【 村上春树经典语录 】
1、如果你掉进了黑暗里，你能做的，不过是静心等待，直到你的双眼适应黑暗。
2、从今天起，你要去做一个不动声色的人。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看，去过自己另外的生活！你要明白，不是所有的鱼都会生活在同一片海里。
3、我一直以为人是慢慢变老的，其实不是，人是一瞬间变老的。
4、每个人都有属于自己的一片森林，迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。
5、哪里会有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望罢了。
6、大凡事物必有顺序，看的太超前了不行。看的太超前，势必忽视脚下，人往往跌倒。可另一方面，光看脚下也不行。不看好前面，会撞上什么。所以么，要在多少往前看的同时按部就班处理眼下事物。这点至为关键，无论做什么。
7、孤独一人也没关系，只要能发自内心地爱着一个人，人生就会有救。哪怕不能和他生活在一起。
8、不要同情自己，同情自己是卑劣懦夫干的勾当。
9、死不是生的对立面，而是作为生的一部分永存。
10、世上存在着不能流泪的悲哀，这种悲哀无法向人解释，即使解释人家也不会理解。它永远一成不变，如无风夜晚的雪花静静沉积在心底。
11、对相爱的人来说，对方的心意，才是最好的房子。
12、所谓理解，通常不过是误解的总和。
13、不管全世界所有人怎么说，我都认为自己的感受才是最正确的，无论别人怎么看，我绝不打乱自己的节奏，喜欢的事自然可以坚持，不喜欢的怎么也长久不了。
14、没有小确幸的人生，不过是干巴巴的沙漠罢了。
15、每一段努力的过程都是值得被尊重的，没有天生完美的人生，只有努力过越来越好的生活。当生活中遇到让你烦心的事情，你要学会自己去解忧。去摒弃那些会让自己变得不好的东西，远离那些给自己带来负能量的事物。学会选择，选择自己想要的人生。
16、心一旦消失，也就没有失落感，没有失望，没有失去归宿的爱。剩下的只有生活，只有安安静静无风无浪的生活。
17、如果你只读每个人都在读的书，你也只能想到每个人都能想到的事。
18、世界上的最孤独该是个什么样子呢？对此，我只是自己在想象。虽然我能体验到这个世界的第二孤独是什么心情，但还不知道世界上最孤独该是什么样子。
19、在这个世界上，不单调的东西让人很快厌倦，不让人厌倦的大多是单调的东西。向来如此。我的人生可以有把玩单调的时间，但没有忍受厌倦的余地。而大部分人分不出二者的差别。
20、人生很是奇妙，有时候自己觉得璀璨夺目，无与伦比的东西，甚至不惜抛弃一切也要得到的东西，过了一段时间或者稍微换个角度再看一下，便觉得它们完全失去了光彩。
21、 说到底，我们仅仅是在单位这个舞台上扮演各自的角色，一旦走下舞台，抹去舞台上相互给予对方的临时形象，我们便不过是不安稳不中用的普通肉团儿，不过是具有一副骨骼和消化系统和心脏和大脑和生殖器的半热不冷的肉团儿。
22、每个人都有属于自己的一片森林，也许我们从来不曾去过，但它一直在那里，总会在那里。迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。
23、这世上，除了你我别无所求。
24、曾以为走不出的日子，现在都回不去了。
25、尽管眼下十分艰难，可日后这段经历说不定就会开花结果。
