长相思播时
“某某已经飞升，为什么杨紫还在古偶打转？”
[费解][怒骂]亲爱的热爱的，余生请多指教，被你吃了？

承欢记播时
“某某已经飞升，为什么杨紫还在现偶打转？”
[费解][怒骂]我那么大一个长相思被你吃了？！
黑子话术都不带改的，你说不烦，我都听烦了！
#杨紫承欢记# [杨紫x凉白开]#杨紫麦承欢#

（今天教室门口飘了很多柳絮，“未若柳絮因风起”，对于过敏性鼻炎患者的我不太友好，晚上考完语文 ，写数学函数又不会心情很低沉 ，就开始发呆写了点小随笔。）
特别想在电脑键盘上敲下文字，喜欢手指敲在键盘上有“哒哒哒”的实感，（于我来说很喜欢但是于他人来说可能是一种怪癖（？）
无奈父母不允许开电脑。
已经很久没有写随笔了，上一次还是赵兰妹老师布置的作业，那时候觉得是一种任务，现在觉得这真是一种记录心情的良好方式，自然而然就生成了。我总是想写，但总是写在一个小便签上没有好好保留或者是没有想我以上说的形式能给我提供敲字的机会，（说来奇怪，我太过理想主义化了，）
我希望能像李米的猜想一样在天桥上自说自语得记录下一段文字，黑白灰的场景就行，单调的，录给自己看的。
不知道是什么时候开始失去了跳动的情绪，不再涌动着，甚至都没有一颗小石子掉进去泛起涟漪 。也不知道是太过“温顺”亦或是被磨合的“顺从”​的情绪，时常太过迁就，我讨厌我一滩死水一样的平静。我甚至无法记起上次的怒火是什么时候来。我宁愿我能尽可能地去像小学一样还能纯粹地发泄出来，也不要只有悲伤和平静的死寂。就像是被磨平了，奴化了一样，无法反抗，无法自由表达出自己的情绪，进而我失去了独立思考意识，在这个对自身得不到提升的环境中机械重复着一些事情，毫无进步。
停下笔，这根本不是我想追求的。现在我总想着把高考只看做一个点，以后想去世界更远的地方去走更远的路。和父母已经商量过多次，他们毫无目的和规划，不太理解我的想法。因为我真的前一阶段比较失败了，高考成为不了我的助力剂。虽说现阶段，我没有资本和能力去追求我所谓的世界梦，去追求心中的自由元素。我也深知做一切事情都有风险和痛苦，期间我已经失败了很多次，所以哪怕是换一条路也还是会退缩，彷徨，无助……
但就像在这样的环境里，我像一具被压抑奴化了，做着不得不完成的任务，无法自由安排自我时间的地方，挺痛苦的，但是坚持到这走不开。
我也不太理解我父母，交流过多次依旧觉得不能放弃这条已经走的很失败的路，不去及时止损选择远一点的路。
提升暂且先不谈家庭带来的种种影响。我太过敏感，做数学，地理，上课听不懂，考试失败，社交内耗，总让我不由想起家庭的黑色记忆。
另外，说实在的我很抵触和任何人建立亲密关系，无论肢体还是语言。哪怕是朋友也很抵触，很难深层次交流，都只是浮于表面的说说罢了。高敏感人格也让我容易因为别人的一个举动或者表情，甚至语气的一点点变化都会内耗大半天。
跟大家交流的时候我很不自在，我无法进行自然的表述，哪怕是很熟悉的人，连眼神交流都很困难，看别人的脸讲话对我来说是一件及其困难的事情。上去演讲的时候也是，表达能力明明还好，但就是抵触眼神交流，完全做不到的那种。种种因素导致我不想存在于这个教室里，以及食堂里碰到很多人是都想逃离，我承认由于很多种原因我心理的确有障碍。多么希望我可以是一个封闭式的透明体，不想烦了。
Over.
​明早还得上学去。。
图是很漂亮的北欧，和话，莓果，朋友发的特别喜欢的树(๑>؂<๑）

那时看小丑八怪的时候一眼万年了
当时就是觉得
许贵妃虽演的一般，但却实在美丽
中间一度他被荼毒的胖到一个无法直视
我还以为他的花期就此别过了
后来二八里那个软了吧唧的人设性格给我彻底看烦了
我以为要就此失去喜爱滤镜了
没想到他终于及时悔过止损…………知道减肥了[笑cry][笑cry][笑cry]
颜值上回春的同时也终于在现偶里找回属于自己的赛道
就是要这样既有上位者的强势玩味，又有一丝外人看不到的柔软幼稚的这种人设才对嘛
顶着这张脸就该在外面跟别的野猫争强斗狠，一扭头回家就追着主人翻肚皮贴贴[喵喵]
最近这个演技的细腻程度着实还可以
希望不是昙花一现的灵光一闪吧[干饭人]