#新传考研[超话]# 新传考研三跨小白如何择校？听听研二老学姐的建议
雪峰二年，还想考新传的应该是真的热爱了吧[泪]这个专业的变化每年都千奇百怪的，每个学校每年的参考书、分数线和招生人能保持数稳定的也不是特别多，所以考新传是当代年轻人的一场豪赌没错了。关于具体院校的分析各大机构也写过不少，但是选择大于努力这句话是通用的，每年七八月份各学校简章和目录都会发布，那时候临时换学校的不在少数，一般在九月份报名之前定下来学校都来得及。如果真的难以确定学校，那就先学几乎每个学校都会考的传播学和新闻学这些基本知识。至于要不要报班，上一篇已经说过了，以前我也发过不少关于新传考研的贴，可以去我页搜索看～#寒假不打烊##我的微博日常#
雪峰二年，还想考新传的应该是真的热爱了吧[泪]这个专业的变化每年都千奇百怪的，每个学校每年的参考书、分数线和招生人能保持数稳定的也不是特别多，所以考新传是当代年轻人的一场豪赌没错了。关于具体院校的分析各大机构也写过不少，但是选择大于努力这句话是通用的，每年七八月份各学校简章和目录都会发布，那时候临时换学校的不在少数，一般在九月份报名之前定下来学校都来得及。如果真的难以确定学校，那就先学几乎每个学校都会考的传播学和新闻学这些基本知识。至于要不要报班，上一篇已经说过了，以前我也发过不少关于新传考研的贴，可以去我页搜索看～#寒假不打烊##我的微博日常#
#新传考研[超话]#
总有一座灯塔为你而亮
村上春树说:“喜欢的人是海面上的灯塔，遥远，不可触。但是把我从黑夜里打捞了出来”。
大家好，重新认识一下，我们是新传指路灯。
♀️ HI，大家好，我是灯灯
你好啊，我是灯灯，2024年应该是我接触新传考研辅导的第六年，也是我从事新传考研辅导的第五年，新的一年也没有想到能以新的面貌和大家见面，那么，就简单聊一聊这六年都发生了什么吧。 作为工科跨考生，刚接触到这个专业我就觉得很有意思、很感兴趣，所以也没有想那么多，就毅然决然的决定跨考新传。备考经历我们改天再聊，直接拉进度条到我考研辅导的第一年，我现在还记得，第一年我一共带了11个学生，1 v11，很累但是真的很有满足感，第一年的战绩是—11个同学一共考上了8个，其中包括了当年西南大学的专硕第一和学硕第三，然后我发现“哎，我还是有点讲课天赋在身上的～”，后面的故事大家应该就都知道了，新鹿鸣就此诞生。
✅其实，我最开始做新传考研辅导的初衷很简单，就是让自己的研究生生活充实一点，到后面我发现，我真的蛮喜欢这件事的，我喜欢新传这门学科，无论外界如何唱衰，我依然热爱；我喜欢给同学们上课、交流，喜欢看着你们一步一步的成长，一点一滴的进步，看着你们从需要被别人照亮的人成为能够照亮别人的人...所有的所有，都让我无比的满足和兴奋。
所以，在第六年，以“新传指路灯”的身份和大家第一次见面，很忐忑，也不知道自己还能不能成功，但也满怀希望和信心，希望自己能够走的再远一点、再久一点。
“指路灯”会继承新鹿鸣的一切优秀品质，但同时“指路灯”也会吸取这几年同学们给的意见建议，不断的改进、进步。新鹿鸣不会是过去式，它是指路灯的基石和支撑！
我想做的依然很简单，就是帮你上岸这一件事足矣！
#新鹿鸣新传考研 ##新传考研##新传考研指路灯##新传考研 ##重庆地区新传考研##川渝地区新传考研 ##新传#
总有一座灯塔为你而亮
村上春树说:“喜欢的人是海面上的灯塔，遥远，不可触。但是把我从黑夜里打捞了出来”。
大家好，重新认识一下，我们是新传指路灯。
♀️ HI，大家好，我是灯灯