26、所谓人生，无非是一个不断丧失的过程。很宝贵的东西，会一个接一个，像梳子豁了齿一样，从您手中滑落。取而代之落入您手中的，全是些不值一提的伪劣品。体能，希望、美梦和理想，信念和意义，或您所爱的人，一样接着一样，一人接着一人，从您身旁悄然消逝。
27、年龄一大，相信的东西就越来越少，和牙齿磨损一个样。既非玩世不恭，又不是疑神疑鬼，只是磨损而已。
28、我在自己周围筑起高墙，没有哪个人能够入内，也尽量不放自己出去。
29、或许我的心包有一层硬壳，能破壳而入的东西是极其有限的。所以我才不能对人一往情深。
30、少年时我们追求激情，成熟后却迷恋平庸。在我们寻找，伤害，背离之后，还能一如既往的相信爱情，这是一种勇气。
31、不管全世界所有人怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。无论别人怎么看，我绝不打乱自己的节奏。喜欢的事自然可以坚持，不喜欢的怎么也长久不了。
32、最好不要对距离那样的东西期待太多。
33、没有专注力的人生，就仿佛大睁着双眼却什么也看不见。
34、但我那时还不懂，不懂自己可能迟早要伤害一个人，给她以无法愈合的重创。在某种情况下，一个人的存在本身就要伤害另一个人。
35、世上有可以挽回的和不可挽回的事，而时间经过就是一种不可挽回的事。
1、如果你掉进了黑暗里，你能做的，不过是静心等待，直到你的双眼适应黑暗。
2、从今天起，你要去做一个不动声色的人。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看，去过自己另外的生活！你要明白，不是所有的鱼都会生活在同一片海里。
3、我一直以为人是慢慢变老的，其实不是，人是一瞬间变老的。
4、每个人都有属于自己的一片森林，迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。
5、哪里会有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望罢了。
6、大凡事物必有顺序，看的太超前了不行。看的太超前，势必忽视脚下，人往往跌倒。可另一方面，光看脚下也不行。不看好前面，会撞上什么。所以么，要在多少往前看的同时按部就班处理眼下事物。这点至为关键，无论做什么。
7、孤独一人也没关系，只要能发自内心地爱着一个人，人生就会有救。哪怕不能和他生活在一起。
8、不要同情自己，同情自己是卑劣懦夫干的勾当。
9、死不是生的对立面，而是作为生的一部分永存。
10、世上存在着不能流泪的悲哀，这种悲哀无法向人解释，即使解释人家也不会理解。它永远一成不变，如无风夜晚的雪花静静沉积在心底。
11、对相爱的人来说，对方的心意，才是最好的房子。
12、所谓理解，通常不过是误解的总和。
13、不管全世界所有人怎么说，我都认为自己的感受才是最正确的，无论别人怎么看，我绝不打乱自己的节奏，喜欢的事自然可以坚持，不喜欢的怎么也长久不了。
14、没有小确幸的人生，不过是干巴巴的沙漠罢了。
15、每一段努力的过程都是值得被尊重的，没有天生完美的人生，只有努力过越来越好的生活。当生活中遇到让你烦心的事情，你要学会自己去解忧。去摒弃那些会让自己变得不好的东西，远离那些给自己带来负能量的事物。学会选择，选择自己想要的人生。
16、心一旦消失，也就没有失落感，没有失望，没有失去归宿的爱。剩下的只有生活，只有安安静静无风无浪的生活。
17、如果你只读每个人都在读的书，你也只能想到每个人都能想到的事。
18、世界上的最孤独该是个什么样子呢？对此，我只是自己在想象。虽然我能体验到这个世界的第二孤独是什么心情，但还不知道世界上最孤独该是什么样子。
