我對那些賣弄風情的女人絲毫不感興趣。相反的，一位專心踏踩縫紉機的女性背影，或是聚精會神縫衣服時的側影都會讓我感受到一股強烈的情Y。我極其渴望去尊重，去幫助那些在社會上立足，為生計打拼的女性。黑色是一種最有態度的顏色，它分明在表達「我不煩你，你也別煩我」。記得有一次，我曾經的一位女朋友因為工作出了門，等她回家的時候，我因為太累而睡在了沙發上。我就是這樣關注她的一個人。午夜過後，她回到了家，看到我還在等她，那時候她咕噥著說道「男人的可愛，我到現在才第一次瞭解。」而她說的話至今還在我的腦海之中。完美是醜陋的。完美是秩序與和諧的呈現，是強制力的結果。自由的人類不會期望這樣的東西。有些女人，她們體驗過地獄般的人生，嘗遍了人生酸甜苦辣。有時，她們的哀傷如香火般從她們的身上升起，灰飛煙滅。但哀傷的味道卻不會染在她們的身上。她們才是受過良好教育的，高貴的女人。就像人一樣，布料也有自己的生命。當布料被放上一兩年，經歷自然收縮後，才能顯露出它本來的魅力。每一根線都有自己的生命，經過幾年的生長，日漸成熟。經歷這樣的過程，布料才能呈現它曾深藏不露的美麗。我最討厭的就是那些看似偉大的人或事。他們已經被世界所馴化，他們的意識其實和豬沒太大區別。我不喜歡金字塔，我也不相信所謂的大徹大悟。這個世界存在的，是一群竭盡全力地貢獻自己微不足道的力量去創造沒有瑕疵的東西。與此相對，有些人深知人類的局限，不可避免瑕疵的事實，卻面對現實強加給他們的一切，勇敢鬥爭，也只有這樣的人才能理解恥辱中的美感。對你來說，落魄在外時用最後幾個銅板買來的啤酒，和你在半島區套房裡著毛絨長袍所啜飲的冰鎮香檳，基本上是一樣的。今天，太陽再次升起。所以我一點都不想探究你基於個人原則而逾越傳統的那一面。你就是你。而我愛你。就這麼簡單。世人熱衷於社會文明的進步，對此，我已經不僅僅持懷疑態度，更多的是一種對它難以抗拒的厭惡。社會文明不論如何發展，如何進步，人，終究逃不了作為人的命運。「自己」這個東西是看不見的，撞上一些別的什麼，反彈回來，才會瞭解「自己」。所以，跟很強的東西、可怕的東西、水準很高的東西相碰撞，然後才知道「自己」是什麼，這才是自我。

有时候，脑海中突然会蹦出10年前，甚至20年前的画面，才感觉自己已然不年轻，但是现在32岁的心智和同龄人比就如同跆拳道中的红带和蓝带，根本不是一个段位，如果把我现在的精神世界放回到我20岁的时候，我觉得刚刚好，也许命运会大不同，可是哪有那么多可是，人生都不会完美！那些遗憾与缺憾，正是生命中该有的磨炼，现在那些在我眼里城府深的人，也许在我天真无邪享受童年的时候，就已经经历了我所不知道的磨难……所以人生不经历风雨，就不会有成长，所谓吃一堑长一智，就是因为那些过去的时光都太一帆风顺，才造就我这么简单的心智（说句不好听的，就是傻），涉世太浅！

也许从更高一层去想，这也未尝不是好的，我的30岁之前过的都轻松自在，潇洒自如，凡事都不往心里搁，睡前从来不会思考，从来不知何为失眠？[偷笑]觉得怎么会有睡不着这一说，从来都是不管多大事，挨床就着，可是谁曾想，我也会有特别困，却翻来覆去睡不着的这一刻，哎，这是真长大了么？开始真正步入成年人的队列了么？也开始思考人生了？还是衰老的信号？[求饶]

每一个人，人生路上的苦和甜，都一样多，只是来的先后顺序不同而已，所以，现在我的生活，每一次生活给我的磨难与挫折，我都会把它当作生命的历练，我也称它为“渡劫”，就像稻盛和夫，书中写的“人生在世，就是提升心性，磨练灵魂。”成年人的世界里可以有跌倒，拍拍土，再勇敢的站起来就好了[可爱]心智成熟的晚，那就慢一点，不跟别人比，只跟自己约定，每天都进步一点点就好，多锻炼，养一个健康的身体，多读书，多一个有趣的灵魂，常旅行，努力成为一个眼界开阔，心胸宽广，乐观向上，不拘小节的人！加油，我的32岁[握手][握手][握手]
未来可期[鲜花][鲜花][鲜花]

发现老公出轨已经半个月了
怀孕最后一个月就觉得他哪不对，那会想着等孩子生了应该就好了，怀疑是自己因为怀孕了才疑神疑鬼，毕竟结婚七年了，从他一贫如洗就跟着他这么多年了结婚彩礼也没要，总觉得两个人生完二胎感情就会更稳定了，可是我太天真了
生完二宝以后坐月子期间父母从老家来照顾我月子，他当时就有点不高兴，结婚这么多年父母第一次来我嫁的城市，因为当时结婚父母一直不同意，我想可能没这么长时间相处过，总有点隔阂慢慢就会好的，于是我也努力缓和大家的关系，可是他突然就各种找借口找事要么不回家要么很晚才回来，我就起疑心了，看了他的手机，手机里干干净净的，后面查了转账记录，发现从我怀孕七个月开始他就经常给一个女的转账，任何节日都会给她转账，特别是情人节那天也是先给那个女的转的520才给我转的，最离谱的是我住院快生的那天他居然给那个女的转了5000是觉得我要生了必须在医院照顾我而不能陪她而内疚吗？可是他却没有想过我在拿生命给他生孩子
即使已经这样了，出月子他让我离开一段时间我离开了，可能觉得这么多年真的很不容易为了两个孩子，我应该给他一次机会，走了一段时间回来他也说要好好过日子，我以为七年之痒就这样过去了，可是我错了
几天以后发现车上我两的照片被他取掉了，就知道他俩肯定又染到一起了，于是我应该查查了，找了很多人问很多人查，我只想让自己伤的更深一些教训更深刻一些
后面慢慢呈现出来的事情，真的让我无法接受，那个女的是个公主，还有个三岁的女儿，还没有离婚，已经为他打过一个孩子了，两个人都在外面租房子了，他身边所有同事朋友都已经见过这个女的了，每天陪那个女的到早上六七点还回来给我带早饭，呵呵。。。。最可笑的是他居然带这个女的见过他爸了，实话我就是全世界最傻的傻子，调出来的监控看见他俩在电梯里接吻当时我整个人都是懵的很久才缓过来，后面找到他俩住的地方进去，他居然还理直气壮的要跟我离婚，我这么多年是跟个什么样的人生活在一起的？完全不认识，丑恶的嘴脸
不知道接下来的一段时间是怎么熬过来的跟死过一次一样，他没有问过我也没有任何悔意，这么多年的感情难道都是假的吗？在我憧憬越来越好的时候，他居然可以这样绝情，我真的该回家了，带着一身伤，老天给了我最沉重的打击，接下来的路我只能坚强面对，有时候都恍惚这件事情是不是发生了可是它是真的