周五夜里儿子预约了清理冰箱的服务，这两天我陆续在整合冰箱里的“藏品”，发现有一格冰箱里还有很多煮好切好点香干粒。我竟然一直在买然后一直在“收藏”。今天才知道我的香干粒“收藏”了这么多。

早上看到著名科幻作家韩松的微博不胜感慨：我也意识到自己离老年痴呆症不远了。不是危言耸听，可能已经迫在眉睫了。

拼命的想延缓老年痴呆症的进展，我一直在挣扎：写微信微博其实是我努力的一种方式。我想多用脑子，同时还给我因化疗引起的手指麻木多一点锻炼。我的脚趾常常麻木得很痛，只要鞋子碰到脚趾就痛得不能走路，我的手指常常麻木得拿不住碗。我不想坐以待毙。不管写微信微博是为了锻炼脑子和手指的效果如何，我可以对自己说：我努力过了。

遗忘，不管以前的事还是刚刚发生的事特别容易忘记。

今天烧一只酱炒洋艾豆，从冰箱里拿了黄豆酱忘了关冰箱，一直到冰箱发出了警示声；

一次镬子里放了很多水热冷菜，水开了我开小火，等到吃完饭在房间躺了两个小时去厨房才知道没有关掉小火；

电饭煲烧好吃好，忘了关掉电源。到了再用电饭煲时才知道钱上蹲饭后没有切断电源；

煤气灶和电饭煲电源插头我没及时处理有点后怕，我对儿子说每天临睡前帮我看一下我有没有都关掉？

想去拿东西总是忘记我为什么到这里来？我要做什么事还是要拿什么东西？记不起了。

现在我放东西都有固定的地方，如果用了不及时物归原处，十有八九下次再用时找不到了；

为了防止忘带钥匙和门禁卡，我换了衣服就把物品掏出来放进刚换上衣服的口袋；临出门前先摸下口袋钥匙和门禁卡带了没有？如果儿子出差我出了门不会马上关门，我得再次摸摸钥匙门禁有没有带？

我几次问儿子：“你出差的日子里我把一个钥匙放在门外鞋柜里行不行？”儿子说不行的。

早上压力锅煮粥煤气灶烧两瓶开水后到小公园门口去看看有没有菜买？途中我又疑惑了：我烧了开水煤气灶有没有关掉？像是得了强迫症一样。开始几次回家确定煤气灶关了再出去；

我每天替换内衣内裤，一般换下马上洗掉。我的内衣裤都是人造棉的，还是到上海前在芦墟做了25条。这种面料不能用洗衣机我一直手洗的。如果恰巧我有事没有及时洗，那一定要放在卫生间的洗脸盆上，这样我再到卫生间就看到了；

其他要做的事，我会把东西放在厨房间或者房间桌子上，这两个地方我也一直进出不会看不到。

看到打印出来的微博，即使是最近几个月写的，我看到才记起有这么一回事。如果不看到早就忘记得一干二净。

我是这样的健忘，我发现儿子的记性也不好，他常常会找钥匙找皮夹。钥匙是他最多找的，他的工作太伤脑筋，用脑过度不是一件好事。到了我的年龄儿子的记性会差到什么程度我也不敢想象。

朱栗子毕竟年轻，她的记性比我们都好。比如：为了犒赏她不随便撒尿，把好她撒尿会给她一点狗零食。每次撒好尿她就把我导航到放狗零食的柜子前，狗头向上看，再示意我：“可以给我吃了。”

每天傍晚五点多我要躺平在床上看iPad上的电视剧，她会来骚扰。儿子会在客厅叫她：“朱栗子，出来吃。”她就屁颠屁颠的停止了对我的骚扰去领赏了。她几乎每天都记得，当然也有例外：有时我要进房间了她还蹲在客厅不知狗脑袋里在想什么？我会提醒她：“今天你忘记讨吃了吗？”她如梦初醒的才走过来，不过这是极少发生的。

