关于我的mbti比较适合作家但我又懒又没有文化底蕴这件事 笑死 来记一下昨天的经历
我是一个很敏感的人 虽然昨天上班也没有什么工作 但还是很压抑 压抑的时候一点点刺激都会让人思考人生 想着想着就看到护城河黑压压却亮晶晶吸引人的河水 虽然我不会真的就这样结束自己 但负面情绪是真实的围绕着我的 走上天桥看到和平日没有什么差别的车水马龙 想到的依旧是自由落体后血腥却美丽震撼的视觉场景 再往前走 在不应该有人停留的废弃楼梯上看到了她 那一刻我被抽离出来 思考她在做什么 观察她会不会想不开 我纠结了很久要不要停留 在原地徘徊了几步便决定继续走自己的路 可在楼梯的台阶上 我还是放不下心 站在原地看了她很久 或许路人也会觉得我是个怪人 站了几分钟的我尴尬的想到 便离开了 走下天桥 拐了个弯 脑子里却在幻想明天的新闻头条 不会………那我大概会后悔一辈子吧 既然这样就去做吧 我原路返回 脑子里一边演奏着退堂鼓一边想着该如何和她搭话 她还在原地坐着 但我比先前离她更近 近到在喧嚣的环路上也能听到她争吵纠缠的声音 我想劝她离开 却又在心中纠结起来 终于我下定决心 用我包里仅剩一张的我甚至不好意思拿出手的面巾纸包和她搭话 但该死的那包平日总是在我面前刷存在感的纸就是找不到 在我背过身摸索的短短两分钟里 她消失了 那一瞬间我是紧张到发懵的 我向前探身往桥下看去 确定没有任何头条新闻会出现 环顾四周却连她的背影也不曾看到 像是从未出现 唯一留下的痕迹就只有一个可能被她推挤过的路人 说不出心里的感受 我像一个自作多情的独角戏演员，像一个被蛇拒绝了的农夫，更像一个城市中微不足道的环卫工人 有一种莫名的羞耻混着自豪 或者是 我不后悔我做出的事情并认为这是我的进步 我总会像一个赶路的机器人 不愿为任何事情留步 哪怕是我感兴趣的东西 只要是计划外的 就会下意识的过滤、拒绝 走在我自己的安全轨道内 这一次的脱轨 有些愚蠢可笑 但 值得庆幸

我爸的生日每年都有点玄学那意思，我一直按阳历3.20和春分来记，但是还有个农历2.13，总之就挺迷的
下午兴致勃勃的给我讲了快一小时日本汽车品牌文化，又邀请我尝尝他新买的方便面版乌冬面，我一看是油炸面饼本意想拒绝，转念一想今天春分也还算他生日，那就吃顿面吧
老王借着前两天炖的一砂锅红烧牛肋条兑水做了锅底，下了两包面和下午新剥的豌豆，面煮得了才想起来没来得及卧俩鸡蛋
我看见旁边还有半拉发蔫的圆白菜，心想都乌冬面了，那再来个沙拉得了，于是剥掉两层蔫叶子来了个小王飞刀，粗细非常均匀，淋点儿日式芝麻酱和油醋汁正好
本周欺骗餐额度就这么用完了，不过感觉我爸挺高兴的
那就值了

晚上依旧是准备明天的工作餐
笋衣蚕豆炒牛肉是计划里的菜，其实理想中是想做成湖南小炒黄牛肉那种油淋淋的香辣口儿，但是现在这条件也就只能想想了
不过往里面加了一勺海南的黄灯笼椒酱和两勺我爸从云南买回来的干巴菌韭菜花酱，来自最南省份的两种辣也算绵里藏针，看着清淡无比，一口下去鲜辣感直冲脑门儿
够下饭

黄瓜丁儿鸡蛋炒虾仁属于计划外临时加的菜
主要是因为我看着第一盒笋衣牛肉，觉得高低得再来点儿
家里没别的菜，翻出来一根黄瓜，掏出几个虾仁极限解冻了一下，还有一个鸡蛋
为了增量往蛋液里加了水，然而直接炒成不成形的蛋碎，黄瓜犯懒没削皮，眼瞅着就要翻车
最后为了救场勾了碗芡，关火一看我乐了
没比隔离餐看着好到哪儿去
冰箱里还有最后一个杂粮饭团儿，撒了点海苔碎，看着也不错
自己做饭再随意也比外卖强百倍

发觉自己不喜欢什么以后倒是对自己有清晰认知了，但我还是经常会强迫自己去做内心不想做的事了，因为这个社会和人际关系有时候还是需要做一些自己不想做的事，内心其实是不喜欢的甚至有点讨厌，不过我不会说出来也不会表现出来，也算是有点虚伪或者是讨好型人格，有时候自己也恨啊但是没办法我也自知很难完全改掉，只能说尽量让自己减少这种被迫感。

比如其实我不太喜欢计划外的事。
比如其实我很不喜欢拒绝人，当我讲了不想做什么也是想了半天回复的，但有些人就会很执着一直反复让我按照对方的想法来我就要一再重复我不想就会觉得好累呀。
比如其实我并不喜欢玩剧本杀，但我好多朋友喜欢玩，聚会时就会大家约，我玩的时候也是投入的，但其实你问我喜欢吗我是不喜欢的，我觉得耗费时间太久了，但我想一年一两次我还凑合。

想想好像不喜欢的事发觉能列出来挺多的，喜欢什么样的倒是不似从前可以条条框框列的很细，现在想想关键还是相处舒服吧，合拍这事是很重要的事呢。