坐在回家的列车上，戴着耳机听着慢歌，拉下窗帘蒙着眼，俩小时了，一分钟也睡不着。

每次出远门思绪都是乱乱的，回故乡也不例外。踏上车站的那一刻，是不是就代表我的这一年结束了，怎么会这么快呢，好像什么都没有发生。

回头看看，一无所获。恋爱，驾照，都没有，也挺好。工作，停滞，如何是好。

我好像变了，不爱表达不爱记录。像缩在壳里的乌龟，感受着自给自足的温热，偶尔探出头窥望一下世界，又安心的回自己的领域。

不记得哪个时刻有发生什么有趣的事情，一切都模模糊糊的，说不上话来，这太糟糕了。没有特别喜欢的事情，没有什么浓烈的情绪。没有热爱，没有憎恨。像一条咸鱼。

不该这样的，可又该活出什么姿态呢？

其实每天发了晚安给你也不会马上睡，都会多等一会，等到你回复，看到你的晚安我都安心好多。
每天的日子也都是这么过，说不上开不开心，就只能这么过你知道吧。会考完了好像一下松下来了，再找不着一个事能让自己忙起来不胡思乱想。还有半个月就放假了，我们小年腊月二十三放。晚上和刘佳欣不知道吃什么，就是泡面。不想吃晚上饭了，老喊减肥减肥，这么久也没正经开始。
你还是不让我买东西，算了，我也不想争了，不想再和以前一样吵来吵去。雪回来抱怨和王兆廷吵架，其实都是鸡毛蒜皮的事，甚至都是很幼稚的问题，我都不明白吵的点在哪，但是我很羡慕，真的，因为在乎才会吵，我连能吵架的人都没有，或者说，我清楚自己几斤几两，已经不敢再吵了。
哥哥，就是辛苦一年了，烟既然要抽，我想买点好的，你喜欢的给你。
哥哥，我只有你了。
我想你了，我好久好久没见你了，甚至在梦里也是。
晚安。 https://t.cn/RJq0nK3

终于回到了家里，虽然说不上安心还是怎样，但也算是接受了事实，再难过也是必须珍惜的快乐的度过剩下所有的时间
这十多天第一次让我感受到了死亡的威胁原来并不遥远
一开始有了想凑活感情，不让他带有遗憾我也能稍有依靠的想法，接着就被自己否定了，无论如何，我过得好，才是让他对我没有遗憾
那一点点抱有的希望最后也明白，没有办法理解的细节就是没有办法，所以也不要为难别人
接下来的日子，不掉眼泪，不管什么变故，至少在他的生命里，我永远是快乐的
从头来过，他也是，我也是[心]