非常非常有力量的手，每次我搀着她的时候她的手都抓得我想赶紧逃离这疼痛。我们家祖传的控制欲大概就是从我姥姥起的，她有一回做梦梦到我饿得瘦骨嶙峋的，在梦里烤了地瓜喂我我也不吃，急得醒来就给我妈打电话一顿骂。
因为一些出国留学的经历，我妈很不喜欢中式葬礼上的哭天抹泪——这个铁石心肠的女人连哭都没被我见过。所以在我小时候跟她说：“妈妈，我不知道你去世的时候我会不会哭。”，她很平静地跟我说：“这个我就不知道了，可能你长大之后会有变化。但是我还没结婚的时候，有一年过年你姥在家打扫卫生，突然眼泪就掉下来了。我问她怎么了，她说，我没有妈妈了。那个时候你太姥都走两年了。”
所以周四中午我刚吃过午饭，突然看到我妈给我发消息说姥姥去世了，我当时犹如晴天霹雳，脑中只有一个绝望的念头——怎么办，我的妈妈没有妈妈了。
说起我姥姥，我妈总放在嘴边的一个词是“恨”。她说她恨我姥姥管她管得太严，所以给我取了小名叫陶陶，希望我一生都自由自在，陶然自得；她说她恨我姥姥总是好面子，对外人百般好对自家人有所忽视，所以在我小时候她不许来我家的熊孩子动我的东西，在我长大后不许亲戚催我结婚。她说你姥姥那代人不怎么会爱，所以从来毫不保留地亲我搂我，说她有多爱我。
从前我一直觉得自己是个小孩子，一遇到难过的事情就哭着找妈妈。但昨天当我打开姥姥家的门，是妈妈迫不及待地扑进我的怀里，紧紧依靠我的腰。
我妈结婚的时候，我姥把留的一对儿金耳环打成戒指当作一份嫁妆。后来那个戒指丢了，我妈耿耿于怀好久。所以我工作第一年拿到年终奖的晚上立刻就去买了一个金戒指给她。从那之后，丢失妈妈给的金戒指的故事被女儿给买了金戒指的故事取代。过去的遗憾无法弥补，但生活还在继续，总会有人蓄谋已久地想要你开心。
我感觉我是有很强烈的恋母情结的，而且我感觉我的恋母情结是有迹可循的。我妈总说我爸比她都喜欢我姥，因为全家只有他们俩小眼睛、单眼皮、都属鸡。在成长过程中，我总是埋怨我妈为什么要给我找一个这样的爸，如果我眼睛再大点儿，也许会比现在好看不少。但是今天在灵堂，我打量着这一圈一个个大眼睛双眼皮长睫毛的亲戚，若说谁看起来最像我姥姥，竟然是我和我爸。
也是今天我才知道，原来那么大的眼睛也会盛不住泪水。其实在周四那天的中午，我站在街头，反复回想着我妈没有妈妈了的事实，心里的念头像魔咒——要不我现在就去死吧。我现在死了，我就死在我妈前头了，这样我就不会失去妈妈了。但是想了又想，我怎么舍得把所有痛苦都留给我妈。反正我的眼泪泛滥到成灾，我的情绪丰富到罗乱。以后我妈妈盛不下的眼泪，不如都让我来流吧。
我近期钟爱的创作母题就是从心理层面完成弑父弑母。这不是对父母的背叛，更不是出于怨毒。一切都是为了在父母的期盼和个人的渴望之间达成一个恰到好处的平衡，为了子女和父母都能成为完整的人。这种拉扯中对抗感情，怎么能简单地抽象为“恨”。
我出生的时候预产期定在正月初二——正好和我姥姥是一天的生日。但是眼见着日子过去，我还不愿意出来，护士小姐姐安慰我妈，马上就是满月了，小孩子容易出生。结果一天不多，一天不少，正月十五，我被月亮带到了这个世界上。但我最讨厌的传统食物就是汤圆和月饼，一个又粘又烫，看起来白白胖胖的外皮咬开是偷袭你的滚烫内陷；一个又油又腻，第一口还能咽下去第二口就想吐出来。总体上都是那种吃下去就会和胃口打架的食物，是消化液旗鼓相当的对手。但是现在想来，团圆的食物就要黏腻到让你牙酸胃胀，最终告别的时候遗憾的拼图才勉勉强强会少掉一角。就像我听了很多年的《我用什么把你留住》，却在前天才真的听懂它。
“你一定要看到花开，你一定等燕子归来。”天津我养的花开了，放在空调外机上的米有鸟来吃了。可是在零下十几度的哈尔滨，在这个正月十五，在晚宴上，坐在我旁边的二姨妈悄悄和我碰杯祝我生日快乐，我妈妈给我点了长寿面。
我的月亮升起来了，黄淑梅女士的月亮落下了。 https://t.cn/A62MzDKI
所以我对她最鲜明的记忆就是她有一双非常非常有力量的手，每次我搀着她的时候她的手都抓得我想赶紧逃离这疼痛。我们家祖传的控制欲大概就是从我姥姥起的，她有一回做梦梦到我饿得瘦骨嶙峋的，在梦里烤了地瓜喂我我也不吃，急得醒来就给我妈打电话一顿骂。
因为一些出国留学的经历，我妈很不喜欢中式葬礼上的哭天抹泪——这个铁石心肠的女人连哭都没被我见过。所以在我小时候跟她说：“妈妈，我不知道你去世的时候我会不会哭。”，她很平静地跟我说：“这个我就不知道了，可能你长大之后会有变化。但是我还没结婚的时候，有一年过年你姥在家打扫卫生，突然眼泪就掉下来了。我问她怎么了，她说，我没有妈妈了。那个时候你太姥都走两年了。”