19、在这个世界上，不单调的东西让人很快厌倦，不让人厌倦的大多是单调的东西。向来如此。我的人生可以有把玩单调的时间，但没有忍受厌倦的余地。而大部分人分不出二者的差别。
20、人生很是奇妙，有时候自己觉得璀璨夺目，无与伦比的东西，甚至不惜抛弃一切也要得到的东西，过了一段时间或者稍微换个角度再看一下，便觉得它们完全失去了光彩。
21、 说到底，我们仅仅是在单位这个舞台上扮演各自的角色，一旦走下舞台，抹去舞台上相互给予对方的临时形象，我们便不过是不安稳不中用的普通肉团儿，不过是具有一副骨骼和消化系统和心脏和大脑和生殖器的半热不冷的肉团儿。
22、每个人都有属于自己的一片森林，也许我们从来不曾去过，但它一直在那里，总会在那里。迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。
23、这世上，除了你我别无所求。
24、曾以为走不出的日子，现在都回不去了。
25、尽管眼下十分艰难，可日后这段经历说不定就会开花结果。
26、所谓人生，无非是一个不断丧失的过程。很宝贵的东西，会一个接一个，像梳子豁了齿一样，从您手中滑落。取而代之落入您手中的，全是些不值一提的伪劣品。体能，希望、美梦和理想，信念和意义，或您所爱的人，一样接着一样，一人接着一人，从您身旁悄然消逝。
27、年龄一大，相信的东西就越来越少，和牙齿磨损一个样。既非玩世不恭，又不是疑神疑鬼，只是磨损而已。
28、我在自己周围筑起高墙，没有哪个人能够入内，也尽量不放自己出去。
29、或许我的心包有一层硬壳，能破壳而入的东西是极其有限的。所以我才不能对人一往情深。
30、少年时我们追求激情，成熟后却迷恋平庸。在我们寻找，伤害，背离之后，还能一如既往的相信爱情，这是一种勇气。
31、不管全世界所有人怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。无论别人怎么看，我绝不打乱自己的节奏。喜欢的事自然可以坚持，不喜欢的怎么也长久不了。
32、最好不要对距离那样的东西期待太多。
33、没有专注力的人生，就仿佛大睁着双眼却什么也看不见。
34、但我那时还不懂，不懂自己可能迟早要伤害一个人，给她以无法愈合的重创。在某种情况下，一个人的存在本身就要伤害另一个人。
35、世上有可以挽回的和不可挽回的事，而时间经过就是一种不可挽回的事。
因为有新加关注的uu以及想尝试一些没做过的事情，来写一个对自己过往产出的推文kkk
来不及写新的故事赶520，所以贴一些以爱与亲密结合为主题架构的产出：
p1是为游戏《宇宙之轮姐妹会》写的嘉斯米角色同人，嘉斯米这个角色让我想到很多生活中身边的女孩以及我自己，会想象她经历感情失败时骄傲破碎的心情，似乎这样从不放下尊严的女孩的情感故事才更贴近我们的心灵生活；
p2是给灿菲写的第一个故事也是我写得最快的一篇，几乎用一顿饭的时间就写完了这次练笔，很不成熟但是现在回去看还是能看到当时对灿菲关系里的不对等的迷恋和特殊感觉。
p3是送给甘女士的小永远，一个放入了很多对爱豆世界里我们特殊立场的思考的故事，但也严格按照小永远的特点来塑造了，大概可以算是一块不失甜味的小蛋糕。
p4也是急就章，但后来再想给佑灰写这样的职场故事就很难了（可能因为我真的上班了），怀念一下。
p5是最近一次的同人产出，可以感觉到手感完全变了。现在也不知道伊那组这对产品会引我到哪里去，正在一边期待着一边慢慢摸索编织中。
