翻看微博#那年今日 看到图一这张，彼时的办公室一角，除了办公桌和电脑，物件都是自带的，键盘和鼠标也是自配的，不是我讲究，是脏到令人恶心实在无法下手，用起来影响心情。办公桌也是我花了好多天擦出来的，那满抽屉的杂乱物件和陈年灰尘以及泥垢啊，一言难尽。
花了好多心思整理至能看了但数月后又要搬迁，只能服从。
环境依然很差很脏，再次收拾，数人挤一个办公室，嘈杂到无法定心做事，静心写东西只能戴耳机，否则周围充斥着家长里短和抱怨工作繁重琐碎声，其实正常，谁乐意身兼多职收入不符呢？

彼时工作已经并不安乐，更多的是烦躁，烦躁倒并不止是做不完的琐事且看不到成果，和销售不同，销售是成交就立马见成效，我这幕后工作很多就是无用功，有挫败感。但更多的烦躁是来源于个人生活以及精神上的疲惫，二狗即将中考，学业繁重，而我单休无暇顾及她偶尔还要加班负责直播，不必我出镜但我人得在那，被卷生卷死的销售们直播也嫌心烦情绪暴躁我得好言抚慰求着ta们，活像帮我做事，有苦难言。
我那段时间很累，睡眠严重不足，有次中午实在困到不行，跑去隔壁单人办公室的沙发上（人休息，若有人在我也不去）小憩大概十几分钟，就这点事传遍了全公司……滔天大罪似的，令人寒心，我不介意收入多寡但确实介意这种毫无人情味的氛围。

回看图二更象笑话，有时你以为的真的是你以为，有些人既没工作能力还计较着收入每天混日子东窜西窜就等下班反而显得人畜无害。
而我从不占人便宜尽量客气疏离干好本职工作却得罪了一批人。

记得离职前我和领导苦笑一声说：我就是个傻逼，认真工作，一直以为和大家相处很好，并无利益冲突，结果并不是如此。

后来又被邀请去另一家公司，更搞笑了，老板给我画了好大一张印度飞饼（事后得知每个人都接到了飞饼），画饼我熟悉，但亲历真的骇然，与前家公司的明面摆烂不一样的是这家恨不得把员工卷死，老板能省一个是一个，抠到连客户喝的水能用自来水绝不用纯净水，抠到不到零度以下不开空调，客户置身展厅都如冰窖，老板恨不得员工自带办公用品能不配置就不配置，比如工作电脑和业务手机，恨不得个个加班但每逢发工资就滔滔不绝自己的不易……讲真陪老板演戏也不是不行，但令人发笑的是自命不凡的老板重用拜高踩低的，溜须拍马见人下菜碟的，苛待认真做事收入微薄的，导致员工流失的比鬼还快。公司群消息里面时常有骇人言论，哪怕提工作内容，都会有人出来说一句：“私聊，别浪费公共资源。”嘛呀，一共才几个人，公共资源这词汇是这么用的？又不是闲话家常。
相比前公司，这家更奇葩。

其实我只说了冰山一角，更搞笑的还有很多。
比如接任者能在答应我的合理要求下既不兑现的同时还删除了我，逼的我只能直接找ta领导且不客气声明：若做不到我将公诸于众看谁丢脸。
比如ta们能共同排挤新来的同事，自己嗑瓜子把活都丢给新同事，把人逼到忍无可忍立即提离职。

在有些地方，卷也不是，不卷也不是，因为你卷，人家不卷人家恨你，你不卷老板恨你，总会被恨，只能说这是社畜集体的悲哀。
我敢说，因为我再也不会进入这行业，这行业的颓败不是毫无道理，我并不喜闻乐见更无幸灾乐祸之心，相反增长了我的见识也为我未来有想写回忆录的想法而增长了题材。

也是前段时间因帮某作家整理一本杂文集引发的感想，在他那本长达387页的多篇杂文里我几乎阅尽了他的大半生甘苦并随之产生共鸣。
当下的社会短视频当道，大家对长篇大论有种“字太多不看”的不耐烦，我不是，但凡写原创长微博的博主我都一字不漏看下去，前提是原创加言之有物而不是抄袭加废话连篇充斥鸡汤。

看了不爽的可拉黑我，我不介意被拉黑，我也时常拉黑人，毕竟主观叙述，若有失偏颇，你们对。

#摇光录乱世公主[超话]#一个咸鱼玩家的碎碎念

之前每天刷博弈都是看送分队伍选，这几天没注意进去看对面一两花的突破跳过就输，这才发现玉珏和宁霁有多逆天…（原谅我摆烂只是抽卡）
紧急拉了他俩，直接把卡了很久的游历一遍过，还打通了新出的那个摘星阁
打完就突然觉得，这游戏数据也膨胀的可怕[苦涩]除了开服第一个月给了月卡后面都是摆的，一起玩的几个亲友也早弃坑了，现在只是一个每天麻木日常的摆烂人罢了
但是我推的另外几个还没出婚卡呢[送花花]A是A不掉怎么也得撑到我推几个的婚卡！
只是希望下次抽卡对我好点这次抽宁霁心语双低保吃满，角色也140抽真的有点痛[单身狗]

放学第一件好事是发现一门的蔷薇花开了。蔷薇年年开，我年年都去拍照看。
今年的蔷薇要比往年小些，但颜色更深，粉得琳琅潇洒风流倜傥，开得自如而顺畅。也许是还不到全盛的月份，但已经能看出活脱脱的美人坯子样。依照我个人的审美，今年的花确实开得胜过去年红。
前年这时候蔷薇也已经开了，那年今日过两天就能看到当时的微博配上点莫名其妙的文字。唉我其实想写前年这时候是疫情放假假如在学校就是最快乐的时节，但是不知道拿什么来说。那时候我在家里摆烂放空思考人生，除了大难临头之前几乎不主动学理科，每天就是熬夜早起聊天南海北的天写乱七八糟的东西下了网课就出门遛弯。我那时候想干什么就干什么，不管它该不该干或者适不适合干，直率而鲁莽地奔跑的心灵的荒野上取水灌溉。
去年二月觉得崩溃的时候给自己定过一个小概念，与之相关的还有一个小目标：我把写自己想写的东西的字数占所有写作字数的比例定义成写作恩格尔系数，而我不要做精神上的贫困户。那时候幸福也有这方面想写什么就随性的写的因素在。唉我那时候周末可以花四个小时在知网看中文系论文然后和研究者们一起嗑元白再整理成四千字随笔交上作业，唉，一去不复返。
有天我突发奇想，把这棵蔷薇花的照片当成语文作业交给了语文老师，我想给她分享点什么，又不知道小窗说什么话才不超过人际关系的合理距离，所以我悄悄的上传了照片然后想，她会不会看到呢。
第二天我发现她给这份作业评了A+，在留言区还是评价区我忘了的地方给我回信。我当时将这张照片看作花信，后来学到《归去来兮辞》其中的农人告余以春及，将有事于西畴，我就像今天这样突然想到这件事，看花就是很重要的一部分生活呀！她说：夏天的白日很长，花有很长的时间生长。你今天将花寄给我，我就坐在自己的窗台上傻乐。我当时眼泪有点上涌，现在想到更是好难过好难过。
我怀念那个夏天；
我怀念自由的意味，因为我真的尝到过；
我怀念逝去的，永不回返的时间；
因为我就是那些一切的真实的气口与标点，沉默的铁黑墓碑。