爱意随钟起，钟止意难平。
以前总觉得女神在人间，长大了才发现女神在包间。还记得，第一次遇见她。她拎着一个粉色小箱子，站在我面前，不经意的回眸一笑，填满了我整个青春。我从来没有体会过这种切身的温柔。
而我心疼的却是她的命运。
如花的年纪，背负着爱赌的爸，生病的妈，还有上学的弟妹，和命苦的她。
如果当时我不去，这项扶贫工作谁能胜任?

在删除过往的过程中依然要体验一遍当时的难过，其实我很无多细节真的都忘了

但是，总归难过的人事如出一辙吧，而且是22.23以及今年差不多的时间，差不多的糟糕心情（所以大概我今天会彻底下一个了断的心，该彻底放手还是其他，至少这样同样的心情我不会再体验了，哪怕很多暗示我走向某个人很重要都不值得我再如此这般。我之前发了很多字但是发不出的里面列了几条要怎么去找你，昨天也有写一些东西还鼓起勇气说了号码-没法发出去我也没留所以我忘了，不过有一个是希望那怕你不乐意我走向你记得稍微明确的告诉我，我真的不会再纠缠你一个字了）

很多事情在我生命里真的很难很难，现在看来比其他人难多了，走过这么久的人生，其实我从来都没有生过真正恶念，有时候我情绪崩溃不过是我实在受不了想不明白太痛了只能忍着忍着忍不住了发泄一下（现在明白所有的都是我人生的课题而已，老天就是要用逼死人的方式让你死再让你生，只不过我的课题很难很难而已，心灵层面更是要折磨人）。
从小到大一直困扰我的念头为什么明明我比周围人看起来善良慈悲根本就不会怨恨心憎恶心，甚至待在一个最多心机的工作环境里也能保持本心单纯简单善良，很少区别对待别人，无论是谁大部分都是真诚无私也没有什么贪欲谋求一点私利，但是我比周围的人活的都很差（我情商可没那么差，也不是不会逢场作戏），有些时候我去努力做很多事情都不成“所愿皆不成”（我了解甜品护肤-护肤都玩到了成分包材原料比别人懂比别人用心卖力，也试过在情人节卖花-我当时买来的包材款式比我们这里的鲜花店都新潮，但是没啥用，怎么努力都收效甚微，换了别人早发财了），想通过自己的努力赚一点小钱都不行。很多不好的东西我都会慢慢消化，让自己尽量稳定。有些时候因为突然明白自己要走的路要做的事而压力很大，大的焦虑烦躁不安，会加重思虑，然后各方面恶性循环。
我最近这3个月每每的崩溃（其实我每天都在努力调整，在疏解自己，在转移注意力-只能说有些能量不可控有些情绪它压根就调不好，根不在我身上），都是巨大的，感觉真的有一股不好的能量切实的打到我身上一样，一下子就没精力气了，万念俱灰，绝望至极，什么都不想在乎了。

我说这么多其实是我本来想ma天地造物主神明这些的，但是想想在人间肉体凡胎不能太作，写写字发泄一下，不能骂我不能发牢骚嘛，我躺平不行吗。
还有就是我与你已经走到了我真的想放手的地步了，五年时光我不是没有想要走向你的决心和勇气，但是这件事如果只是我为难那就算了吧。那怕我知道你意味（我可从来就没有贪心稀罕过你的名利，希望你放下这些真正真诚的看待我-万一以后我比你有名呢）着什么，我都不想再让自己辛苦累着了。
没有你我想我依然可以独自“成为你”，只不过人生路对我更难了吧（md,天爷你对我是不是太刻薄苛刻了）

会删，删了我可能就不想去记得了，希望你拒绝也明显一点，我要今天做一个了结

浓厚的抒情色彩是《长生殿》的又一特色，如在《闻铃》中结合铃声、雨声，抒写了唐明皇对杨贵妃的怀念：
淅淅零零，一片凄然心暗惊。遥听隔山隔树，战合风雨，高响低鸣。一点一滴又一声，一点一滴又一声，和愁人血泪交相迸。对这伤情处，转自忆荒茔。白杨萧瑟雨纵横，此际孤魂凄冷，鬼火光寒，草间湿乱萤。只悔仓皇负了卿，负了卿！我独在人间，委实的不愿生。语娉婷，相将早晚伴幽冥。一恸空山寂，铃声相应，阁道崚嶒，似我回肠恨怎平！
--〔武陵花〕