又过了半年了。
今天和小李吃夜宵的时候，说起微博记事，我才想起来。
但我现在心情不太美妙，有点点悲观吧。因为我发现我爱的他，一直都是我幻想中的他，我不太能接受，为什么世界上的男生总是情感淡漠又奸诈自私呢，为什么我总是执着于被爱，被在乎呢？
我一生最大的追求居然是找到一个灵魂契合的人。真的是因为我小时候父母感情的缺失，还是我这个人懦弱无能，总希望找到一个所谓的依靠。但我今天突然醒悟过来，永远不会有一个人听我这些牢骚，听我心里细小零散的感受，不会真的珍惜我绵长乏味的爱。从头到尾，男生只是希望得到睡觉和便利。
我以为不需要鲜花，不需要优质的生活，也不需要细致的爱，就能得到一段绵长真诚的爱。
可是我用事实证明不是的，我在我人生的所有恋爱中，我不怕吃苦不怕丢脸，敢于付出，24孝好女友，用上我的爱与真诚，甚至算得上一个“白粥姐”，但我从来，从来没有得到过一个男生真正的爱。他们在明白你爱他那一刻，他们就烂掉了，或者本身就是烂掉的。
真对不起我的爸妈，他们用了那么多努力，让我过上了比大多数人幸福的生活，我却执着于得到一个男生的“爱”。廉价的，甚至于肮脏的爱。我瞒着他们住着廉价的出租屋，吃着廉价的外卖，用着打折的化妆品，盖着会起球的被子，甚至在雨夜的电瓶车后座被冷脸对待。
我好难过。我好讨厌现在。我也好讨厌他。

P1这半年，我又养了一只猫猫，它叫丧彪，它很帅很粘人，我很爱它。
P2我已经21岁了。和妈妈还有弟弟过得生日，妈妈给我买了很多好看的衣服还有鞋子。
P5我回老家过年了，今年年味比前两年都足，烟花好好看，让人觉得好幸福。
P6我回到十多年前我读小学一年级的地方了，那个时候我奶奶也给我拍了一张双手比耶的照片。这里好多地方都没变，好多地方都变了。
P7我和奶奶的合照，她又老了一些，我真的好爱她，我好怕失去她。她是我这辈子最重要的人。
墩墩长大了，一岁了，是大姑娘了，但她有时候不听话，我会打她，不过她还是世界上最乖的狗狗，真的是天使狗狗。
我出差走了一趟318，看了雪山，草原，湖泊，温泉，风景真的超美，但高反也确实很难受。不过看了那些风景，也不后悔啦。
母亲节我给妈妈买了一条碎花裙子（实物比照片好看得多）还有鲜花。哈哈哈爸爸有点吃醋，准备父亲节也给他买。
丧彪长大了好多好多，已经是个超大猫猫了。
我考完试了，最近爱上了打植物大战僵尸，老是打到很晚。哈哈哈也是太无聊啦。

不知道小猫知道别的小朋友说它没脖子的时候，会不会感到猫猫焦虑。猫猫不焦虑，猫猫的世界里以胖为美；
人类的世界里，以自己对自己满意为最好的标准。
（后半句话是我在老外那里感受的东西，总结了这句话。
我有俩很好的歪果仁老师，我调剂的时候她帮我问的外国语学院院长能不能调剂到xx理工，院长说院校的线还在开会，达线就能来，但xx理工今年的线综合讨论下来画的很高，所以没去成，但也很感动了。我也只是给她做过几个课件，帮他在中文网站上找他需要的电子版资料，帮她双十一淘宝等等一些琐碎的小事。她说：你要做一件事是出于你自己愿意。她也实践了这句话：她快50岁没有结婚，澳大利亚军人出身，念了澳大利亚的影视相关的专业，以前在澳大利亚教书， 40几岁以后就想去中国，又在中国待了快十年。 其实很羡慕她，50岁还能为自己活着，很好很好的生活状态。也许这也是她们发达国家人的松弛感吧，教育医疗经济思想发展的都很成熟了，所以才可以有更高层次的追求吧，像我发展中国家人还在无休无止地内卷，奋斗一生也到不了发达国家人的起点。

「心灵的航线：从母亲的怀抱到艺术的自由飞翔」
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在母亲的庇护下，我的生活与创作之路逐渐展开，如同一幅缤纷的画卷。去年母亲的离世，如同一阵春风，吹散了心中的牵挂，让我在创作的海洋中扬帆远航。未来的日子里，我将在两岸乃至亚洲各国间，自由地翱翔，用镜头捕捉生活的精彩，用笔触描绘心灵的深处。
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记忆中的北京，二十年前的那位官方媒体主管好友，曾对我满怀期待。她相信，倘若我留在那里，必定能在文化圈中大放异彩。然而，我选择了陪伴母亲，那位视力模糊、耳朵不甚灵敏的老人，让她在无忧无虑中享受退休生活。虽然我放弃了许多机会，但换来的是与母亲无憾的相处时光，那是任何成就都无法比拟的珍宝。
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今年春天，新工作带来了意外的缘分。在北京的知名艺术园区，一位资深的长辈向我伸出了友谊之手。她鼓励我在当地展开艺术之旅，尝试参与艺术创作，并愿意为我牵线搭桥，与当地的艺术家和国际友人共融文化创意。
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家人们认为，这一切都是母亲在天之灵的庇佑，她总担心自己会成为我创作路上的绊脚石。每当这样想，我总会深情地对她说：「幸好世上我只有一位母亲，而您是最好的。照顾您，是我一生中最值得的事。」如今，当我回想起她听到这些话时满足的笑容，心中充满了无尽的怀念与感激。
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文字。摄影：许丰明 (酸梅猪) 2024.05.20