你好啊，我是灯灯，2024年应该是我接触新传考研辅导的第六年，也是我从事新传考研辅导的第五年，新的一年也没有想到能以新的面貌和大家见面，那么，就简单聊一聊这六年都发生了什么吧。 作为工科跨考生，刚接触到这个专业我就觉得很有意思、很感兴趣，所以也没有想那么多，就毅然决然的决定跨考新传。备考经历我们改天再聊，直接拉进度条到我考研辅导的第一年，我现在还记得，第一年我一共带了11个学生，1 v11，很累但是真的很有满足感，第一年的战绩是—11个同学一共考上了8个，其中包括了当年西南大学的专硕第一和学硕第三，然后我发现“哎，我还是有点讲课天赋在身上的～”，后面的故事大家应该就都知道了，新鹿鸣就此诞生。
✅其实，我最开始做新传考研辅导的初衷很简单，就是让自己的研究生生活充实一点，到后面我发现，我真的蛮喜欢这件事的，我喜欢新传这门学科，无论外界如何唱衰，我依然热爱；我喜欢给同学们上课、交流，喜欢看着你们一步一步的成长，一点一滴的进步，看着你们从需要被别人照亮的人成为能够照亮别人的人...所有的所有，都让我无比的满足和兴奋。
所以，在第六年，以“新传指路灯”的身份和大家第一次见面，很忐忑，也不知道自己还能不能成功，但也满怀希望和信心，希望自己能够走的再远一点、再久一点。
“指路灯”会继承新鹿鸣的一切优秀品质，但同时“指路灯”也会吸取这几年同学们给的意见建议，不断的改进、进步。新鹿鸣不会是过去式，它是指路灯的基石和支撑！
我想做的依然很简单，就是帮你上岸这一件事足矣！
#新鹿鸣新传考研 ##新传考研##新传考研指路灯##新传考研 ##重庆地区新传考研##川渝地区新传考研 ##新传#
从23年去看灌篮高手、搞应援场到今年初二去看了热辣滚烫，毫不夸张地说这两部作品让我经历了两次蜕变。
看到有人说，乐莹给妹妹签过户合同、被三了还是去当伴娘、莫名其妙就和昊坤上床在一起了还天天无微不至照顾他，说她是恋爱脑，说这些都很没有逻辑。
我感觉这段话很莫名奇妙。
然后看到评论解释说，乐莹是讨好型人格，没体会过的人是不会共情的。我当时看着那些评论，心里想着这才对嘛，然后没有细想就划过去了。
刚刚本来只是想发个微博记录一下这两天的时候，突然意识到，我怎么好像能共情？仔细想想发现，我好像也是讨好型人格，是在男权社会下被潜移默化的那种，但我从来没有意识到。
身边关系好的朋友给我的画像都是，不熟的时候感觉挺不好惹的，熟了之后发现脾气特好，特别好说话。尤其是很多男性朋友，在和我熟悉些之后会说，“原来你脾气挺好的，不认识你的时候都不敢跟你说话”。
我有时候会和王莹讲我身边的朋友的一些离谱事，王莹最常和我说的就是，“这你都能忍？要搁我我都忍不住骂他”。然后我会回她说，“诶呀，他都和我说了我咋骂啊，都是朋友，我能咋整”。
回忆到这我突然发现，乐莹遇见的这些事，我何尝没有遇见过？我好像很长时间以来也是那个被朋友认为不爱吃苹果的人。后来慢慢的知道这样不好，我偶尔也会选择“看心情吧”，但每次都会在心里犯嘀咕，对方稍微强硬一点、稍微带点情绪，我就会心软，就会和自己说，“算了算了，都是朋友”。
去年四月看了灌篮高手开始，我意识到这是我人生中很巨大的转折——我知道了自己想要什么，并且迈出了第一步。
从前我总是表面上坚定，但是心里经常摇摆。那时候的只知道我不想要什么，但是不知道我想要什么。于是我从意识到自己不喜欢本专业、不想去从事相关工作再到我决定跨考，做这个决定我花了两年的时间。
那会儿我很自然的和别人说起我是怎么去参观企业发现自己不喜欢本专业、怎么去上选修课接触更多的专业、怎么发现自己对学法还挺感兴趣的。
但也只有我自己知道我有多摇摆。
我甚至连自己都骗。
我是很喜欢去上那些法学相关的选修课，喜欢去了解各种案例、判罚，喜欢看到我们国家的律法一步一步走向完善。但也仅此而已。
以后去当律师或者考公都挺好的啊，起码还算是我感兴趣的事啊也还不错吧。我会经常这样洗脑自己，我和自己说，这就是我面前最适合的一条路。
但也经常骗不动了。
