（路过的宝子帮忙踢踢～(￣▽￣～)~）

《背影》是现代作家朱自清(1898-1948)于1925年所写的一篇回忆性散文。
这篇散文叙述的是作者离开南京到北京大学，父亲送他到浦口火车站，照料他上车，并替他买橘子的情形。在作者脑海里印象最深刻的是他父亲替他们买橘子时在月台爬上攀下时的背影。作者用朴素的文字，把父亲对儿女的爱，表达得深刻细腻，真挚感动，从平凡的事件中，呈现出父亲的关怀和爱护。
我与父亲不相见已二年余了，我最不能忘记的是他的背影。
那年冬天，祖父母死了，父亲的差使也交卸了，正是祸不单行的日子。我从北京到徐州，打算跟着父亲奔丧回家。到徐州见着父亲，看见满院狼藉的东西，又想起祖母，不禁簌簌地流下眼泪。父亲说:“事已如此，不必难过，好在天无绝人之路！”
回家变卖典质，父亲还了亏空；又借钱办了丧事。这些日子家中光景很是惨澹，一半为了丧事，一半为了父亲赋闲。丧事完毕，父亲要到南京谋事，我也要回北京念书，我们便同行。
到南京时，有朋友约去游逛，勾留了一日；第二日上午便须渡江到浦口，下午上车北去。父亲因为事忙，本已说定不送我，叫旅馆里一个熟识的茶房陪我同去。他再三嘱咐茶房，甚是仔细。但他终于不放心；颇踌躇了一会。其实我那年已二十岁，北京以来往过两三次，是没有什么要紧的了。他踌躇了一会，终于决定还是自己送我去。我再三劝他不必去，他只说:“不要紧，他们去不好！”
我们过了江，进了车站。我买票，他忙着照看行李。行李太多，得向脚夫行些小费才可进去。他便又忙着和他们讲价钱。我那时真的聪明过分，总觉他说的话不大漂亮，非自己插嘴不可，但他终于讲了定价钱，就送我上车。他给我拣定了靠车门我将他给我做的紫毛大衣铺好座位。他嘱我路上小心，夜里要警醒些，不要受凉，又嘱托茶房好好照应我，我心里暗笑他的迂，他们只认得钱，托他们只是白托！而且我这样大年纪的人，难道还不能料理自己么？我现在想想，我那时真是太聪明了#警方通报胖猫与谭某经济往来情况#

本来不想把百天过得这么长篇大论，写很多字很正式的样子。但是想到这可能是今年我唯一可以坐下来好好写下有关于你、我们之间的事的重要日子，你的出道一周年、17岁生日我都可能无法陪你度过，所以我只能抓住这次机会，借此来回忆这100天以来我眼里的你。

“我究竟长大后会成为什么，这个问题像个谜。”从你笔下写出来的这句话，不知道找到答案了吗？在所有人都希望你跑得越快飞得越高的世界里，度恩，做个快乐的人是我对你唯一的心愿。在物料里你有说到过自己十年后的样子，一个人歪着脑袋想了好久。虽然无法承诺永远，但是我会尽我所能陪伴你到那一天，看着你成为你想成为的人，一定是一件很幸福的事情。

记得第二次签售，那段时间每天都过得特别累，当你的脸出现在屏幕上时眼泪下意识流下来了，你特别着急地在屏幕那头抬起手又放下，就这样过了十多秒我慢慢整理好了，你又把摄像头摁住松开，假装刚刚开始。真的好喜欢你啊，签完之后倒在沙发上满脑子只有这一个想法，完全无法不喜欢你。

哦还有，我真的很喜欢看你笑起来的样子，两只眼睛弯弯的，露出标准白亮的八颗牙，真的很像一只毛绒绒的大狗。希望今后的日子度恩可以多多地笑、快乐地笑，哪怕是有流泪的时刻，也都是因为幸福。你快乐我就快乐。