p6是好几年前送给一位我喜欢的老师的，作为交换她还给我写了折，结果后来我们都换了手机/电脑，那篇美味折文从此在世上只剩下我们两个读过的人。一种雪也是我手感特别顺的时期留下的产出，借此怀念一下还在爱这对的时候，那时并不知道会有后来，不知道会有今天的局面。
以上就是非常杂食且个人向的520推文。有兴趣的uu请自行食用（访问指路见）小树食堂会继续积极营业的！离不开每一位顾客nim的支持[鲜花]
来不及写新的故事赶520，所以贴一些以爱与亲密结合为主题架构的产出：
p1是为游戏《宇宙之轮姐妹会》写的嘉斯米角色同人，嘉斯米这个角色让我想到很多生活中身边的女孩以及我自己，会想象她经历感情失败时骄傲破碎的心情，似乎这样从不放下尊严的女孩的情感故事才更贴近我们的心灵生活；
p2是给灿菲写的第一个故事也是我写得最快的一篇，几乎用一顿饭的时间就写完了这次练笔，很不成熟但是现在回去看还是能看到当时对灿菲关系里的不对等的迷恋和特殊感觉。
p3是送给甘女士的小永远，一个放入了很多对爱豆世界里我们特殊立场的思考的故事，但也严格按照小永远的特点来塑造了，大概可以算是一块不失甜味的小蛋糕。
p4也是急就章，但后来再想给佑灰写这样的职场故事就很难了（可能因为我真的上班了），怀念一下。
p5是最近一次的同人产出，可以感觉到手感完全变了。现在也不知道伊那组这对产品会引我到哪里去，正在一边期待着一边慢慢摸索编织中。
p6是好几年前送给一位我喜欢的老师的，作为交换她还给我写了折，结果后来我们都换了手机/电脑，那篇美味折文从此在世上只剩下我们两个读过的人。一种雪也是我手感特别顺的时期留下的产出，借此怀念一下还在爱这对的时候，那时并不知道会有后来，不知道会有今天的局面。
以上就是非常杂食且个人向的520推文。有兴趣的uu请自行食用（访问指路见）小树食堂会继续积极营业的！离不开每一位顾客nim的支持[鲜花]
最近一直在跑步，从2公里，5公里，6公里，7公里，一直跑到12公里，其实，也就是十来天的事。所有人都知道我在减肥，有些还好心的劝我要量力而行，不能一口跑个瘦子。我明白，这都是好意。可只有我自己知道，我跑步压根儿就不是为了减肥，我只想睡个好觉。我只求能睡着。我只是想用这种方式让自己力竭而已。
这阵子一直感觉不对，也不是这阵子吧，如果追溯的话，可能要到去年的5，6，7月份了。也小一年了。感觉一直在走下坡路，索性，今天就豁出去到医院查一下吧，说实话啊，这结果吧是在意料之中，又在意料之外。怎么说呢，其实我知道结果的那一刻很平静。也算是对这些日子的猜测有个答案吧。我的目的很简单，医生开的的药我一个没要，出的治疗方案我也没采纳[哈哈]，总之我不需要。我不想治。通俗点就是我放弃治疗[笑cry]。
一直以来，我都觉得自己是个罪人，我不知道为什么会这样想。可能是因为现在的一切都是我一手造成的吧。当我面对时，我就会不自觉的愧疚。是对真正关心过我的每一个人愧疚，也包括她。我知道我这种人没有资格过得比任何人好，甚至，我都没有资格喊疼。因为，不管在谁眼里，我都是最应该开心的那一个。可事实真的这样吗？哎。我不配幸福，更不敢独自幸福。同时，我也不配痛苦。因为在所有人眼里我就是个罪人，我把所有人都得罪了，我怎么敢独自幸福？我也不敢说痛苦，因为所有人都会说这是我自找的。活该！