我会突然在晚上去搜相关的帖子，看很多非法本的未来就业情形，看跨考法硕的经验贴，一看就是到天亮，然后看得更加摇摆。
我中间也想过试试别的，但一直没有结果。直到去年三月我不得不去抛开那些摇摆，“被迫”的开始去准备考研。然后每天边痛苦的学边想，我是真的喜欢吗？我有那么坚定吗？这不也只是我排除了本专业之后找到的相对还行的一条路而已吗？
我甚至为此去花了钱找比较信任的占卜师占卜，我印象特别深的当时他问我现在面前有哪些选择，我说本专业就业、考计算机和靠法硕，然后他问我，“没有第四个选择了吗？这些都不太好”。
当时真没有了，但是我更崩溃了。
打一开始我就知道，我要是边去当志愿者边考研我得给自己累死，更何况还是跨考。
但爸妈问起的时候，我总是说，我能行。虽然我一直一直都知道他们会支持我的所有决定，虽然他们也确实支持我的所有决定，也知道他们不奢望我大富大贵只要健康快乐就行，但我总是被那些条条框框裹挟，我会想要争口气，总有一个名为世俗的弦在我想要为自己而活的时候质问我，我是真的不打算考虑爸妈吗？真的不向往安稳日子吗？这么普通的家境允许我活得自由吗？
于是就到了四月，本来只是单纯的看个电影，发展都疯狂的去参加应援场，把因为十月要去当亚运会志愿者而被压缩的本就不多的考研时间嚯嚯的更是七零八碎。我一次又一次不管不顾地去搞灌，在为他们呐喊的时候我能短暂的忘记我给自己的压力。
然后那点藏在心里的不知道跟谁较的劲散了，主要也是剩那点时间我真考不上了。再加上灌篮高手和搞灌认识的人，他们给了我很多很多的勇气。妍和我说，我不必逼自己。
然后我去和爸妈说，我今年没准备，我想要明年在考研。而且我想去考新传。
我坚定的迈出了这一步。
但我还是会经常问自己，我真的能做到吗？真的能做完全放下偶尔考公的想法、真的能完全放下本专业这个能赚钱的大热门、真的能做到以后毫不后悔吗？我真的能做到吗？
然后我遇到了热辣滚烫。如果说灌篮高手是给我的灵魂搭了个坚固的房子，那热辣滚烫就是补齐了地基。
其实每年我都会有这样的时刻，当我一个人在杭州上学的时候，我会很没有安全感，我会开始有多余的顾虑，会觉得和朋友们之间的关系淡了、会觉得所有的关系都很割裂，我每次都要在真的面对面见到了、试探了过后才会觉得，嗯，我们没变。然后一轮又一轮地循环往复。
我对和所有人之间的关系在经历过稍微长时间一些的分别之后都会变得不确信。
在年前和好朋友们还有亲戚们依次见过之后，我又是在经历感慨。感慨和大家依然没变。
如果不是热辣滚烫，我不会意识到我的问题在哪。
看完热辣滚烫的第二天，我给和小姐儿打完牌回家等着吃老爸做的饭。返回我给她讲什么时候怎么出牌是什么意思，我俩唠得好好的老爸突然从里屋出来插嘴，说我讲得不对，然后他开始说的莫名其妙驴头不对马嘴的。
很典，这样的情形我好像总能遇到过，老爸、小哥、大舅...他们好像都喜欢这样。
然后我说，“你别说话了，你啥也不懂，听着完事了你不了解具体情况”。他好像很意外，但是好脾气的笑笑继续看手机了。
紧接着我俩又唠到麻将，老爸又突然笑着说什么，“这你们俩小姑娘又打牌又打麻将...”他话没说完，我直接怼他说：“你怎么回事？那玩意儿有性别吗？咋的麻将扑克女生不能玩吗？别在这重男轻女。”
然后老爸又好脾气的闭嘴了。
我当时只觉得解气，现在想想，嗯，我赢了一次。
昨天晚上跟大华聊天，聊到去年拍合照，他说别的女生比耶都是✌️，就我跟他们男生一样手背朝前。
好耳熟。这个话他们从拍了那张合照开始，一聊到这就会提一嘴来打趣我。从前我觉得不对劲，但也只会跟着笑笑。
昨天，我直接问他，怎么了？手背上写性别了吗？谁规定的女生必须那样比？你别刻板印象。
我又赢了一次。
这些所有在以前我都不知道该怎么反驳或者说没有底气反驳、觉得不顺着他们说伤和气，甚至在别人说我性格不像女孩从小就是假小子的时候，我也只能觉得是自己的问题，我没法改变性格就只能默默捡起假小子的标签，嚷嚷着“怎么了我就是假小子，我就是跟你们认为的小姑娘儿不一样”，但他们也只是以此继续当话题调侃。
