今夜破防二三四事

许嵩的歌以前听着现在歌词听的人难受
再是听到了伍佰的这首歌
想着又是一年520
别人又是幸福与甜蜜
我是又来了难受的一天

这些天总是想到开始的时候，听乌兰巴托的那个夜晚，那首歌真好听，森海塞尔也是很好用，后面五一在大草原上，心中都是这首歌
再是想到，最后一次印象深刻的听歌是一起听突然好想你，想到有可能未来某一天见不到她，突然有点伤心，回头看她好像是也哭了，现在回头想，可能那时候她可能已经想到要分手了

和睿哥聊天的时候突然开心的给我推了首歌
我来了句，以后就没人陪我听了，每天就都是下班自己听了
他说总会有个人陪着你和你分享的
直接泪目

杨神说他不过520因为离生日太近
我说我不过520因为522是纪念日，那天她才从新疆回来
他说他早不记得前女友的事了
我问他说为啥她道歉了，还是这么难受
回我 难受不是因为没道歉，是因为付出的时间，爱，付诸东流了，时间冲淡一切的
没忍住看了看当时的聊天记录，好奇那时候的爱情，真稚气也很甜蜜，像是一场高中生的恋爱
那时候还在准备着两天后的表白，她会怎么回答我呢

嗨，边写我的致谢边听歌，又要难受一整晚

那首诗
今夜我只有美丽的戈壁 空空
姐姐 今夜我不关心人类 我只想你

该怎么形容这种感觉，物是人非，误入桃花源后回来，一会看的我现在都觉得甜蜜，一会回到现实，狼狈不堪。
有阵子脑子像应激了一样，感觉前女友是从未爱过我，想的都是她说什么前男友的事，某天晚上和我说觉得现在呆在一起挺无聊的，某一天问起她弟弟的事又说我不会在意的，其实爱情中我还是比较敏感的，患得又患失，那个时候我好像不能确定她爱不爱我，到后面像是短暂的被爱过一阵子又被抛弃了一样。

滚他妈的致谢，今夜睡大觉吧

当我能坦然面对这一切的时候，我想我应该就懂得了人是会变的，我顺着我所有的想法去回忆曾经，如同刻舟求剑，人们总说删除掉一切就会忘记了，但生命中的那些事情都历历在目，与我产生联结的那些人，那些地点，那些歌，那些事情，这一次我想再回到每一刻去体验一遍，告诉我的心，这是曾经属于我的爱情，曾经的那个美好而热烈的我是什么样的，我遇见的是个爱我的或者不爱我的女孩，我不想逃避任何的感受，我想找到我的释然，但生命真的很短，我想在某一天我应该去找到那些更深的羁绊，开始新的故事，从此提起再也泛不起波澜，去直面而不是逃避。

回看过去这段日子 苦中作乐 没少半夜醒来偷偷掉眼泪 一个人回忆着不长不短的人生 来来往往的过客 每一幕 都珍贵
都说infp的人只注重结果 在过去 我也是这样 从不看过程只在乎结果 极端的令自己都害怕
可没人看书只看最后一页 我开始慢慢接受过程中带给我的美好 因为你永远不知道下一秒会发生什么 享受当下是最好的选择
之前总说人不能靠瞬间活着 可真正让我放不下的也正是这些用每一个瞬间拼凑起来的回忆
停药以后 我逐渐脱离出自己的思维定式 好像突然开窍 开始演绎自己看似更辉煌的一生 空闲的时间被填满 我也开始有了计划
敏感的人可以用手触摸到痛苦 一旦频繁被刺痛 整个人就变得麻木 充满了钝感力 对我而言 或多或少 是进步
对爱的缺失感使人不惜饮鸩以止渴 我需要源源不断的爱来滋养我满足我 到了一种病态的程度 结果不尽人意 因为我认为这些所谓的爱能给我带来愉悦 我感激的接受一切 却发现他们早已变得苦涩不堪
我在路口站了太久 久到周围的人换了一茬又一茬 我真的时常会想起那些时间 那些年
爱 是悲伤还是幸福 我不知道 我也不需要知道
翻来覆去睡不着的日子并不好过 每天定时定点的检查我也吃不消 日日夜夜无下限的内耗伴随着躯体化让我不断的情绪崩溃 但好在我跨过去了 很不可思议 我原来也可以做的这么好
我有我的未来要去面对 康复期间我做了很多以前半年也不会提起兴趣完成的事 原来生活这么有趣 这么多新鲜的事情围绕着我 学会了骑马打高尔夫打台球 看完了之前断断续续好长时间没看完的剧 去健身 完整的上完了普拉提课 还换了新的发型 虽然也偶尔拖拉 比如昨天的考试差点没赶上 但好在一切都算圆满
想想这些美好的事物 内心深处还是窃喜 幸好把自己拉回正轨
这周是我的生日周 这一年以来我最值得期待的一周
我要20岁了 虽然我并没有做好充分的准备 但我对之后的每一天都充满感激和期待
我还年轻 爱情对我来说永远是锦上添花 以前总是觉得自己不幸福 总想把精神寄托在别人身上 但其实爱一直在我身边 幸福感永远需要我自己去寻找
我不被感情束缚 而且我不害怕自己一个人
最终 遗忘把一切变得美丽
人来人往 平行时空里的我也要笑着和家人说 自己有在好好的长大 当太阳升起时 我们都要比昨天更幸福

好尼玛想哭啊 我们不是去年分开了吗，其实在一起的时间特别短。但是我记得她表白的次序。因为愧疚所以记得清楚。所以写了很多和她有关的东西。
第一次给是高一的情人节，那时候疫情放假，我以为是玩笑，当着她的面讨论我那时候喜欢的人。但是她表白的前一天我对她说喜欢你。
第二次是高一暑假，她第一次正式的说出喜欢我，我很震惊，因为我真的没有看出来她爱着我？她也惊讶，我说其实对她也有好感，因为初三一起回家的路上她总是拉着我的手与我十指相扣，还贴着掌心，命运的纹理也印在一起。她又一次说很喜欢我但是并没有想要逼我和她在一起，只是想告诉我她喜欢我，于是我说等高考结束要是还喜欢我我们就在一起。
高三暑假决定复读 我们谁都没提在一起这件事，复读的某一天说到这件事了 机缘巧合又或者是水到渠成的 我们就在一起了。但是那段时间压力大又烦，她就给我买各种小礼物，可是我不想回消息 。我有时候写题的空隙会想着未来，但是那些亲密的动作我不会想和她做？她也看出来了我的纠结 就说要不算了吧。我说好，然后我们一年没说过话，刚刚看聊天记录，又回忆起来了
才发现 居然，除了父母朋友的爱，真的有人爱过我，有人在我很小的时候就爱着我了，即使我们都是女孩子，即使我对她那样，我无法及时感受到爱意，她也一直一直爱着我。