#每日一善[超话]# [兔子]#阳光信用#
(互)
微笑需要真诚,它不是挂在脸孔上的一种装饰品,也不是肌肉的一种无意识的运动,而是内心真情实感的自然流露,只有真诚的微笑才是最美的,也只有真诚的微笑才能打动人。谁懂得及时行乐,谁懂得如此亲切而细心地珍惜路途上的每一朵小花,谁知道娱乐片刻的价值,那生活就不会给他带来什么损失
(互)
微笑需要真诚,它不是挂在脸孔上的一种装饰品,也不是肌肉的一种无意识的运动,而是内心真情实感的自然流露,只有真诚的微笑才是最美的,也只有真诚的微笑才能打动人。谁懂得及时行乐,谁懂得如此亲切而细心地珍惜路途上的每一朵小花,谁知道娱乐片刻的价值,那生活就不会给他带来什么损失
不可以被仇恨吞噬了内心 蒙蔽了双眼
恶人自由天收 不再争论不再较真不再关注
这世上玩弄人心控制人思想的行为不能接受就远离 毕竟叫不醒装睡的人
关注自己的生活 爱惜自己的时间和身体
这些才是生而为人应该做的
[兔子][兔子]不盲目跟风 为人真诚 机灵勇敢 不伤害他人 做一个好人 更要做一个好女孩[心]
加油 你是最棒滴
恶人自由天收 不再争论不再较真不再关注
这世上玩弄人心控制人思想的行为不能接受就远离 毕竟叫不醒装睡的人
关注自己的生活 爱惜自己的时间和身体
这些才是生而为人应该做的
[兔子][兔子]不盲目跟风 为人真诚 机灵勇敢 不伤害他人 做一个好人 更要做一个好女孩[心]
加油 你是最棒滴
他很真诚的跟我说我拍的照片太胖了,就是,朋友圈点赞很多被很多人喜欢夸赞的照片,说之前我骗他说我最近一百一十五斤,他说难怪看起来那么胖。
然后我很生气的挂了电话,他的理全在于,我挂了他的电话而不是他对自己女朋友说了什么才被挂了电话。
我在几年前,逐渐走出了自卑,参加活动,接拍照的兼职,身边的朋友们给了我很大的赞扬,他们告诉我,我是好看的,不是说女孩子都要好看,而是,我从她们中学到了美有无数种特性,她们让我相信自己是个漂亮女生,也让我能自信的参加主持和拍摄的活动。以及在前任的眼中,我是谁都比不上的漂亮女生。
所以,在老刘说过无数次“我很胖,丑,没有胸”这样的话以后,我又一次越来越难以自信的接工作,如果我穿吊带裙子这样的衣服出去工作很开心的给他分享一张照片,他一定会说,如果有胸就好看了这样的话。
我会,当成玩笑,以及自己保持体重,或者情绪宣泄给朋友,被她们安慰一顿,接着爱他。
但爱他让我觉得自己越来越差劲,我这几年积攒的自信好像都是空穴来风一样,我一瞬间又仿佛回到了很自卑的高中时代,有摄影师不断的要和我合作在这一个月里全部被我拒绝掉了,我说我在养病,其实更大的原因是,我觉得我不太配得上靠脸吃饭这样的工作。
以及,大家都很关心,催促我快点直播。
都觉得我太懒了,只有我自己知道,我不太愿意走入镜头里,我只有在偶尔别的软件里看到自己的视频,照片的评论才会问自己,我,真的,好看吗?
