#一周年 5.20与5.21
回望我的专属旅程与独家纪念，
回味我与四九城十余年来的片段热恋。

小楔：
事必于今，昔怨已散；解怨释结，望莫相憎。
不责于旁、不溺于往、不咎于人、不恨于昨。
慎独自省，无忌闲谈；知难而进，早登青云。

——“多远都可以到达。”

去年今日。

什刹海的晚风拂过我一生中最勇敢的一天。

在那一刻，我终于倏忽同意了“所有的事物都允许被原谅”，任何的过往或许也都总能释怀吧，在一次次游逛过荷花市场与银锭桥的路上。

因为十八岁那年没能去到北京城再见鼓楼一面，所以十八岁往后的北上的每一趟，都是我在为十八岁那年封藏的遗憾来去赎罪的时间。

我无法原谅我没能在北京给自己买束花儿，在十八岁那年。这似乎耿耿于怀地成了我又一解不开的心结。跟高考后看着别人都能幸福地捧着爸妈早已准备好的鲜花，我淋着雨扛着沉甸的行囊，出校门时因高考封路意料之中地被骂。却还依然怀揣着不切实际的憧憬，期待能听话哪怕是一句慰问的软话。

我知道他们不可能给我买花，即使我期待了十八年，在我的高考了后，能得到一个安抚的拥抱，被捧上一束独赠予我的、无论是否漂亮的花。

直到那些个希冀都面对着现实的状况被讽刺地撕碎。全程没人过问一句我考完后感觉如何，回到“家”甚至连晚餐都是剩饭残羹。我那点儿简单的愿望似啤酒杯上升腾的泡沫，由翻滚到沉寂的途中消散得沉默，似乎有点相像如同一个笑话般破碎的我。终于不得不接受，我只配两手空空，我只配无人问津。连高考这样的节点，我的情况与状态他们都不在意。我只是个累赘而已。

所以，在那个瞒着所有所谓的“长辈”，一个人翘课远走，用二十几个钟头的绿皮火车硬座换来的、成年后头一回再踏上北平城的那一步，是件令我至今仍能感受到骄傲与幸福的事儿。即使我罹患的腰肌劳损的病根就是在那一趟埋下的，我也不会因为这点儿小代价去后悔些个什么，只不过是久坐后的腰疼罢了。

这两件事儿的本质上是一样的。我始终不能释怀与和解。十八岁的六月九号那个傍晚，在面对桌上的冷饭剩菜那一刻，我甚至连自嘲地小声儿都做不到了。

我只是尤其地笃定了，我这个在这个世界上活了十八年的人，其实于这个世界而言是个多余了的、总想抛舍掉的人。

所以它总在人世间给我使绊儿，用生活中的一切坎坷与悲哀不断地刺痛我，让我赶快儿想办法自我了结、找了顺眼的树去吊死的人。

又扯远了。

于是乎，在重游后海的那一夜，在那些个行走在二环内老北京城的、承载着“旧时王谢堂前燕，飞入寻常百姓家。”土地上，在从指尖到手掌抚摸过的一砖一瓦的微凉触感里，我也短暂地释怀了我那糟糕得可笑的人生，放空的大脑只会想要去捕捉在历史留下的痕迹中当中余韵。

现今再回看那一夜的欢笑得热泪盈眶，那些弥足珍贵的欣喜与心碎我依然懂得。一年过去了，我依然还是这般的一个我。

所以我知道，于那时的我而言，在那一天的凌晨中散乱的舞步里。我终于触碰到了美好得遥不可及的、真正意义上体会到的“快乐”。

近二十年都苟延残喘地“活”在人世间中，被无形地囚困在阴暗潮湿的旮旯角落里。我让世界，四面八方，都是南墙。无论我如何挣扎，企图挣脱那些镣铐去野蛮生长得蓬勃，也无法感受到这般有着真实触感的“快乐”。

我只能依靠晦涩的文字，通过不停地写一些旁人不会看也无法共情的东西，苟且偷安地捱过十九年来的岁月。

所以。当什刹海的晚风吹乱我的刘海的那一刻，我似乎也同时原谅了些个什么。后海熙攘的夜有着能让我霎时间抛弃掉所有难堪的心事的魔力，期待了那么久能在二环内游走闲逛，短暂地放过自己一会儿又如何。

那些千万个被不得不困在岭南兀自眺望地图时，那些只能兀自憧憬着“远方”的每一夜，我熬过来了。一年前此刻的我，在北京城里肆意地欢笑着呢。欢歌笑语里发酸了的鼻尖，和早已浸湿了眼眶的朦胧泪眼，我才真正地体会到，人只是活在一些眼泪和瞬间——“勇敢的人先享受世界。”

