现在才十点十七，可是感觉过了好久好久好久
八点半收拾完东西 换了换衣服 擦了擦风扇
整了一下课件
就开始发呆 无所事事
感觉空虚 定不下来心
翻翻小红书 翻翻吐槽的群看看大家悲惨的生活
打开书 要背背书 可是仍静不下来心

那就写写东西吧 说不定可以缓解情绪呢
然后打开网易云 打开微博 挑选图片 回顾这两天 突然情绪来袭 忍不住想哭 这也是发泄情绪的方法吧

是开心的两天呀
周五你空出来的时间 陪我的时间 一起吃饭的时间 听我说话和我聊天的时间

后来才知道 你也有故意不排课空出来时间的

好不容易有机会吃大餐 可是我的胃不给力（浪费）（会有点影响心情吧）（要好好吃饭呀，不能胃疼）
上次吃烤肉还是我们刚刚在一起时 时间过得好快呀 那会儿还啥也不懂呢 点了好多也吃不完 虽然这次也没吃完 都是我的胃的错[泪]

你骑车带我回去的路上也好舒服呀好喜欢呀
吹吹晚风 抱着你 你还是熟悉的东西 直直身子 把衣服往上denden 哈哈 我已经往上拽啦 没有很往下坠你的衣服
好喜欢和你一起散步一起压马路一起吹风呀

活着 最后的结局拍的有点假 男女主突破重重包围 登上天台 最终获救 因为要切合主题 活着
下次再换个看

我很开心 我能够鼓起勇气和你聊你我之间的事 包括家里的事 不虚此行 没有和你虚度时间
我很开心 你的态度的转变 能理解 能接受 能想办法 能有行为
我好开心啊（虽然此时我嘤嘤哭哈哈哈哈）

虽然你周六空出来了课的时间 可你还是去打球了
我后来后悔了 我应该不让你去 让你陪我
你打球的时间不好凑（学生还是考试的）
可我来找你也很不容易的呀（你走之后我也没有学多少）
哭哭哭

中午的凉面很好吃！晚上说再点一份的，可是他们那个点打烊了。
馄饨不好吃，一般，都是面。

其实，有时候我的别扭，又很容易缓解。
想让你主动的陪陪我，十分钟就好。就牵手，聊天，看着你傻笑，可能会给你絮叨絮叨我下午的事情，可能会陪你讲讲我考试的安排。
（虽然还是都没有和你讲）
而不是就直接把我送走。
我是人安全了，人也见面了。可是心，却没有被治愈。
所以，后来很快就好了呀。
（我还是善解人意的，虽然坚强，但也不能被无视的假装坚强叭）
（说题外话，如果你真的送到就走，而我微笑挥手告别，那么我转身就会哇哇大哭，且持续低沉情绪）

对了，昨天晚上说不脱衣服睡觉的，可是睡不着，不知道是不是喝了咖啡的原因，可我之前喝咖啡照样睡啊。一开始没有关灯，后来实在睡不着又把灯全部关掉了，来回折腾。从十一点半，到十二点半，到快两点。不停的播放纯音乐，终于，不知不觉间睡着了。

总会在理智中想见你。
应该是见面不易吧
每一次都想到极致。
下次的见面是下次的极致，这次见面是这次的极致。
什么时候，能，天天和你见面啊。（天天见面会不会就觉得厌烦了呀 怒）

所以啊，中午想见你，可是时间仍来不及。最终选择放弃，回归理智。

好想你啊。
好想你啊。
总是在最夜深人静的时候，思念成疾。

把第一次吃烤肉的图片给你放出来，好像也没有变年轻（果然有了在乎的人，会患得患失）
可是你说你把照片全删了
我还是，很难过的

️青岛repo 也是看过蓝色海的人啦
超幸运的整个旅程都阳光满满。看到海的那一刻是欣喜的，美得太治愈了，看哪都像一幅画，一整个波光粼粼。拍照之余，慢慢感受一座城市的气息。绿荫红瓦蓝海洋房，和阳光非常适配，每个街头巷口都有独特的味道，总是可以在某个转角，或一抬头或一远眺就发现意想不到的景色。它好像自带松弛感，只是在公园晒晒太阳看看风景，就觉得心情很舒畅很平静，可以发呆一整天。一路上走走停停，沿着海岸线散步，在沙滩上等日出，夜晚听着海浪声…我想幸好去了，世上所有与自己的灵魂共振的瞬间，都太过美妙。虽然没有看到成群的海鸥，也没有看到布鲁威斯号沉船，遗憾换个词，就是期待，对吗。要比海更自由

