我今天还蛮幸福的 认识一个很好的朋友 从我单身 到恋爱 到分手 准备恋爱时是鼓励我谈一谈 恋爱中和我和男朋友都玩的很好 分手后安慰我 依旧一起玩 到我又准备恋爱又是鼓励我继续 坐了6个多小时的车来找我玩一天 说陪我过下520 用他话说我是他第二名异性最好的朋友 我想了想 他也是我异性中第二名最好的朋友 朋友万岁

我是一个非常非常喜欢拍照的人，但是昨天轰趴拍的照特别特别少，可能这就是幸福吧
从晚上六点到凌晨六点，pis一直在一起。清早结束的时候有两个小干(小全和+0)问我 我们是不是以后见不到了，很感慨，对于大一的他们来说这段经历可能真的很难忘，可能我以为我们并没有很深厚的感情但是他们把我们当成了比较重要的人。
昨晚坐一小时地铁到达黄埔就兵分两路，一半的人准备材料，一半的人采购。备料组松弛感爆棚，打了一局麻将，其实我连规则都不全懂但是我赢了(有点狗屎运的)。虽然椅子矮，但是大家站着吃得很开心，吃饱了也可以随时离场，有游戏机，第五人格，桌球，麻将，还有K歌……真的特别松弛，却很欢乐很和谐。唱歌真的很爽，我甚至一边玩第五人格一边唱，现在想起来开始不好意思了…[爱你](这里主动和小干tp加了第五人格好友，愉快双排)K歌的房间很有氛围感，我们坐在垫子上，只留下电视的灯，提了一句说我们四个委员刚好在这里诶，那一刻很微妙的感觉 哇，是我们四个诶。唱了两三首歌，问我是不是有全民K歌会员(这里想表示一下看来我唱的还可以)
还有后来的小朋友们(☁️和yq)给我们带茶救星球，十点的时候走了，我们拍了大合照，灯光还是很丑，但不妨碍我们把瞬间定成永恒。
晚上十一点我们开始玩狼人杀，每一局都很精彩，不过我抽到平民的次数好多，我还是更喜欢有身份的角色，玩了一局狼美人(队友很厉害，我最后一个死，差点就能赢了)，一局守卫(第一局就被票走了)，一局女巫(但是中道崩阻，我的手势让法官sy误会了，然后重开一局)，一直玩到了五点，太牛逼了我们。
本来我想在民宿睡到九点然后回学校的，没想到全员p属性大爆发，我们六点前就收拾完去吃麦当劳早餐了，但是黄埔那边的麦当劳还没开门，然后我们坐上了最早的一班地铁(承包一个车厢的感觉也特别奇妙，列车空荡荡，但我们坐得很紧密)，回五山吃麦当劳，这时又有一半的人先回宿舍啰。民宿的床垫(没有床)都没躺过，这次是真正的通宵了。
凌晨的风很刺骨，一夜之间好像倒回了秋天，这时候我才开始想念，我们好像已经一起经历了很多第一次，这个夜晚很漫长，像是一场梦，但是回到宿舍，甚至不用等到周一的早八，梦就醒了。这次轰趴好像比上次要开心，我躺在床上睡不着，脑海里一直在回想昨天发生的事情。我们缔造了pis的记忆。我脱离狗屎一样的大学度过了松弛的一晚。

我不认为我是一个能够自己生活的人。

虽然每天叫嚣着单身万岁，但我依旧每时每刻都怀念恋爱关系带来的安全感。

我承认我是一个极度没有安全感的人，我的家庭算得上幸福，我可以毫无顾忌地依赖我的父母，肆意地撒娇，小脾气他们也全都能稳稳托住。但是二十岁生日的那一段时间，我突然意识到，父母没有那么可靠，我最应该信赖依赖的是我自己，但是我自己又确实没有给自己安全感的能力。

正是这个时候，我恰好进入了一段恋爱，是异地恋。恋爱的甜与苦算是吃了个遍，到最后还是分开了。有了这段恋爱，最让我感到惊讶的是，我可以因为想念一个人而哭泣，因为即将和一个人见面而小鹿乱撞，这是我第一次感觉到所谓的“小鹿乱撞”，也可以因为要和一个人分别流泪，分手后可以大哭三天…等等…

这些情绪都是我从来没有体验过的，尤其是在病了以后，我变得麻木的许多，于是对我的一切情绪，好或坏，快乐或悲伤，我都十分珍惜，这是不多的可以证明我活着的证据，追星同理，不过都是为了证明我还活着。

我讨厌现在的生活，也讨厌我自己。从上高中开始，我就开始了对世界祛魅的过程。一切糟心的事儿一开始写在备忘录里，后来被没收手机后写在日记本上，被偷看日记本后写在草稿纸上，再叠加上演算过程，最后涂黑。偶尔也写在课本上，到处都成了我的日记，句子断断续续，真正意义上的“东拼西凑”。也是在这个时候，我彻底放弃了拥有梦想这件事，梦想和目标不等价，梦想只能成为落水后让我坠底的石头。我依旧爱我当时的梦想，但是梦想这件事就停留到那个时候吧。爱而不得真的不好受，爱被扔在地上践踏真的不好受，我的心也只有一颗，不会重生的一颗。

说了好多高中的，好像和现在没有什么关系。em…不管了，发泄要什么逻辑。至于我现在为什么痛苦呢，我自己已经在无数的夜晚想了无数次了，手机备忘录，日记本，课本，草稿纸上，也都写了无数遍了。嗯，没错，上了大学后，我的日记出现在了所有地方，包括各种APP。不变的是，它们依旧杂乱，依旧断断续续，东拼西凑。

我好像一直都无法说服我自己喜欢自己。我一直觉得我的人生的基调就应该是悲伤。我只有在悲伤里才能意识到我是我，我活成了我。甚至有时候还觉得这病就应该我得，这是老天对我的嘉奖，是这病让我悲伤，从而让我活成了我自己。其实我也不是喜欢抱怨的人，其实努力不抱怨生活也是这病教给我的。感恩生活会让我活的没那么累一点，阳气也多了一点。不过也偶尔会流落出一些抱怨，也差不多都能在深夜思考后消化成感恩。感恩生活这一点其实一直挺想剖开细细想想然后写出来的，以后再说吧，现在我好累啊，一个平平无奇的失眠的夜晚。根本失不了眠这个名字（轻笑一声）真服了我自己了，取个名字都在许愿。