#音乐剧雄狮少年# 粤语版改得好好！好听！都给我去听！虽然少了电影舞到天光的震撼一幕，但是感人名场面还是挺多的。粤语梗也挺多，很好笑hhhhh说实话，比电影好听+剧情逻辑可接受
师母师父的父母爱情好甜，唱得又稳又好听又甜，请让我加入你们一家子（喂）就是师父太中气十足，一开嗓你跟我嘲他虚？（黑人问号）
阿娟父母的爱子回忆录也好温情[苦涩]少年组没有强行明显感情线，真是谢天谢地…毕竟开头喊口号强送狮头真的太赶剧情太尬了（。）歌好听，勉强忍过去了
群演组很给力，邻里八卦活灵活现身姿妖娆hhhhh但是却是最难听的一首歌，找不到主调（。）社畜之歌好听，也很扎心，群演们歌喉不错，撑起来了
第二难听的是三人组打气歌…能理解叠唱（？）层层递进的歌曲设计目的，和少年意气的粗犷真挚，但是难听就是难听（。）
就是木棉花真不掉花瓣，要掉都是整朵砸脑袋的，这个槽点一直在我脑子出不去了（。）
哦对，虽然还是有屎尿屁梗，但是真人演+粤语唱，还蛮好笑…没有电影那么恶俗。嗯。算是改进了一点吧。

母亲节，令人伤心的字眼。

在历史微博里搜索，根本没几次温情的瞬间，这个号用了四五年吧，竟然找不出来三条和她有关的积极的文字，最和煦的描写，竟然是作为女儿在心疼母亲，且，觉得没有我，她会更好。
我是个那么敏感的人，却很难在她的身上感受到被爱。我可以在宽大的饭桌上提起父爱然后哽咽一下，却无法自然地回忆起母爱的模样。

母爱对我来讲，很抽象。

就像东亚小孩普遍经历的丧父式成长一样，我是丧母式，她缺席着很多属于一个女儿需要母亲的种种瞬间。
但也有时候也会对自己讲：你为什么要要求她完成世俗的“母性期待”呢？
可我的身份是女儿，不是什么女权主义者，我对她的情感需求是天性使然。

从没有被回应过的期待，我的母亲甚至连米饭都煮不好，更别说吃上她做的饭菜，然后就是第一次月经，第一件胸衣，第一次耳洞，第一次挑选的护肤品与口红，统统都不是她在引领。反而是我生命中不同的女性朋友充当着陪伴的角色。所以我一直都很感激生命中充给过我一点点陪伴的女性，也一直愿意对女孩友好。

母亲的形象在我心中一直很抽象，温情的时刻几乎不在我的记忆中，可能小的时候我的妈妈也是个温柔的人，但记忆中她一直一直都是暴戾的形象。
掌控欲强，专制，独裁，像个情感的暴君，并且情绪极端不稳定。
我一直都痛恨人类所有和她相似的品质，我对母亲的恨甚至移情到了我对这个世界许多有失偏颇的厌恶。

我讨厌自己长成她的模样，却用着自己痛恨的方式在激情地报复着她。
激烈地争吵，冷漠地对峙，自杀式地暴起，我和她之间的隔阂就像疤痕的增生，作用偏偏是在自我保护。
因为任何的沟通都没有作用。

她擅长轻视你的眼泪，漠视你的悲伤，贬低你的控诉，擅长答非所问，擅长偷换概念，擅长倒打一耙。最擅长的，还是以爱之名的要挟。

我似乎并没有能力在这个节日歌颂我对母亲的爱，但我相信母爱伟大，就像整个社会对母爱的理解一样，可我是把母爱束之高阁的人。

后来发现，要想自己过得快乐，便要把世界上所有的爱看得透彻。
爱可以伟大，但伟大的爱通常都是超越了欲望，而这世上克己的人太少。
爱是有条件的，有界限的，在临界值内我也爱到没有保留过，但临界值之上，我最爱我。
我开始接受所有人性的自私，并且令自己变得令人作呕。

因为我要快乐。

偷搞
其实关于我小时候的事情，很多已经记不太清楚了。又跟妈妈去看现场的时候才迷迷糊糊想起来一点儿。比如说其实他喜欢漂粉色配头发长袖短裤，但因为我喜欢埋在他淡淡洗衣凝珠香的卫衣里睡觉，就很少穿。比如说有很多个在高速公路上奔波的夜晚，他坐在后座拍我脑袋，把我像小猴子一样抱起来哄睡，又在我惊醒的时候编歌谣替我转移注意力。
小区里的朋友们问我你会什么才艺吗，因为我经常陪妈妈去看乐队现场，也因为我对这个问题没有概念，所以点头，应该有吧。从幼儿园学了新的歌曲回来唱给妈妈听，他怔了一瞬，说这首歌妈妈以前都听腻了。我说妈妈骗人，这首歌评论都不过999。他就把我拎到椅子上，持续用香奈儿五号的味道笼罩我，环过我敲键盘。我说不想跟妈妈分开，他问我长大了怎么办。好吧，这句话是我臆想，因为他从不干涉我的决定，最多在我要抢他咖啡喝时递给我牛奶。
我后来才知道写这首歌的乐队只出过大概这么一首温情的跟童话跟幻想有关的歌。如果我早知道，我也会联想到被我当睡衣用，已经洗皱了的乐队短袖应该来自同一个乐队。或许我还能想到，妈妈不小心说过的，几年前给他弹吉他的乐队男是谁。