#记录日常# 傻傻的我，容易感动，也容易满足，一路走来，我不优秀，但我善良，认定的东西会一直去守护，我不聪明，但肯定不傻，很多事能看明白，只是不想说太多而已，不喜欢被算计，更不喜欢假惺惺，喜欢的人，只要对我实实在在，就足够了，从不奢求太多，你对我一份好，我必双倍奉还，因为我知道“珍惜”两个字的份量，但是你要给我两个字“值得”

5.18 22:30
人生会有很多大事发生 幸福和不幸的瞬间
又比如从见到彼此的那刻开始到现在的聊天记录
也在毫无准备的情况下被我弄丢了一部分
该怎么去思考这件事情呢 我时常在反复的情绪低落和间歇性安慰自己 它们在我发觉和没有发现的瞬间一直在陪着我 只是我在什么时候唤醒而已

好在丢失的不是全部记录
好在丢失的那段时间我们已经在一起了
好在丢失了以后我们也是依然在一起的
安慰自己那些应该只是普通的日常吧 最难过的时候都已经不在了 我们现在应该只剩快乐
安慰自己应该没有纪录过什么浪漫而不可忘的瞬间吧 毕竟大部分时间都在一起呢
我是这样安慰自己的

可是那些普通的日常也会变成有一天我想翻出来看看的念头又跑来叫醒我
那些记不得的浪漫也许存在某一天的聊天记录里在为我们悄悄记着些什么
有的时候看到了就好像也连同自己都回到了过去 像听歌一样 像现在让我想起那天下午打开微信界面发现一切都清空了一样 只要想到就又能体会一次 大脑清空心脏乱跳 难过和失落并存
我是这样觉得难过的
就像我真的不记得那晚回家是几点 因为没有清晰的记忆而说出口的话 自己无法自证而变成了找茬的证明
我也是这样觉得失落的

但是一切也都会好起来的吧 我们试过各种方法努力 陪我到很晚 明知道不一定成功 但没有怨我任性 也没有轻易放弃 结果虽然没有乐观 但也换来了互相陪伴的时光 丢失的记录可以用任何方式补回来 只要人还在

在这之前有很多次想记录下来的冲动
大多数觉得仅把它当作是无关紧要的小事吧
这样才能更快的释怀
本身也是既没有文学价值 也没有参考意义
其实也许是自己无法静下心
也许是没有合适的契机 就像这次闹不愉快一样

说的好听是分离焦虑 难听的话是我自己没有学会在爱里松弛
原来以为在一起的时间足够长 就会抵消那些不安全感 那些缺失的部分在长时间感情基础上得到了些许缓解 再看别的故事已经不会生气的带入了 在逐渐变好 但是每次的分开好像还是需要更多的陪伴和情绪反馈
现在看来也没有完全的变好 过于敏感的人不适合恋爱 造成的困扰也需要用爱来背锅
在一起时间越久好像幸福的阈值也越来越高
感受到幸福的时刻也可能会随之减少

之前网上看到别人婚姻表白的一段话：我已经是一个成年人了 有接受问题和改正的能力 不想你在包容我的时候消耗你自己 更不想消耗我们的爱 所以我有做的不好的地方请你一定告诉我 但态度要好！
嗯 态度一定要好 不然我会一直一直多想

但还是会坚持记住每个瞬间 强烈的感觉到幸福和被爱的瞬间 就算很抽象也要用文字记录表达出来
微博是快乐 备忘录是不那么快乐
至少在感受到的时候把它保存 因为想要一直感受到被爱
不经意看见的时候 我也一定会再次掉进爱的漩涡
不经意看见的时候确实会再带我回到那个时刻
回到爱的漩涡 想想当初是因为什么走到一起

希望一直在喜欢的时间里循环
然后我学会先更爱自己

胖猫事件，最开始的被辜负的深情人设，天才游戏少年，英年早逝，网友纷纷讨伐捞女谭竹，后面聊天记录虚假，人物账号虚假，胖猫被质疑假死，姐姐晒死亡证明，这么多虚虚假假里，可以确定中心人物都是真实存在，事情真实发生的，不真实的只有事情到底怎么发生的而已，全是片面的东西，谭竹收了胖猫钱财，有和解证明，其姐姐说和解证明是不知道真相的情况下签订的，现在又有了无犯罪证明，也就是说法律层面先进行了调解，有和解证明，道德层面有舆论压力……那么还需要网友干什么？吃瓜呀