一些第四次和第五次看陈奕迅Fnds的观后感。立场完全出自私人。
我其实一直在渴求一些庞大的体验和壮阔的语言，因为日常的用语和人际交往是非常琐碎的，我会有这么一套已经熟练运用的口癖，很好地回应各种能够起到安抚和共情的简短词语，作为乏味痛苦的生活中短效的唆麻。但是我常常会觉得害怕，就是如果我什么东西都用“太幸福了”，“太好了”，“太喜欢了”来形容，我会跟着我的话语体系一起变得很单薄，像是一片寄生在哪里的纸屑，看上去好像有棱有角有形状，但是其实一览无余，所见即所得。如果我说的话能被别人说出来，我的情绪能被别人的情绪概括和解释，那我又从哪里证明我存在？
我迷恋Fnds大概会有一部分这个原因，因为我能够在这里获得一些和更盛大的感动，更充沛的情感有关的体验，让我觉得我是充盈的而非机器。我录下了我跑着进内场的那几秒钟，即将接近幸福的时刻最幸福，连场馆内的空气都有一种特殊的味道，只有走进去的这一瞬间可以闻到。青奥馆的音响真是太好了，我坐在场内，甚至可以感觉伴随着强劲的音节，我的衣服在随着音浪震动。南京的两场我竖了自拍杆，于是我能够用眼睛而不是手机屏幕去看他，看他被灯光打亮的一半侧脸，还有一半则是隐在黑暗里，看唱《相信你的人》时，光是这样从他的头顶打下来，导致在手机里都会过曝，可是用眼睛看的时候并不这样，那个光是温柔地驯服地平行悬浮在我们头上，大概是因为内场坐得太低，无法照亮我们，但是又像是在黑暗的馆内凭空增添一轮太阳。这首歌一直对我有着重大意义，大一的时候第一次被通知“你可以单飞吗？你不想单飞的话，我们宿舍三个人就单飞”的时候我是怎么听着这首歌然后掉眼泪好像还是昨天的事情。我是想说他的歌——即使是被嘲冷门的歌，其实真的伴随了我的生命很久，我常常因为和生活摩擦而感到痛苦，但是生活和我都是无辜的，这种罪我又必须受，在这种难以反抗的受苦的时刻，我都是这么听着他的歌熬过来的。我也真的好爱大人和七百年后，因为我就是一个大人，把情绪稳定当做荣耀，但是实际上已经从眼神开始衰老。
正如我在11.11的首场《今日》哭得不可自已，我414也在《梦的可能》开始流泪，流泪是很安静的，就好像我周五刚知道一些晴天霹雳一样的消息，我也只能在地铁上擦眼泪，然后又像正常人一样回到家里怔怔地收拾行李。梦的可能的舞美真的是特别好又特别残酷，蒙着头的一男一女，从出场开始寻觅，刚刚接近又转过头，靠近路人的胸襟茫然地确认是否对方是自己要找的人。因为蒙着头，所以寻找本身近乎盲目。我是这样这样地翻越我能看到和感受到的一切障碍，近乎是凭借生存的本能去寻找一个目标，可是我频频地几次三番地出错，好不容易靠近了发现不是那个目标，好不容易靠近那个目标了又发现即将被遗弃。如此彷徨地想要找到一个东西，能让我不要那么辛苦但是又足够体面有尊严，能让我不要再受到弱关系的细丝困扰，能让我又拥有时间又拥有想选择什么就获得什么的资本。我大概已经选择了很多条路也走错了不少目标，但是我仍然想要继续下去，因为“总要问 总要行 跟我心”。人生苦短，我总要梦一梦的，一万小时那么长，我总要试一试的。
414真的是氛围很好的一场，从任我行开始，我看到前排的应援在举红蓝气球和大拇指——我当然知道为什么会举这些，我也举了。我受到的馈赠很多，于是我想把这些以同样的馈赠还给给我的那个人。人类的喜欢并非毫无道理，我很想像他一样，即使有情绪病症也最终能够把所有东西变成故事和鼓舞。我还想让自己更厉害，不要再让我讨厌的人影响我和干扰我，不要再充满被丢下的不安和“尽管现在很美好但是终究无法长久”的悲观。
等到最后medley喷完彩带，安可时场内又回归寂寥，除了他的歌声没有别的声音的时候，我悄悄地拿手机拍地上的彩带和闪片，灯光已经大都关闭，场内好像是深蓝色的，彩带闪片散乱地铺在地上，五颜六色中竟也倒映了几分冷光。心情复杂到难以言喻，可能是寂寞的，可能是失落的，但是我知道我又从这一场里获得了一些东西，来撑过之后的工作时间。
我其实一直在渴求一些庞大的体验和壮阔的语言，因为日常的用语和人际交往是非常琐碎的，我会有这么一套已经熟练运用的口癖，很好地回应各种能够起到安抚和共情的简短词语，作为乏味痛苦的生活中短效的唆麻。但是我常常会觉得害怕，就是如果我什么东西都用“太幸福了”，“太好了”，“太喜欢了”来形容，我会跟着我的话语体系一起变得很单薄，像是一片寄生在哪里的纸屑，看上去好像有棱有角有形状，但是其实一览无余，所见即所得。如果我说的话能被别人说出来，我的情绪能被别人的情绪概括和解释，那我又从哪里证明我存在？