所以周四中午我刚吃过午饭，突然看到我妈给我发消息说姥姥去世了，我当时犹如晴天霹雳，脑中只有一个绝望的念头——怎么办，我的妈妈没有妈妈了。
说起我姥姥，我妈总放在嘴边的一个词是“恨”。她说她恨我姥姥管她管得太严，所以给我取了小名叫陶陶，希望我一生都自由自在，陶然自得；她说她恨我姥姥总是好面子，对外人百般好对自家人有所忽视，所以在我小时候她不许来我家的熊孩子动我的东西，在我长大后不许亲戚催我结婚。她说你姥姥那代人不怎么会爱，所以从来毫不保留地亲我搂我，说她有多爱我。
从前我一直觉得自己是个小孩子，一遇到难过的事情就哭着找妈妈。但昨天当我打开姥姥家的门，是妈妈迫不及待地扑进我的怀里，紧紧依靠我的腰。
我妈结婚的时候，我姥把留的一对儿金耳环打成戒指当作一份嫁妆。后来那个戒指丢了，我妈耿耿于怀好久。所以我工作第一年拿到年终奖的晚上立刻就去买了一个金戒指给她。从那之后，丢失妈妈给的金戒指的故事被女儿给买了金戒指的故事取代。过去的遗憾无法弥补，但生活还在继续，总会有人蓄谋已久地想要你开心。
我感觉我是有很强烈的恋母情结的，而且我感觉我的恋母情结是有迹可循的。我妈总说我爸比她都喜欢我姥，因为全家只有他们俩小眼睛、单眼皮、都属鸡。在成长过程中，我总是埋怨我妈为什么要给我找一个这样的爸，如果我眼睛再大点儿，也许会比现在好看不少。但是今天在灵堂，我打量着这一圈一个个大眼睛双眼皮长睫毛的亲戚，若说谁看起来最像我姥姥，竟然是我和我爸。
也是今天我才知道，原来那么大的眼睛也会盛不住泪水。其实在周四那天的中午，我站在街头，反复回想着我妈没有妈妈了的事实，心里的念头像魔咒——要不我现在就去死吧。我现在死了，我就死在我妈前头了，这样我就不会失去妈妈了。但是想了又想，我怎么舍得把所有痛苦都留给我妈。反正我的眼泪泛滥到成灾，我的情绪丰富到罗乱。以后我妈妈盛不下的眼泪，不如都让我来流吧。
我近期钟爱的创作母题就是从心理层面完成弑父弑母。这不是对父母的背叛，更不是出于怨毒。一切都是为了在父母的期盼和个人的渴望之间达成一个恰到好处的平衡，为了子女和父母都能成为完整的人。这种拉扯中对抗感情，怎么能简单地抽象为“恨”。
我出生的时候预产期定在正月初二——正好和我姥姥是一天的生日。但是眼见着日子过去，我还不愿意出来，护士小姐姐安慰我妈，马上就是满月了，小孩子容易出生。结果一天不多，一天不少，正月十五，我被月亮带到了这个世界上。但我最讨厌的传统食物就是汤圆和月饼，一个又粘又烫，看起来白白胖胖的外皮咬开是偷袭你的滚烫内陷；一个又油又腻，第一口还能咽下去第二口就想吐出来。总体上都是那种吃下去就会和胃口打架的食物，是消化液旗鼓相当的对手。但是现在想来，团圆的食物就要黏腻到让你牙酸胃胀，最终告别的时候遗憾的拼图才勉勉强强会少掉一角。就像我听了很多年的《我用什么把你留住》，却在前天才真的听懂它。
“你一定要看到花开，你一定等燕子归来。”天津我养的花开了，放在空调外机上的米有鸟来吃了。可是在零下十几度的哈尔滨，在这个正月十五，在晚宴上，坐在我旁边的二姨妈悄悄和我碰杯祝我生日快乐，我妈妈给我点了长寿面。
我的月亮升起来了，黄淑梅女士的月亮落下了。 https://t.cn/A62MzDKI
我对汤圆元宵年糕粽子月饼的时候等一切传统节日食物，实在是爱不起来。
主要这些东西吃完了会胀肚，吃完了就吃不下去别的美食了。
唯一的爱就是饺子，怎么吃都不够，尤其是我妈包的饺子格外的好吃。m 所以每次到这种特殊的节日，就很想妈妈。
于是给我妈打了电话，没人接
但我看到我爸朋友圈，他俩人正在澳门潇洒呢
主要这些东西吃完了会胀肚，吃完了就吃不下去别的美食了。
唯一的爱就是饺子，怎么吃都不够，尤其是我妈包的饺子格外的好吃。m 所以每次到这种特殊的节日，就很想妈妈。
于是给我妈打了电话，没人接
但我看到我爸朋友圈，他俩人正在澳门潇洒呢
前两天下雪的时候拍嘞 那会儿刚开始下 蒙蒙细雪❄️和爸妈弟刚从外面回来天上还有云 那晚上下了一晚上 第二天又下了一天 真的很大外面雪很厚 没出门儿 今天出去外面都化了路也干了 还有好几天前在奶奶家吃的元宵 很好吃 爱吃黑芝麻和花生馅儿感觉水果馅儿的真的报吃还有水果馅儿的月饼也不是很喜欢 汤圆和粽子一样 在不该吃的时候感觉很香很好吃等到吃的时候太多感觉就不好吃了 明天正月十五了 新年都过去半个月了 元宵节快乐每天要快乐！（不想开学不想开学）
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