其实我知道我的点在哪，可那又能怎样呢？后来，我试着把这种情绪这种想法说出来，可能是世上本就没有感同身受这个词吧，又或者是不同频，也许，单纯的就是我表达能力有限，反正感觉说了个寂寞，再后来，也就没有后来了。既然说不出来，就只有自己闷起来了。说回8号那天吧。很意外，也很平静，我相信大多数人都体会不到一句“这不是我想要的生活”就可以被随意抛弃的感觉。那一刻我不知道自己算什么，我不明白是单纯的不喜欢这种日子还是不喜欢我这个人。这不是她想要的生活，就必须连同我也一并舍弃吗？潜台词是不是我这个人也不是她想要的？我还不明白，为什么每次遇到事我总是可以被轻易抛弃的那一个，就好像我是一切问题的源头，只要解决了我就能解决所有的困难了。可这一切我还是接受了，也许她不是真的想分吧，也许只是想让我再哄哄她？我不知道，也没有答案。后来就是漫长的18天，直到26号，她又来了，可那时的我已经深陷其中了，因为这18天，每一分钟我都能说是熬过来的。我一口咬死了没松口，甚至到后来的4月2号，最后一次。嗯，结束了，都结束了。我当时的感觉就是我真的真的尽力了，我无能为力了。索性，用最后一丝力气把她推出去吧。所以，当时的我很坚决。呵呵，算了，也别装深情了。我没那么高尚。其实我特别渴望她能一直陪着我。可那又能怎样呢？一句“这不是我想要的生活”，我真的迷茫了。我不会了，感觉自己都要破防了[笑cry]。甚至有些憎恨。我曾问过自己，我还能改吗？我还有机会做出改变吗？我还有精力和勇气再从头按照她想要的生活来一次吗？我想，答案应该是不能了，我真的没有勇气了。那时的我已经这样了，我再也做不到每天保持热情，每天保持好状态的自己了。而那样的我恰好是不被需要的。况且因为在这段感情里，我似乎从最开始就自卑到了骨子里。所以，当她说这不是她想要的生活后我就从未想过再去打扰她。退一步讲，即便这次好了，那下次呢？下下次呢？我是否还有勇气？抬眼望去，似乎一片绝望[允悲]。想到这我当时真的累了。我清楚的知道我再也做不回自己了，我知道自己变了。所以，就由她吧。对于她来讲我能做的就是长痛不如短痛了。索性，快刀斩乱麻吧。给她个痛快。我相信她会好的，都会好的。而且一定会回头感激我的[哈哈]。或许，我应该在这18天的任意一天去主动找她，如果找了结局也许会不一样。可是我没有，即便是现在，以我现在的状态，可能还是会这么做吧……但看着她伤心的样子我还是心如刀绞。天知道放弃一个深爱的人有多痛苦，可是……她总会好起来的，不是吗？对了，那句话怎么说来着，你走出来的时间取决于你前任的绝情程度。呵呵，多好，所以，这件事上我始终觉得我做的还挺爷们儿的。最起码没有拖泥带水。最后一次做到了你想要的直给[哈哈]。
算了，一切都过去了。
其实，当知道结果以后我也害怕过，也无助过，可是，也就是一瞬间的事吧。想过分享，可找来找去，也没有合适的人，想过倾诉，可我感觉我压根就没有倾诉欲了。而且，这种事外人看来应该很丢人吧？会认为我很矫情，没事闲的而已，与其那样，还不如不说。所以，在我看来，朋友圈不能发，抖音不能发，万幸，这里还能发一下，最起码这里没人认识我[嘻嘻]，我可以肆无忌惮的把这些话说出来。
我清楚的知道我自己的状态。我也清楚的知道我在做什么。我就像掉进了沼泽，可我不想挣扎，也不想摆脱。我只想这样一直沉下去。也许爱过了头真的会丧失爱与被爱的能力吧。我接受不了任何人靠近我，我也不想靠近任何人。我只想把自己封闭起来。我不愿意任何一个人陪我一起沉，我不配，更不能。也许，是我想多了，可能根本就没有这么一个人[笑cry]。但话说回来，我另一面还挺渴望有人能看一下我的[允悲]，可我知道不可能，因为这和我不想接触任何人是矛盾的[允悲]，我打不开，更走不出去。总之，我推开了所有人，因为我只想一个人这样漫无目的的走下去。有种一眼就能望到头的“踏实感”[笑cry]。在万念俱灰的无数个日夜，我用一句“对所有人都好”咬着牙一直熬着。也许，这就是报应吧。直到现在我也接受一切事情的发生。包括这些。我愿意为我所做的一切买单，只是，我能力有限。能做的就真的只有这么多了（做不到让每个人都好，都接受，那就一起痛苦吧，最起码我也没好过到哪去，这样我的负罪感能少点[允悲]，让还有机会的人走出去，剩下的我陪着）。
