昨天和朋友聊了一会儿天，我们共同反思了一个问题：我们都是那种情绪型人格，表达上与生俱来的“天赋”往往会言过其实，比如只有20%的感受夸张成200%，有时候会迎合或者制造气氛，夸大甚至扭曲自己的感受，这样是高能耗且不真实的，我俩决定做出改变，让感受自然；的流动，让表达以真实为基础，做一个不浮夸不造作的表达者。

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是去年还是前年我决定再拿起卢梭的《忏悔录》，可是，读了几节，我又弃下。
我仍然无法理解、容忍一个人怎么可以“如此恶劣”呢？
我还是年轻时一样的厌倦。
我耳濡目染于父亲的家教“做一个心灵高贵的人”。
从小对于做人这点我有我的框框和底线。
当我被男生误以为我对他有暧昧情愫时，被误解令我羞耻。
14岁的我拿起笔，真诚的解释并坦白自己的内心。
再次收到带有轻佻词句信件的时候，我感受到了极大的不尊重和威胁。我把那封信交给了我视作父辈的班主任。
但接下来铺天盖地袭卷的谣言淹没了我。
我现在理解了“那个女孩”的委屈、不解、困惑、愤怒和掉进莫名漩涡的无助挣扎与无法自救的长久无力。
前几天，我去医院做妇科体检，每一次都会被问到子宫上留下的钙化状。医生总会问我：“为什么不避孕呢？”“害羞啊。”那时的我羞于走进超市去买避孕套。“为什么不带环？”“我不知道，没人告诉我。”
如果我是一个小有名气的人，被人看到这段对话，我不知道会不会引来网暴。
因为这段对话暴露出来的我的蠢似乎与我看起来的样子不太像。
初一下学期？我们好像就上了生理卫生课。可是，至今我没有读过那节关于男女生理知识的教科书。
我们的班主任上我们的生理卫生课，上到那一节，老师说：“这一节，你们自己下去读，不适合在课上讲。”
我没有读。因为我觉得老师羞于去讲的一定是不堪的，不好的东西。
十几岁的孩子没有好奇心吗？
我真不太有。
我那时没心没肺，像只叽叽喳喳的小鸟往森林、田野、溪流里去。安静的时候，读“严肃”的书。白日梦里多是仗剑天涯，行侠士之志。我仔细捋一捋，我至今似乎也没有读过啥“乱七八糟”的书。
父亲对我的影响太大了。
我不自觉地会给自己一个套子，我不屑于套子外面的世界。
我内心里装着一个快马驰骋的侠士，老师，同学们看我却是琼瑶小说里的女主角。
我明白我为什么会被误解那么多年了。
我对自己那些年总想抓着一个人剖开自己来给人看，总想扒拉清楚我自己未曾进入过的我的那些“故事”的来龙去脉。
我有错吗？
我的错是“以己心看他心。”
他们错吗？
他们不过是“以己心看他心”。
喔。
人是好茂密的森林啊，远远不是草木之别。
就是这样。
所以，委屈什么呢，也不再想为自己说个明白了。当然也永远说不明白。
我了解了自己的局限，狭隘、偏执。

我一眼望过去看清楚自己的蠢、愚昧。
我笑了。
那是我啊。
就是我，只属于我的个体漫长地行走。
天光好明亮。
我好喜欢。
我希望，接下来，我会去探索关于我来到这世上的意义。
要不然，活一百年跟活一天有什么区别呢？