周六早上醒的很晚，吃完了早饭之后也接近十一点。小区旁边新开了一家猪脚饭，说起新开的店铺，也是奇怪，小区旁边的店铺开开关关，来来往往，总是不长久。既然有新店，索性买了一份带回去。不过也是不饿的，回去之后躺在床上听歌。最近很喜欢在B站上面听歌，倒不是说为了省其他音乐软件的会员费，而是各个软件的音乐资源总是不全的，听得很是不尽兴。我在B站上专门建立了个音乐的文件夹，把我喜欢的歌曲都收藏进去。

跑步的时候当然是节奏鲜明、欢快跳脱的曲子，但是闲下来，还是很喜欢听慢歌。看到了李健的歌单，我之前没有怎么听过他的歌，不过倒是知道他唱歌很好听。想起了办公室里一位老师说很喜欢他，于是点进去听一听。正好也饿了，大概下午一点多了吧，我坐在客厅里边听歌边吃午饭。我租的房子户型很好，南北通透，如果把两个阳台都打开的话，坐在客厅里吹风很凉爽。这时候正听到《风吹麦浪》，初夏的风一阵阵地吹到我身上，我走到阳台上看外面的风景。小区里绿化很好，风吹着树来回晃动，也很是应景了。自从去年做完了眼睛手术以后，我现在看事物非常清晰，所以感觉今年的春夏都来得格外强烈，颜色鲜明极了。以前真的没发现小区里的树真好看，墨绿、深绿、嫩绿，打翻了绿的墨水瓶吧。

午饭还是要吃的，继续回到客厅里吃饭。眼前花瓶里的康乃馨已经开败了，小茶几上的芍药也已经枯萎。吃完饭后我收拾着这些残花，突然发现，开败了的花都放在一起也是很好看的，增添了很多的黄色，焦黄、鹅黄、浅黄，我看着垃圾袋里的残花发呆，想着我刚把它们买来时候的喜悦，那是在一个晚上，买完之后我骑车回家，拿花的手小心翼翼，生怕弄坏了。回来后，醒花、修剪、换水，一丝不苟地照料。花开时的惊喜我还记得，各个角度拍照纪念。但是，花败了之后，我却这么干净利落把它们都清理掉，会不会对它们不太公平？

下午看到了吴磊最近新出的《骑有此理》。我是在去年冬天的《在暴雪时分》当中开始喜欢他的，当然也是从最肤浅的外表开始，但是自从我发现他的《骑有此理》后，我对他的看法开始改观。他在乌兰布统的雪原上骑马驰骋，兴奋地举着手机分享日出和星空。他在赛里木湖周边骑车，大雨也阻挡不住他的动力。在草原上，他和马儿漫步低语，感叹着人生的遗憾。新疆晚上十点依旧明媚，他一个人在游乐场里记录着自由的生活，过山车上的欢呼是少年青春的代表吧。他又辗转各地转机来到瓦努阿图，去火山口幻想自己是一颗流星，去海水里寄明信片传递祝福。他热爱户外，好像在各种环境下都可以扎营住宿，雪原上，草原上，我想象不到的、出乎意料的生活在一个人身上这么鲜明浓烈地展现着。好像一个人越缺少什么，就越会羡慕渴望什么。我羡慕吴磊身上那种旺盛的生命力，他那么自由洒脱又热情奔放地活着，好像所有的少年气息都展现在他一个人身上。而我呢，而我呢？

想了这么多，我很累，迷迷糊糊睡着了，睡到了晚上七点。好像之前一个人在晚上醒来我会很难过，但是现在，正好可以去跑跑步。跑完步回来又饿了，周末就这样在睡觉和吃饭之间反复横跳的生活还挺舒服的。边做饭边听一位老师讲公开课，他讲的是《与妻书》。我一向对中学老师是很敬畏的，因为我有自知之明分析不出来课文中的高深内涵。老师引领着学生在文中寻找林觉民怕妻子撑不住同时又希望她撑得住的文章证据，是怎样的感情，能让他拥有向生而死的勇气呢？因为自己生活的美满，他希望天下人都能体会和长久拥有这份美满，这是多大的胸怀。

周六的感触太多了，但是没想到，梦中的惊悚事件让我更加心生惧怕。一夜噩梦。周日一天基本上没做什么事情，只是在想，人们经常说本命年常常会发生很多事情，可能会让之前的生活改变。我不信，去年一年也过得顺利开心。但是没想到的是，在今年，在我24岁马上要结束的这半年里面，却发生了太多事情。意料之外的，猝不及防的，却又无可奈何的。

附上史铁生的文字吧，最近真的很喜欢他的文章。“有些事只适合收藏。不能说，也不能想，却又不能忘，它们不能变成语言，它们无法变成语言，一旦变成语言就不再是它们了。它们是一片朦胧的温馨与寂寥，是一片成熟的希望与绝望。”