我们的一周年

一年前的5月20号，我在澳门见到了在我青春中非常重要的你，那是我和你的第一次见面。也许是从这次开始，这一年在我没有预想过的轨道上发展着。
其实我是一个非常念旧且害怕改变的人，我每做一件事情都需要花很长时间来下定决心。但是去年4月决定去和你见面这件事情，是我在一瞬间就决定的。现在想来，我很感谢自己当时的冲动，因为那一份冲动，这一年以来我收获了很多意料之外的美好。
过去的这几年发生了很多事情，你经历了两年的军白期，所有人都经历了痛苦的疫情时期，因为疫情而在七月高考的我对这一点尤其印象深刻。也因为疫情，有很多无法见面的日子。在这些日子里，我慢慢开始对INFINITE的合体活动不抱太大的希望，我害怕期望越大失望就越大，随着时间的流逝，我才发现那些我以为会一直存在的事情并不是理所当然的。连每次出道纪念日的集体直播都会让我十分欣喜，虽然这在以前是寻常的事情。我一直以为INFINITE和我可能就会这么渐行渐远了，但是2023年5月建立INFINITE COMPANY的消息又重新给了我希望，那抹原本在我生命里逐渐暗淡的珍珠金属黄又亮起了它原来的光彩。
去澳门的路上我一直充满期待，这是我和你的第一次见面，也因为有INFINITE COMPANY的存在，我对我们的未来多了份底气，我们还有很多个故事要续写下去。我现在都还能清楚地记得你站在舞台中央，耳边响起shooting star前奏的瞬间。从2015年以来如同我精神支柱一般的存在站在了我的面前。就像你在去年夏天说的“看着粉丝们像是与我的青春面对面的时间”。2023年5月20号，这也是我和青春面对面的时间。原本对我来说，你像是一颗遥不可及的星星，而那一瞬间我好像触及到了那颗星星，我记忆里的那一天是非常美好的。还记得在合影的时候，站在舞台一侧排队时，我看着你，而你的视线也一直向着粉丝排队的方向，好像想要尽可能记住更多的人。我想，这就是我记忆中的那个你，最珍惜粉丝的你。
但是2023年的5月20号在那则新闻发布之后，变成了一个我不敢去回忆的日子。每当我想要去看看那天的视频时，总会想到那个时候的你有多痛苦，明明还没有从病痛中走出来，却竭尽全力想要给我们带来最好的一面。虽然与你见面的路程很漫长，但是你去澳门的那段路程一定比我要更加艰辛。尤其是在首尔演唱会上听到你说“四月五月对我来说是像地狱一样的月份”的时候，我更加心疼那个时候独自一人面对试炼的你，我也因此更加珍惜我们的每一次见面。
植木日首尔场结束之后的两个月，我都靠着我们一定会在香港见面的信念度过。2月15号，凌晨五点我就开始了这次赴约的旅程。时隔半年，我和破头在宁波见面了。我们聊着一些朴素的事情，无趣的风景也因此变得有趣了些。2月17号，我以为我能见到你的那天。我们早早起床化妆打扮，赶第一班去机场的地铁。最后因为一些没预想到的原因，我没能去到香港。机场工作人员非常冷静地告诉我“你这样入不了关，会被遣返。”我还能怎么办呢。我只能接受啊。我为这次演唱会做的准备只有我自己最清楚，我也不能要求一个陌生人来感同身受我的情绪，这是我要自己承担的事情。从机场坐地铁回高铁站的路上，我的心情跌落到谷底。我坐在地铁里，穿着配合那天dress code的衣服，背包里是为了演唱会准备的手幅、应援棒。我见不到你这件事让我非常崩溃，也因为不能参加植木日3末场而感到遗憾。我没有伤心太久，因为我坚信未来我们还有很多一起的日子。但是没有去到植木日3末场好像变成了我心里一个无法抹去的遗憾，每次看到香港场相关的照片、视频，我总是下意识逃避，连大家在社交媒体里分享的动态也变得十分刺眼。不能和你见面的日子真的很难熬，很多深夜里我翻开手机相册，看着当时我记录下来的你幸福的样子，幻想着我们的下一次见面。
四月末的首尔，已经很暖和了。如果要形容4月27号的天气的话，那天的天气非常适合乐园这首歌，“四周都是美丽的阳光照耀着我，和煦的风儿吹拂而来。”坐着那条熟悉的地铁去奥林匹克公园。从地铁站出来就看到了你的宣传旗，想到去年8月我们也在这里留下了很美好的回忆，因为你们的存在，Kspo Dome对我来说是非常珍贵的一个场所。看着大屏幕上出现了你的照片，我们终于要见面了，这是我们时隔四个月的见面。Lonely Night前奏响起的瞬间，好像又回到了去年年末你坐在小舞台中央，灯光亮起的那一瞬间，我现在都还能清晰地记得那天的你。每次和你一起唱乐园的时候都是我最幸福的时候，舞台上的你听着粉丝们的大合唱开心得像一只在草坪里撒欢的小狗，被爱意围绕着的你看着特别幸福，我能成为那些爱意中的一份也让我感到非常幸福。Everyday是意料之外的歌曲，现在想起Everyday这首歌，我觉得非常奇妙。14岁的我看着屏幕里的你唱这首歌获得了很多心灵上的慰藉，当时我还因为不能去看演唱会现场而感到懊悔。22岁的我站在台下，拿着应援棒听你唱这首歌，我依旧能够感觉到和14岁时同样的感受，你仍然是能带给我力量的存在。彩带落下的瞬间，我想没有什么时刻会比现在这一刻更美好了。全世界都在为你欢呼，你在享受这个舞台。无论是仍然热爱音乐的你，还是仍然在喜欢你的我，这都是非常难得的一件事情。退场的时候，你还是和以前一样，和在每一个地方的粉丝招手打招呼，总是用真心对待他人的你真的非常可贵。
这一年多亏了你，我拥有了很多幸福而珍贵的回忆，也结识了新的朋友们。希望以后的日子，你也能够健康幸福，做你自己想做的事情。“永远”这个词说出来很简单，但却很难做到，那就希望我能够陪伴你更久一点吧。