#任嘉伦[超话]#
想要你遇见所有美好，内心永远向阳，
笑容灿烂坦荡，路途光芒万丈。
真是花光了我所有的好运
让我遇见这么好的你

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1、
虽然也曾情绪低落，但我现在很好，我不想再逃避了，我想要变得坚强。

2、
怜悯可不是什么好的感情，被怜悯的人必须接受怜悯中略带嫌弃的敷衍。

3、
心小了，所有的小事就大了；心大了，所有的大事就小了；看淡世事沧桑，内心安然无恙。

4、
高高兴兴去战斗，去赴宴，不做忧郁的人，不做梦想的人，准备应付至难之事就像去赴宴一样，要健康而完好。

5、
删除我一生中的任何一瞬间，我都不能成为今天的自己。

6、
对待自己温柔一点。你只不过是宇宙的孩子，与植物、星辰没什么两样。

7、
第一最好不相见，如此便可不相恋；第二最好不相思，如此便可不相知。

8、
一个人，要么孤独，要么庸俗。

9、
历史是一堆灰烬，但灰烬深处有余温。

19年到现在 将近五年的时间 一旦想起 还是无法控制自己的眼泪

“哭没有办法解决问题 流泪是懦者的表现”
想起跟我说这句话的人 她们每一个人 好像都是站在为我好的立场上

可这不是我想要的 我需要的“好”

我开不了口的话 内心的委屈 流泪是唯一发泄的途径了 我的确是个懦夫

可我没有伤害任何人不是吗

来到澳洲以后 我好像如愿以偿了
出国留学 离开成长的环境 可我为何还总是哭呢
我的生长痛 好像生长纹一样 留在心底修复不了
我心里明白 这件事不仅对我 对她来说也是很深的伤害 可我总归是怨恨的

我怎么能不怨呢 我承认自己的自私 我不完美 我也在尝试接受我的家庭的不完美

但在意识到世界上有温馨的家庭存在时 真的有人能做到不羡慕吗 看到别人的 开明的父母 愿意表达情感的父母 我的眼泪究竟为什么而流

我眼泪过敏 哭过的第二天开始 眼周就会泛红出疹 傻乎乎的我 还以为是眼霜的问题

于是我打算把眼霜扔了 但我不舍得 它很贵 而且最初是给她买的 她为什么偏不愿意用呢

我早就不记得了 当初到底经历了什么 现在我记忆里保存最多的 是朋友的关爱 而不愿提起的部分 竟然更多是你们带来的

我一边怨恨 一边愧疚 把自己封闭起 不愿再想你们的爱 我不想知道答案 因为不论答案如何 我都会为自己感到可悲
不知是不是“养尊处优”惯了 刚到这个环境时 感觉来到了地狱 可我明明已经适应了啊 我很快学会了方言 收获了很多朋友和善意

冰冷的被窝 像牢笼一样的铁窗 不知什么时候会挨打的体罚 真的好压抑啊 我半夜崩溃 在厕所都不敢哭的大声 怕影响到室友休息 明天还要上课呢 闭门不出的确是我当时能做到的 最好的保护自己的方式了

哪怕没有手机 几本读者也足够我消磨时间 感觉不到饿 醒来看书 哭 哭累了就睡下 这段时就我有想很多 想转学到一中 想到辍学打工 其实我也不明白 当时为什么没想回上海 可能因为我可怜的自尊心 五点的日出 其实谈不上好看 可能与当时心境有关

你以为我跳楼的时候的惊慌 不像是装的 可你们明明 就不会爱人 你后来频繁提起打我的事情 我不愿谈论 可你却好像偏看不出 你是为此感到后悔？想为自己辩解？还是只拿我的痛 当你的玩笑谈资 这时我竟感到庆幸 庆幸我的懦弱 不敢伤害自己 即便站到了窗口也不敢一跃而下

我很长一段时间里 感到悲哀的点 你们为什么不带我去看心理医生呢 我不记得自己有没有提过了 可我记得 我们在医院遇到大姑时 她提到了是带大姐去看心理的 如果我没提过 你也恰好没把大姑的事放在心上 我更加为此感到悲哀 你们没有小孩需要去看心理医生的意识 教育背景决定了这些 而我 也没有理由去狠 因为这怪不到你们 而我 满心的不甘 因此没有了出口

悲哀的讲 从那时起 我开始不愿承认自己的家乡 我不觉得自己有家

来到墨尔本之后 十几二十平方打不开窗的studio 是我的第一个家 可以完全把我包裹起来的小窝 可我还是向往居无定所的生活 如果有机会 四海为家

写下这篇日记 在520这一天 希望这一篇文字 能疏解掉一些内心的淤堵 在往后的某一天 能真正 接受并放下 以一刻平常心 过好未来的人生 https://t.cn/z8AqcXy