当然了，说了这么多并不是要埋怨谁的意思，我不怪任何人，包括她。人是我选的，事是我做的，路也都是我自己走的，我无法后悔。也没机会后悔。和她在一起的那些日子里，我有过开心，有过快乐，也有过幸福感。留下了很多难忘且美好的回忆。我从来没有后悔过付出的一切。这就够了。我也相信她曾经是爱过我的，她为这段关系也付出了很多，以后的一切美好她都值得拥有。只希望以后她回忆起这段感情时不全是污点和委屈[允悲]。老套点说可能就是有缘无份吧[笑cry]。其实……站在原地看着她爱别人感觉也挺爽的[苦涩]。
以后就不更新了，套用一句话，没有动态的每一天，我都在努力的活着！
我很好，勿念，你一定更好。保重。
这阵子一直感觉不对，也不是这阵子吧，如果追溯的话，可能要到去年的5，6，7月份了。也小一年了。感觉一直在走下坡路，索性，今天就豁出去到医院查一下吧，说实话啊，这结果吧是在意料之中，又在意料之外。怎么说呢，其实我知道结果的那一刻很平静。也算是对这些日子的猜测有个答案吧。我的目的很简单，医生开的的药我一个没要，出的治疗方案我也没采纳[哈哈]，总之我不需要。我不想治。通俗点就是我放弃治疗[笑cry]。
一直以来，我都觉得自己是个罪人，我不知道为什么会这样想。可能是因为现在的一切都是我一手造成的吧。当我面对时，我就会不自觉的愧疚。是对真正关心过我的每一个人愧疚，也包括她。我知道我这种人没有资格过得比任何人好，甚至，我都没有资格喊疼。因为，不管在谁眼里，我都是最应该开心的那一个。可事实真的这样吗？哎。我不配幸福，更不敢独自幸福。同时，我也不配痛苦。因为在所有人眼里我就是个罪人，我把所有人都得罪了，我怎么敢独自幸福？我也不敢说痛苦，因为所有人都会说这是我自找的。活该！
其实我知道我的点在哪，可那又能怎样呢？后来，我试着把这种情绪这种想法说出来，可能是世上本就没有感同身受这个词吧，又或者是不同频，也许，单纯的就是我表达能力有限，反正感觉说了个寂寞，再后来，也就没有后来了。既然说不出来，就只有自己闷起来了。说回8号那天吧。很意外，也很平静，我相信大多数人都体会不到一句“这不是我想要的生活”就可以被随意抛弃的感觉。那一刻我不知道自己算什么，我不明白是单纯的不喜欢这种日子还是不喜欢我这个人。这不是她想要的生活，就必须连同我也一并舍弃吗？潜台词是不是我这个人也不是她想要的？我还不明白，为什么每次遇到事我总是可以被轻易抛弃的那一个，就好像我是一切问题的源头，只要解决了我就能解决所有的困难了。可这一切我还是接受了，也许她不是真的想分吧，也许只是想让我再哄哄她？我不知道，也没有答案。后来就是漫长的18天，直到26号，她又来了，可那时的我已经深陷其中了，因为这18天，每一分钟我都能说是熬过来的。我一口咬死了没松口，甚至到后来的4月2号，最后一次。嗯，结束了，都结束了。我当时的感觉就是我真的真的尽力了，我无能为力了。索性，用最后一丝力气把她推出去吧。所以，当时的我很坚决。呵呵，算了，也别装深情了。我没那么高尚。其实我特别渴望她能一直陪着我。可那又能怎样呢？一句“这不是我想要的生活”，我真的迷茫了。我不会了，感觉自己都要破防了[笑cry]。甚至有些憎恨。我曾问过自己，我还能改吗？我还有机会做出改变吗？