连你们自己也觉得曹琴在你们面前放不开么[思考]老7与其用现实中唯唯诺诺这种并不是很恰当的词倒不如说他大多时候都戴着客气体贴疏离的社交面具罢了，可当他不服输地和hz掰腿，执着地和汤汤比身高，幼稚地和女演员比谁的手好看，森林被侵犯到自己边界时的毫不退让，面对hs长篇大论的说教自顾自地转椅子，在自己地盘直播收放自如频频造梗的状态，亦或是私下对着镜子臭屁对着节目发弹幕夸自己帅、还是放松状态下一口京腔怼天怼地的样子，这种最真实本我的一面流露出的样子可一点都不唯唯诺诺，不需要顾忌什么，不用怕说错话，也不需要客套地捧场，更别说表面配合表演内心其实在不屑地发弹幕吐槽这种了，也不至于在i院眼里形成这么大反差而被说成是被院影响的，就连这些所谓的好哥哥们甚至都说曹琴在他们面前的状态不real，不过凭i院这智商也品不出这话的意思倒是总有种莫名其妙的自信，曹琴爱院是真，但放不开也是真，收获到很多是真，但受到过数不清的攻击和伤害也是真，博仁花絮和闪亮拍的生活小片总是时不时翻出来看看，很爱放松状态下这样鲜活的曹琴，之前看院确实也和大多数人一样以为他性格就那样了，直到看到博仁才发现原来院是我对他最大的误解，甚至完全打破了我对他的一些刻板印象，像汤汤和鲍导这种爱曹琴，而曹琴在他们面前又能放松做自己的人鲜少了，想到哥这么爱博仁经常提及怀念也正常，汤老师其实挺特别的，明明年龄比曹琴小这么多，反而曹琴在他面前却幼稚地像个弟弟，像是仗着被宠所以总是爱肆无忌惮地对其撒泼打滚，一个在北京，一个搬去了上海，哪怕相隔多远也还是会大老远地飞去上海陪过生日或者一起看音乐剧，这才是真正能让曹琴主动并且特殊对待的朋友[来]至于对其他人被脑补成多爱啊多特殊啊感觉跟这比起来都有点小儿科了。。

冰山打卡七十四天
语言行为：

早饭的时候爸爸一边看新闻，一边大声感慨：刘强东完了，拼多多太厉害了，京东完蛋了。我感觉他的言论很不可思议，京东怎么可能突然完蛋了呢？想了一下又和他确认：你是说京东要垮了？还是说它的市场份额被拼多多占了好多？爸爸说，刘强东和京东都要完蛋了！他的高管都要离职了，刘强东不得不提高他们的工资一倍来挽留人才……

我感觉爸爸的话好荒谬，忍不住说，你用拼多多吗？我反正不用，我的同事和朋友都很少用。拼多多不可能拥有所有的消费者。最大的可能是几个商业巨头重新分蛋糕。爸爸很不屑地说你懂什么？刘强东都焦虑死了，不得不提高工资留住高管。我感觉他说的这个信息和京东要完蛋的结论没什么联系，就说，人才流失倒不可怕，中国人才济济，每年那么多毕业生，海归，还有许多35年就担心毕业的高级人才……

爸爸很恼火地说，你懂什么？你说话毫不逻辑，你不看新闻。我说，我就是在和你说理说逻辑呀！不过，我也确实没看到这样奇怪的新闻。再说了，我们其实没必要多争论的，京东到底以后发展如何，我们拭目以待就可以了。爸爸提高声量恼羞成怒地说，你屁也不懂，你就会胡说八道……
感受：

我一方面觉得爸爸非常幼稚、荒谬、甚至可笑，另一方面我心里又不能平静，因为他的粗暴态度感到有些生气。
观念：

虽然我心里不停地对自己说，这个人说的话非常愚蠢可笑，非常片面荒谬。是典型的灾难性思维，是杞人忧天，这个人毫不理性，一点风吹草动就一惊一乍，缺少自己的判断力和思考能力。这个人情绪很不稳定。根本不值得去思考他的话和他辩驳，但是我为什么又要驳斥他，和他辩论呢？

我思考了一下，感觉有几个原因：1我受不了愚蠢的言论。2我受不了有人在我孩子面前说这样愚蠢的言论，我不想我的孩子被带偏。所以我忍不住要把正确的思考表达出来。与其说我在和爸爸辩论，倒不如说，我在保护孩子们的耳朵。
期待：

我期待自己可以保持这样的力量，和反智的言论做斗争。

爸爸期待他的话得到老婆的呼应。但是我有自己的观点和思考，他很难带动我。
渴望：

爸爸渴望他得到认可和肯定，可是我不愿意配合。我感觉他总是大惊小怪一惊一乍，毫无判断力和自己的独立思考能力。 我配合他就是失去我自己。
自我：

我要给孩子们安全感，我不能让孩子们接受反智言论。我不愿、也不能配合爸爸的情绪化的、毫无根据的胡乱感慨。

重整败亡
#随手拍# 已经很多次了，反反复复的拿起笔开始写些东西，为这个沧桑破败的社会做点什么，但是碍于自己的耐性较少，所以每次都没有坚持下来，也有一部分原因是害怕自己所写的会被某些维护所谓社会稳定的正人君子封杀，然后被约谈，再之后会触及我的家人，现在的我没有一点力量，根本无法反抗这些源自社会黑暗中一部分的力量，或许我还是太过于懦弱，或许我想要的勇气一直都是我想象出来的，但是如果真有这么麻烦的禁令，倒不如不进去；还是站在沙漠上，看看飞沙走石，乐则大笑，悲则大叫，愤则大骂即使被砂砾打的遍身粗糙，头破血流，觉得若有花纹，也未必不及跟着中国的文士们去陪莎士比亚吃黄油面包有趣。我曾经所假想的便是在上了大学之后可以尽情的去写我所想的，但是这些想法貌似太过于幼稚，越往后走也就越感到了自己的无力，无助，远远的站在这世界外面，什么也做不了，呐喊则声音静止在泥潭外，行动更是被定格在空想的尽头，的确，我早就希望中国的青年站出来，对于中国的社会，文明，都毫无忌惮加以批评，至于要想站出来的人多，反抗的人多，那么社会也就要越动荡，可是现在的社会或许只是表面上看起来风平浪静，实则内在早就有了狂风骤雨了，谁都不想再去破坏这来之不易的平静，都觉得自己可以在这里将就的活着，这也就给了那些正人君子求之不得的机会，将百姓的尊严乃至生命来回践踏，因为他们知道站出来的人极少，成功的人更是岌岌可危，这便也给了他们继续下去的资本，掠夺自己家人民的一切去满足自己的私欲，这便中国人骨子里的下流手段，从前被压迫惯了的人，一旦给了他们压迫别人的机会，他们第一时间想的不是如何解放那些与自己有相同经历的人，而是想着如何继续压迫或者变本加厉的剥削，我确实无法要求所有的人像我一样不顾自己的一切站出来只为可以改变点什么，做点什么，因为他们也有自己的生活，我所希望的是有些影响，也不奢求其他的什么功名利禄，现在已经接近一年的尾声，现在也是这夜的尽头，我的生命，至少是生命的一部分已经耗费在这可能毫无意义的事上了，而我所获得的，乃是我自己的灵魂和荒凉和粗糙。但我并不惧惮这些，也不想遮盖这些，而且实在有些爱他们了因为这是辗转而生活的瘢痕。凡有自己也觉得自己在风沙中辗转而生活着的，会知道这意思。