没有,任何一个女生,会真的把别人的评价视若无睹,全世界的女生都会在意被说胖和丑,尤其是来自伴侣的评价。
我在越来越爱老刘的这一年里,越来越抑郁,越来越玻璃心,越来越痛苦,我当然知道就算是我说了,他也不会理解我作为一个健全的人,为什么会被只言片语打击到,并且我,我能理解他的想法,然后自己调理情绪。
可是我希望总有一天他可以,理解到我的感受,我和全世界的女孩子别无二致,爱美,喜欢被哄着,被夸奖着,这是恋爱里的特权,我很努力的想让自己去更高的地方,去接受认可和褒奖,去试着真的成为一个模特,但我没有一颗强大的心脏,我很难启齿原来自己是抑郁的群体的一个,原来枕边人看到的才是真的。
我因为无条件爱他,所以无条件相信他说的话。
我不会因为摄影师化妆师开玩笑的调侃而难过,但我会因为他的一句话而带来很多天的连锁反应,胸闷,疼,泪失禁,就,可不可以我不说他就能懂啊。
任何,任何,任何一句微不足道的话,只要是他说出来的,就像万箭穿心一样难受。
我常常失眠,睁着眼睛在黑夜里看天花板,想他的日子里会安慰自己,熬过去就好了,总有一天我们会重逢,会好好在一起,不要把负面情绪转移给他,但我好想让他明白我,我脆弱又不堪一击,我因为爱他常常让自己千疮百孔,我因为思念偷偷哭一晚上,我想过很多次如果我们不在一起就没有这些痛苦,但我永远坚定的选择,和你在一起,一切都会好的。
可是我,真的,真的,真的太难过了,我永远都无法忍受心爱的人或真或假说的话,你说你爱我,我就相信你,你说我不好,那一定是不好。
救命啊。
救命啊。
救命啊。
然后我很生气的挂了电话,他的理全在于,我挂了他的电话而不是他对自己女朋友说了什么才被挂了电话。
我在几年前,逐渐走出了自卑,参加活动,接拍照的兼职,身边的朋友们给了我很大的赞扬,他们告诉我,我是好看的,不是说女孩子都要好看,而是,我从她们中学到了美有无数种特性,她们让我相信自己是个漂亮女生,也让我能自信的参加主持和拍摄的活动。以及在前任的眼中,我是谁都比不上的漂亮女生。
所以,在老刘说过无数次“我很胖,丑,没有胸”这样的话以后,我又一次越来越难以自信的接工作,如果我穿吊带裙子这样的衣服出去工作很开心的给他分享一张照片,他一定会说,如果有胸就好看了这样的话。
我会,当成玩笑,以及自己保持体重,或者情绪宣泄给朋友,被她们安慰一顿,接着爱他。
但爱他让我觉得自己越来越差劲,我这几年积攒的自信好像都是空穴来风一样,我一瞬间又仿佛回到了很自卑的高中时代,有摄影师不断的要和我合作在这一个月里全部被我拒绝掉了,我说我在养病,其实更大的原因是,我觉得我不太配得上靠脸吃饭这样的工作。
以及,大家都很关心,催促我快点直播。
都觉得我太懒了,只有我自己知道,我不太愿意走入镜头里,我只有在偶尔别的软件里看到自己的视频,照片的评论才会问自己,我,真的,好看吗?
没有,任何一个女生,会真的把别人的评价视若无睹,全世界的女生都会在意被说胖和丑,尤其是来自伴侣的评价。
我在越来越爱老刘的这一年里,越来越抑郁,越来越玻璃心,越来越痛苦,我当然知道就算是我说了,他也不会理解我作为一个健全的人,为什么会被只言片语打击到,并且我,我能理解他的想法,然后自己调理情绪。
可是我希望总有一天他可以,理解到我的感受,我和全世界的女孩子别无二致,爱美,喜欢被哄着,被夸奖着,这是恋爱里的特权,我很努力的想让自己去更高的地方,去接受认可和褒奖,去试着真的成为一个模特,但我没有一颗强大的心脏,我很难启齿原来自己是抑郁的群体的一个,原来枕边人看到的才是真的。
我因为无条件爱他,所以无条件相信他说的话。
我不会因为摄影师化妆师开玩笑的调侃而难过,但我会因为他的一句话而带来很多天的连锁反应,胸闷,疼,泪失禁,就,可不可以我不说他就能懂啊。
任何,任何,任何一句微不足道的话,只要是他说出来的,就像万箭穿心一样难受。
我常常失眠,睁着眼睛在黑夜里看天花板,想他的日子里会安慰自己,熬过去就好了,总有一天我们会重逢,会好好在一起,不要把负面情绪转移给他,但我好想让他明白我,我脆弱又不堪一击,我因为爱他常常让自己千疮百孔,我因为思念偷偷哭一晚上,我想过很多次如果我们不在一起就没有这些痛苦,但我永远坚定的选择,和你在一起,一切都会好的。
可是我,真的,真的,真的太难过了,我永远都无法忍受心爱的人或真或假说的话,你说你爱我,我就相信你,你说我不好,那一定是不好。
救命啊。
救命啊。
救命啊。
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