我还有精力和勇气再从头按照她想要的生活来一次吗？我想，答案应该是不能了，我真的没有勇气了。那时的我已经这样了，我再也做不到每天保持热情，每天保持好状态的自己了。而那样的我恰好是不被需要的。况且因为在这段感情里，我似乎从最开始就自卑到了骨子里。所以，当她说这不是她想要的生活后我就从未想过再去打扰她。退一步讲，即便这次好了，那下次呢？下下次呢？我是否还有勇气？抬眼望去，似乎一片绝望[允悲]。想到这我当时真的累了。我清楚的知道我再也做不回自己了，我知道自己变了。所以，就由她吧。对于她来讲我能做的就是长痛不如短痛了。索性，快刀斩乱麻吧。给她个痛快。我相信她会好的，都会好的。而且一定会回头感激我的[哈哈]。或许，我应该在这18天的任意一天去主动找她，如果找了结局也许会不一样。可是我没有，即便是现在，以我现在的状态，可能还是会这么做吧……但看着她伤心的样子我还是心如刀绞。天知道放弃一个深爱的人有多痛苦，可是……她总会好起来的，不是吗？对了，那句话怎么说来着，你走出来的时间取决于你前任的绝情程度。呵呵，多好，所以，这件事上我始终觉得我做的还挺爷们儿的。最起码没有拖泥带水。最后一次做到了你想要的直给[哈哈]。
算了，一切都过去了。
其实，当知道结果以后我也害怕过，也无助过，可是，也就是一瞬间的事吧。想过分享，可找来找去，也没有合适的人，想过倾诉，可我感觉我压根就没有倾诉欲了。而且，这种事外人看来应该很丢人吧？会认为我很矫情，没事闲的而已，与其那样，还不如不说。所以，在我看来，朋友圈不能发，抖音不能发，万幸，这里还能发一下，最起码这里没人认识我[嘻嘻]，我可以肆无忌惮的把这些话说出来。
我清楚的知道我自己的状态。我也清楚的知道我在做什么。我就像掉进了沼泽，可我不想挣扎，也不想摆脱。我只想这样一直沉下去。也许爱过了头真的会丧失爱与被爱的能力吧。我接受不了任何人靠近我，我也不想靠近任何人。我只想把自己封闭起来。我不愿意任何一个人陪我一起沉，我不配，更不能。也许，是我想多了，可能根本就没有这么一个人[笑cry]。但话说回来，我另一面还挺渴望有人能看一下我的[允悲]，可我知道不可能，因为这和我不想接触任何人是矛盾的[允悲]，我打不开，更走不出去。总之，我推开了所有人，因为我只想一个人这样漫无目的的走下去。有种一眼就能望到头的“踏实感”[笑cry]。在万念俱灰的无数个日夜，我用一句“对所有人都好”咬着牙一直熬着。也许，这就是报应吧。直到现在我也接受一切事情的发生。包括这些。我愿意为我所做的一切买单，只是，我能力有限。能做的就真的只有这么多了（做不到让每个人都好，都接受，那就一起痛苦吧，最起码我也没好过到哪去，这样我的负罪感能少点[允悲]，让还有机会的人走出去，剩下的我陪着）。
当然了，说了这么多并不是要埋怨谁的意思，我不怪任何人，包括她。人是我选的，事是我做的，路也都是我自己走的，我无法后悔。也没机会后悔。和她在一起的那些日子里，我有过开心，有过快乐，也有过幸福感。留下了很多难忘且美好的回忆。我从来没有后悔过付出的一切。这就够了。我也相信她曾经是爱过我的，她为这段关系也付出了很多，以后的一切美好她都值得拥有。只希望以后她回忆起这段感情时不全是污点和委屈[允悲]。老套点说可能就是有缘无份吧[笑cry]。其实……站在原地看着她爱别人感觉也挺爽的[苦涩]。
以后就不更新了，套用一句话，没有动态的每一天，我都在努力的活着！
我很好，勿念，你一定更好。保重。
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