我迷恋Fnds大概会有一部分这个原因，因为我能够在这里获得一些和更盛大的感动，更充沛的情感有关的体验，让我觉得我是充盈的而非机器。我录下了我跑着进内场的那几秒钟，即将接近幸福的时刻最幸福，连场馆内的空气都有一种特殊的味道，只有走进去的这一瞬间可以闻到。青奥馆的音响真是太好了，我坐在场内，甚至可以感觉伴随着强劲的音节，我的衣服在随着音浪震动。南京的两场我竖了自拍杆，于是我能够用眼睛而不是手机屏幕去看他，看他被灯光打亮的一半侧脸，还有一半则是隐在黑暗里，看唱《相信你的人》时，光是这样从他的头顶打下来，导致在手机里都会过曝，可是用眼睛看的时候并不这样，那个光是温柔地驯服地平行悬浮在我们头上，大概是因为内场坐得太低，无法照亮我们，但是又像是在黑暗的馆内凭空增添一轮太阳。这首歌一直对我有着重大意义，大一的时候第一次被通知“你可以单飞吗？你不想单飞的话，我们宿舍三个人就单飞”的时候我是怎么听着这首歌然后掉眼泪好像还是昨天的事情。我是想说他的歌——即使是被嘲冷门的歌，其实真的伴随了我的生命很久，我常常因为和生活摩擦而感到痛苦，但是生活和我都是无辜的，这种罪我又必须受，在这种难以反抗的受苦的时刻，我都是这么听着他的歌熬过来的。我也真的好爱大人和七百年后，因为我就是一个大人，把情绪稳定当做荣耀，但是实际上已经从眼神开始衰老。
正如我在11.11的首场《今日》哭得不可自已，我414也在《梦的可能》开始流泪，流泪是很安静的，就好像我周五刚知道一些晴天霹雳一样的消息，我也只能在地铁上擦眼泪，然后又像正常人一样回到家里怔怔地收拾行李。梦的可能的舞美真的是特别好又特别残酷，蒙着头的一男一女，从出场开始寻觅，刚刚接近又转过头，靠近路人的胸襟茫然地确认是否对方是自己要找的人。因为蒙着头，所以寻找本身近乎盲目。我是这样这样地翻越我能看到和感受到的一切障碍，近乎是凭借生存的本能去寻找一个目标，可是我频频地几次三番地出错，好不容易靠近了发现不是那个目标，好不容易靠近那个目标了又发现即将被遗弃。如此彷徨地想要找到一个东西，能让我不要那么辛苦但是又足够体面有尊严，能让我不要再受到弱关系的细丝困扰，能让我又拥有时间又拥有想选择什么就获得什么的资本。我大概已经选择了很多条路也走错了不少目标，但是我仍然想要继续下去，因为“总要问 总要行 跟我心”。人生苦短，我总要梦一梦的，一万小时那么长，我总要试一试的。
414真的是氛围很好的一场，从任我行开始，我看到前排的应援在举红蓝气球和大拇指——我当然知道为什么会举这些，我也举了。我受到的馈赠很多，于是我想把这些以同样的馈赠还给给我的那个人。人类的喜欢并非毫无道理，我很想像他一样，即使有情绪病症也最终能够把所有东西变成故事和鼓舞。我还想让自己更厉害，不要再让我讨厌的人影响我和干扰我，不要再充满被丢下的不安和“尽管现在很美好但是终究无法长久”的悲观。
等到最后medley喷完彩带，安可时场内又回归寂寥，除了他的歌声没有别的声音的时候，我悄悄地拿手机拍地上的彩带和闪片，灯光已经大都关闭，场内好像是深蓝色的，彩带闪片散乱地铺在地上，五颜六色中竟也倒映了几分冷光。心情复杂到难以言喻，可能是寂寞的，可能是失落的，但是我知道我又从这一场里获得了一些东西，来撑过之后的工作时间。
突然之间意识到在澳洲的这段时光可能是我在未来会无限怀念的日子诶 虽然有很多很多痛苦的时候 一个人害怕孤单寂寞的时候 但是真的太青春了… 每天都像活在美剧里一样 我就是自己世界的女主角 有很多抓马的事情但是也有很好的朋友天天凑在一起玩 虽然总是在说想赶紧毕业 但是以后上班了真的会非常想回到现在吧 在这里真的发生了太多我此生都不会忘记的事情 所以人永远无法同时拥有青春和对青春的感受[月亮]只能努力活在当下 每天保持积极的心态！
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[烟花] [烟花]
2024/4/15 22:38:31
她叫初夏，是一个孤儿，从小就生活在孤儿院。她不喜欢一个人，她说，她很害怕寂寞的声音。可她却从小偏偏就是一个人，她没有朋友，没有两个人的童年，她的世界里，只有对孤独的感叹，所以，她从小就很独立，也注定她十分喜欢文学，她说，只有书能解答她的心声。她的名字叫初夏，一个很特殊的名字，是她在一本书上看见后取的，她很喜欢海棠花，而她却不喜欢夏天，她说，夏天很孤独，夏天只有星星和月亮陪伴，加上她，还是一个世界，一个人，一个夏天。
[烟花] [烟花]
2024/4/15 22:38:31
她叫初夏，是一个孤儿，从小就生活在孤儿院。她不喜欢一个人，她说，她很害怕寂寞的声音。可她却从小偏偏就是一个人，她没有朋友，没有两个人的童年，她的世界里，只有对孤独的感叹，所以，她从小就很独立，也注定她十分喜欢文学，她说，只有书能解答她的心声。她的名字叫初夏，一个很特殊的名字，是她在一本书上看见后取的，她很喜欢海棠花，而她却不喜欢夏天，她说，夏天很孤独，夏天只有星星和月亮陪伴，加上她，还是一个世界，一个人，一个夏天。
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