今天的短视频充斥着520节日的各路文案 有人在过有人路过 看到一段话 他说这个节里爱人之间不送礼就是不爱吗 那以前老一辈经济条件不允许时他们就不相爱了吗 一定要在这一天说我爱你就能证明爱吗 在没看到这段话时 我还在想在今天这个特殊节日他会怎么做 如果他怎么做我会开心 如果他怎么做就证明他不爱我等等 我脑补了很多 当看完后我一下子明白了点什么 貌似我渐渐地被这个社会里的价值观所带偏了 好像男生在节假日就必须给女生准备礼物 那人与人是相互的吧 为何要把爱的形式物质化从而沦为资本的工具 回头一想 在感情里的我常常处于患得患失的状态 总想让对方通过做点什么来让自己觉得他是爱我的 总感觉自己不会被坚定选择 甚至在过程中常常会质疑对方的忠诚度 我知道这不是我的问题而是前面的遇人不淑导致 只是这种条件反射让我在那之后很难再百分百信任一个人的爱 直到他的出现 算下来我和他已经有一个月没有见面了 异地恋是我很难越过的砍 以至于这期间我的感情创伤后遗症有了发作苗头 原本以为可能这段也就不会持续太久吧 逃不过我的感情两个月定律 但直到今天感情居然奇迹般仍在继续 这一点我挺意外的 当然也很归功于他 之后如果谈到半年的话 我再详细记录一下我和他的故事 嘿嘿 今天之所以写这么多也是觉得刚好这个日子蛮有意义的 想留下些什么 哈哈 再加上他今晚可能应酬喝酒了还是怎么的 跟我说眯一下直到现在也没醒 我才得以有时间细细回想一下跟他一起后的感受 好啦 附一张不善言辞的他霸气发言的那天 哈哈 睡觉咯～

#悲伤小狗日记 #抑言抑语 #系统崩溃 #我自闭了 #救救孩子吧 我时常想吃软饭，就是那种不工作，然后有人养我的那种，但是那种大多数都是要我在家很传统的结婚生小孩带孩子，做一个家庭主妇，但是我又不想过那样的生活，要么就是某个男人很爱我，我不工作也不带孩子，每天我但是自由的，想干嘛就干嘛，做自己想做的事，但是这种男的我觉得太少了，即使有，人家男的又图我啥呢？或者能遇到这样男的人家也比较爱我，但是我特么情绪不稳定，多变，脾气暴躁，爱骂人，还敏感，爱生气，又不想也不爱哄人，谁只要说啥做啥让我觉得不舒服，那我必须恁回去，所以我这样的，他是没人气找个人来气死他嘛，所以我觉得我吃不了那些苦，也受不了那些气，只能通过自己上班来赚点窝囊废来养活我自己，真的受不了一点别人对我的不耐烦不好不尊重不礼貌，如果有，绝对反击回去，可是有些场合有些人面前就不能反驳，或者可以高情商的反驳回去，但是我又没很高的情商和智商，职场上不行，生活中我也不行，我也想改改我的脾气性格，但是江山难改，本性难移，或许会改变一时，但是绝对改变不了好久，所以我好像真的废了，就装不了我是个很温柔很贴心很善解人意很乖的人，真的只适合一个人孤独终老，自由，随性，舒服，洒脱，不想搭理就不搭理，想骂人就骂，想恁就恁，反正能让我不舒服的，证明他自己又不是个啥好东西，聪明的情商高的不论说话做事都让人很舒服，你都不让我舒服 我为啥要让你舒服？所以我要野性生活，自由，反正对别人客气，气死的也是我自己，伸手跟别人要东西我不会也学不来，低三下四的跟别人要东西他还不一定给你，所以我哪怕穷死饿死我都低不了头，就受不了那窝囊气，所以我活该单身，单身至死也要随性自由，让我自己舒服，至于其他去你MD，爱咋咋，能过过，不能过就流浪，饿死街头我也认，终身反骨………

不知道为什么511那天p完一张照片之后（甚至那时候都还没看到其他所有事），就是觉得我们之间始终没有办法有太多连结，爱的代价只会是我一个人的悲剧。但很莫名的就看到了近来的事，跟着看了些别人的观点，我信也不信多少都不太坚定，本来就毫无连结的两人，我有什么必须要相信的底气吗？我讨厌“喜欢他就要无条件相信”的追星PUA，我信自己都不及。尤其是在这一年接连觉得某些长大的人都太演了，演着演着自己就变是这样那也好，但暴露出来的劣性，男性本性，我讨厌。所以我希望中的是你所展现出来的温柔腼腆，自乐或敏感，而不是在“谣言”中显现的一点点恶臭，如果是一点点我也无法相信了。为人我本注定在悲剧，但最好不是你我共同的悲剧。你要走的路我希望是小炸们的后路。