不知道接下去我的老年痴呆症以什么方式发展？总觉得不会拖很久的。

自己尽力了，不管是半年，一年还是几年，自己都作不了主的。就像我患的癌症，我自己一点责任都没有，还是患了。叶檀，一位财经大V，她也患了乳腺癌而且已经骨转移。她重度失眠二十年了，不知她的癌症与重度失眠有没有关系？如果长期处于重度失眠与癌症有联系的话，那么我的癌症也可能是我重度失眠五十多年的后果了。

命运像一只秉性恶毒的猫，我像一只老鼠，被猫捉住了但不是一下子吃掉而是捉弄折磨得我耗尽能量才把我吃掉，捉捉放放的过程中大概上苍很受用，所以让我患了癌症不死，再来个老年痴呆症搭搭。

设想过几种上档子的老年病：癌症患过了，接着老年痴呆症，会不会再患骨折或者中风？心肌梗塞和脑出血死得快，估计我没有这样的福气。

现在我最渴望的就是不要像我的祖母（瘫痪四年）、我的父亲（瘫痪三年）、我的母亲（瘫痪十年）瘫痪那么多年才离开世界就是莫大的幸运了。

战战兢兢的活了一天又一天，每天傍晚躺在床上打开iPad看电视剧时我最放松：又顺利的活过了一天！

不知道十多天的相处和十多年的相处哪个离去会让人更痛苦？也许必然是十多年的，但是有的人和物相处久了反而生厌，巴不得离开。死别，我又一次深切的感受到了其痛之深。今天小中死了，断了氧之后很快呼吸困难，身子瘫软，我选择了给他安乐。满打满算，这是我们相处的第14天，可怜他命薄至此。我甚至在昨天之前还没走出和旺财分开的不适，昨晚开始，全心系在他身上，他应该从开始来我身边就有病，不然何以重度贫血至此？可惜我不懂，后知后觉，自信过头，直到我用针管也喂不进，才带去医院了。输了两次液，却又像是加速了他的死亡。看着他张开嘴翻着眼大口喘息，渐渐变冷，形如骷髅，我痛的心神俱乱，打电话给同事，痛哭，把同事都吓到了，去了医院，看着他痛苦呼吸的样子，我蹲在地上哭的气噎喉干，中午一点多一点送去的，开始吸氧，加温。期间我犹豫过几次什么时候把它安乐，但是它又那么乖那么懂事，甚至还知道憋尿，想爬下手术台尿尿。看他能挣扎着站起来，我实在不忍心安乐他。想着回家自己搂着保温，强喂点食物还有没有奇迹出现，在五点左右想着断一会儿氧试试，他真的如医生所说很快呼吸困难，一会儿身体完全瘫软了。我知道再无奇迹出现，终于做了安乐他的决定。拿到他的尸体，和医院要了一包猫条和一小包猫粮，并着他的身体一起入土。后来和同事开车跑了很远把他埋到了靠近树林和河流的草地上，希望他在喵星做一个快乐的小猫。期间我想到了很多很多，像一个哲人一样。我想到余华总是赤裸裸的描写伤病、死亡和腐朽，想到大家打趣他说把痛苦留给别人，快乐留给自己。在赤裸裸直面、历经死亡后，人是会认识到死亡那种痛彻心扉的痛，无法形容，却想要人懂，像剖开自己血淋淋的伤口给别人看，告诉他，就是这么痛，我没有矫情。小中短暂的来去，究竟是要让我认识到什么？我唯一可以肯定的，他不是旺财的替代，他是独一无二的小中，哪怕他只陪我短短的14天不到，哪怕他从来便病怏怏，我从未感受到他鲜活的生命力和存在感，但是他之去，依然带走了我很多魂。小中，谢谢你给我短暂的岁月静好，妈妈永远爱你，你永远是有家的孩子，不要怕孤单，什么都不要怕。

这位病猫米是在里花猫后边发现的，黑花猫咪双眼屎胡，里花猫发现的早一天，治疗上就比黑花猫效果好一点，无论是重度脑梗老病人，猫0米还是毛孩子，用药都在紧抓治疗最佳期，生命同样珍贵，都应得到珍惜，1#珍惜生命##猫咪[超话]##请珍惜生命##关爱流浪动物[超话]##谢谢大家的支持##关爱城市流浪毛孩子##关爱生命善待动物#