这些他们里，有我妈我爸，有爷爷奶奶，有姥姥姥爷，有我的老师们，也有很多很多我的朋友们。
那些所有我觉得不对但很模糊哪里不对的瞬间、觉得不舒服但不知道怎么反击的瞬间、带着些许讨好型人格觉得只有在这些时候顺着大家说才合群的瞬间，原来都是我在讨好别人啊。
但我明明对陌生人不这样的，只有越亲近的人越能在这些瞬间伤害到我。
我明明都知道怎么做才是对的，但是我总是欠缺些底气。或者说，我们都总是欠缺些底气。而热辣滚烫把这份底气补齐了。这也是为什么热辣滚烫有这么多自来水的原因吧。
人生第一次当“喷子”为了玲姐，未来我们都会赢很多很多次❤
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然后看到评论解释说，乐莹是讨好型人格，没体会过的人是不会共情的。我当时看着那些评论，心里想着这才对嘛，然后没有细想就划过去了。
刚刚本来只是想发个微博记录一下这两天的时候，突然意识到，我怎么好像能共情？仔细想想发现，我好像也是讨好型人格，是在男权社会下被潜移默化的那种，但我从来没有意识到。
身边关系好的朋友给我的画像都是，不熟的时候感觉挺不好惹的，熟了之后发现脾气特好，特别好说话。尤其是很多男性朋友，在和我熟悉些之后会说，“原来你脾气挺好的，不认识你的时候都不敢跟你说话”。
我有时候会和王莹讲我身边的朋友的一些离谱事，王莹最常和我说的就是，“这你都能忍？要搁我我都忍不住骂他”。然后我会回她说，“诶呀，他都和我说了我咋骂啊，都是朋友，我能咋整”。
回忆到这我突然发现，乐莹遇见的这些事，我何尝没有遇见过？我好像很长时间以来也是那个被朋友认为不爱吃苹果的人。后来慢慢的知道这样不好，我偶尔也会选择“看心情吧”，但每次都会在心里犯嘀咕，对方稍微强硬一点、稍微带点情绪，我就会心软，就会和自己说，“算了算了，都是朋友”。
去年四月看了灌篮高手开始，我意识到这是我人生中很巨大的转折——我知道了自己想要什么，并且迈出了第一步。
从前我总是表面上坚定，但是心里经常摇摆。那时候的只知道我不想要什么，但是不知道我想要什么。于是我从意识到自己不喜欢本专业、不想去从事相关工作再到我决定跨考，做这个决定我花了两年的时间。
那会儿我很自然的和别人说起我是怎么去参观企业发现自己不喜欢本专业、怎么去上选修课接触更多的专业、怎么发现自己对学法还挺感兴趣的。
但也只有我自己知道我有多摇摆。
我甚至连自己都骗。
我是很喜欢去上那些法学相关的选修课，喜欢去了解各种案例、判罚，喜欢看到我们国家的律法一步一步走向完善。但也仅此而已。
以后去当律师或者考公都挺好的啊，起码还算是我感兴趣的事啊也还不错吧。我会经常这样洗脑自己，我和自己说，这就是我面前最适合的一条路。
但也经常骗不动了。
我会突然在晚上去搜相关的帖子，看很多非法本的未来就业情形，看跨考法硕的经验贴，一看就是到天亮，然后看得更加摇摆。
我中间也想过试试别的，但一直没有结果。直到去年三月我不得不去抛开那些摇摆，“被迫”的开始去准备考研。然后每天边痛苦的学边想，我是真的喜欢吗？我有那么坚定吗？这不也只是我排除了本专业之后找到的相对还行的一条路而已吗？
我甚至为此去花了钱找比较信任的占卜师占卜，我印象特别深的当时他问我现在面前有哪些选择，我说本专业就业、考计算机和靠法硕，然后他问我，“没有第四个选择了吗？这些都不太好”。
当时真没有了，但是我更崩溃了。
打一开始我就知道，我要是边去当志愿者边考研我得给自己累死，更何况还是跨考。