所有的事物都允许被原谅，在那一刻，在那个瞬间。于我而言，北京就可以是我的全世界。

所以，即使至今我仍还做不到“与自己和解”，却在去年今日的二环深夜，终于找到了个在我与世界它不断地迂回斡旋的时候、一些个“你方唱罢我登场”的平衡支点，这份礼物的特殊意义也太过于特别。

开心得蹦蹦跳跳地走过二环的胡同的巷口与老街，我兴奋地东探个头西晃几眼，东张西望地打着旋儿转着圈。看见裙摆被揉皱在我左右张望时起伏不停的行路中，我与北京的夜风再次相拥。在意料之中的朦胧泪眼里，我似乎终于明白了那一句，“人只是活在一些眼泪和瞬间。”

原来已经过去一年了。成年后的我们没有停下脚步回忆的间隙。于是我守护着印象里的幸福记忆，回头往去年的今天再看，还是会钦佩我那一刻决绝独自远走的勇气。

——前往四九城的路要慢慢地走，

我会一直走到最后。

#刘浩存[超话]#‖#刘浩存0520生日快乐#
To刘浩存:

今天是2024年4月19日。

距离你24岁生日仅不到一天,这是陪件你的第一个生日,所以今天写下这封信,送给你。

感谢你二十三载的努力,一步步走到我们面前。

有时我很惋惜没有早一点认识你,但值得庆幸的是,现在能够喜欢你,庆幸自己在嘈杂、纷争不断的世界找到特别的你!

但你又是什么样呢？

我时常想，你会是马小远，积极乐观，像炙热的太阳;是许念念、开朗活泼像彩虹味的跳跳糖;是江晓媛,坚韧不屈,像雨后拔节的笋苗;是斯然，平淡却有些阴郁,像不冷不热的多云天。

但她们却又都不是你,你只是你自己,是你演绎出她们鲜活的生命。

我佩服你的勇敢坚毅,积极乐观和永远有重头再来的勇气！

你始终是强大的!

曾经你的心灵承受比常人更多的成长带来的伤痛,但还好一切都成为过去式。未来的日子里，你也将会迎来生命一次又一次的绽放,无论是单调的黑白，亦或斑斓的彩色,我想那都无比珍贵。所以,我希望你长成自己喜欢的花,成为自己想要成为的样子,那都将无比美好。

我感叹你对生活的热爱和对生命的思考。你总是细心地观察身边的点滴。

你喜欢分享傍晚的夕阳,光与影的斑驳，景与情的无数次交织,喜欢感受夏日甜甜的果香和海边咸咸的风。这些总能治愈到我,不只这些,还有每次都能有更加细腻感情的你。

所以我希望你永远鲜活生动。

我希望你向前走,“那些痛苦的,黑暗的,像潺潺流水,一路不停,经过但总会流逝,未来很长,还有很多机会去做光怪陆离的梦,还有重新再来的勇气和永垂不朽的灵魂。“

曾经我把它送给斯然,现在,我想也同样送给你。

我没有太华丽的词藻,我匮乏的语言也不足以表达我的感情,我所能说的只有这些。

感谢能够去认识你、了解你，更庆幸因为你结识这么多的朋友。她们是你送给我的礼物，而你是我们之间情感的纽带。

感谢我们的相遇!

最后,愿你如蝴蝶振翅，飞向属于你的花海。

愿你像鸟,飞往你的山！

真诚祝愿@刘浩存:

24岁,生日快乐 •ᴗ• ！

——六只脏脏包_

2024.4.19 -(2024.5、20)

这个点就躺床上了什么实力！！！[打call]
之前对记账和写日记这种事情我是不屑一顾的（我想到了《让子弹飞》里的经典台词：正经人谁写日记啊哈哈哈哈哈）但是现在发现记账和写日记有好处！！！
记账：让我对自己的有了清晰的管理意识，之前花钱都是随心所欲，只看看自己微信钱包里还剩多少。现在每天都写在小本本上也算是有了仪式感。
写日记✍️：在微博里每天发发日常，纪录今天的感受，挺好的。感觉人越来越平和了哈哈哈～越来越稳定了～真好啊～与自己对话～
明天是周一，要升旗了～第十三周了，马上大二就快结束啦！！！真快呀！！！
想告诉自己勇敢一点不要焦虑！！！你是来体验这个世界万事万物的[开学季]大胆去做吧[举手]
晚安咯 爱自己爱家人朋友爱世间美好的万物[送花花]