但爸妈问起的时候，我总是说，我能行。虽然我一直一直都知道他们会支持我的所有决定，虽然他们也确实支持我的所有决定，也知道他们不奢望我大富大贵只要健康快乐就行，但我总是被那些条条框框裹挟，我会想要争口气，总有一个名为世俗的弦在我想要为自己而活的时候质问我，我是真的不打算考虑爸妈吗？真的不向往安稳日子吗？这么普通的家境允许我活得自由吗？
于是就到了四月，本来只是单纯的看个电影，发展都疯狂的去参加应援场，把因为十月要去当亚运会志愿者而被压缩的本就不多的考研时间嚯嚯的更是七零八碎。我一次又一次不管不顾地去搞灌，在为他们呐喊的时候我能短暂的忘记我给自己的压力。
然后那点藏在心里的不知道跟谁较的劲散了，主要也是剩那点时间我真考不上了。再加上灌篮高手和搞灌认识的人，他们给了我很多很多的勇气。妍和我说，我不必逼自己。
然后我去和爸妈说，我今年没准备，我想要明年在考研。而且我想去考新传。
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然后我遇到了热辣滚烫。如果说灌篮高手是给我的灵魂搭了个坚固的房子，那热辣滚烫就是补齐了地基。
其实每年我都会有这样的时刻，当我一个人在杭州上学的时候，我会很没有安全感，我会开始有多余的顾虑，会觉得和朋友们之间的关系淡了、会觉得所有的关系都很割裂，我每次都要在真的面对面见到了、试探了过后才会觉得，嗯，我们没变。然后一轮又一轮地循环往复。
我对和所有人之间的关系在经历过稍微长时间一些的分别之后都会变得不确信。
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如果不是热辣滚烫，我不会意识到我的问题在哪。
看完热辣滚烫的第二天，我给和小姐儿打完牌回家等着吃老爸做的饭。返回我给她讲什么时候怎么出牌是什么意思，我俩唠得好好的老爸突然从里屋出来插嘴，说我讲得不对，然后他开始说的莫名其妙驴头不对马嘴的。
很典，这样的情形我好像总能遇到过，老爸、小哥、大舅...他们好像都喜欢这样。
然后我说，“你别说话了，你啥也不懂，听着完事了你不了解具体情况”。他好像很意外，但是好脾气的笑笑继续看手机了。
紧接着我俩又唠到麻将，老爸又突然笑着说什么，“这你们俩小姑娘又打牌又打麻将...”他话没说完，我直接怼他说：“你怎么回事？那玩意儿有性别吗？咋的麻将扑克女生不能玩吗？别在这重男轻女。”
然后老爸又好脾气的闭嘴了。
我当时只觉得解气，现在想想，嗯，我赢了一次。
昨天晚上跟大华聊天，聊到去年拍合照，他说别的女生比耶都是✌️，就我跟他们男生一样手背朝前。
好耳熟。这个话他们从拍了那张合照开始，一聊到这就会提一嘴来打趣我。从前我觉得不对劲，但也只会跟着笑笑。
昨天，我直接问他，怎么了？手背上写性别了吗？谁规定的女生必须那样比？你别刻板印象。
我又赢了一次。
这些所有在以前我都不知道该怎么反驳或者说没有底气反驳、觉得不顺着他们说伤和气，甚至在别人说我性格不像女孩从小就是假小子的时候，我也只能觉得是自己的问题，我没法改变性格就只能默默捡起假小子的标签，嚷嚷着“怎么了我就是假小子，我就是跟你们认为的小姑娘儿不一样”，但他们也只是以此继续当话题调侃。
这些他们里，有我妈我爸，有爷爷奶奶，有姥姥姥爷，有我的老师们，也有很多很多我的朋友们。
那些所有我觉得不对但很模糊哪里不对的瞬间、觉得不舒服但不知道怎么反击的瞬间、带着些许讨好型人格觉得只有在这些时候顺着大家说才合群的瞬间，原来都是我在讨好别人啊。
但我明明对陌生人不这样的，只有越亲近的人越能在这些瞬间伤害到我。
我明明都知道怎么做才是对的，但是我总是欠缺些底气。或者说，我们都总是欠缺些底气。而热辣滚烫把这份底气补齐了。这也是为什么热辣滚烫有这么多自来水的原因吧。
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