今天又翻了箱子。里面装着我到此为止的人生里所有珍贵的东西。里面有我的日记、朋友送的生日礼物、高中收到的情书、有我第一个钱包、还有很多很多琐碎不值得一提但是我舍不得丢的小玩意。是的，我也没有有意收藏，只是单纯舍不得丢。

我是一个很恋旧的人。这也舍不得，那也舍不得。我喜欢所有被赋予特殊意义的物品，哪怕它看上去微不足道地像一个垃圾。其实我记性很不好，会忘记很多的事情，所以物品承载的故事和情感对我来说实在是太过重要，它们哪怕是一个分子，都是我摇摇欲坠的庞大记忆宫殿的一部分。

我可能不爱送我情书的人，但是我一定会好好收藏那封信，倒不是我说我心怀恻隐之心，只不过那是我独一无二的存在证据。在那一刻，在那个人的世界里，我是特别的、是被爱的、是不可替代的。我不爱这个人，但是我珍惜他的情感、珍惜这片因我而存在的沼泽。

我的生活就像是一场漫长无止境的追悼会，缅怀着昨天追忆着此刻，我总想尽办法抓住过去发生的一切。我的乐趣来自于此。我没什么太多的情感，我把我的心拆成一小片一小片封在每一个小物件里，等我某一刻再次拿起它，我的心就会重新回到我身体里，带着封印它那一刻我的情感重新在我胸腔跳动，陌生又亲切的情感会在那一刻扑面而来，把我再拉回曾经的某一片被我遗落的时光。它们像是钥匙，替我看守着我过去的人生，标记着我喜怒悲欢，让我不至于在无趣漫长的人生路迷失了方向。

箱子是容纳我的历史的博物馆，每一次打开，都像是一次对自己历史的阅读，翻开我的碎片，嘲笑我的软弱、端详我的痛苦、咀嚼我的欲望。这时候我总会开始想，“我”在哪里?我一直自诩爱自己胜过爱一切，但是我又是什么?我爱的到底是怎样的自己?仔细想来，我也不爱自己，我讨厌自己软弱的性格、讨厌我孤僻神经质。
所以，我到底爱的是什么?

昨天在放学路上看到了与平常大相径庭的天空：粉蓝相间的晚霞旁飘着几朵像牛角包一样的云朵，那云在晚霞的映衬下散发出了金色的光芒。因为赶时间，我随手拍了几张便匆匆离开。
今天翻看相册时，我竟发现随手拍下的风景是如此惊艳，就像从漫画里的场景一样。我有些后悔只能将如此特别的景致留在相册的一角，又设想当时如果驻足观看，哪怕是两三分钟，又或是时拉上身边好友拍一两张合照，那或许就在将来会成为自己记忆里独特的一部分。可在这快节奏的时代，许多人每天都过着紧赶慢赶的生活，也常会为一些你追我赶而陷入焦虑、内耗之中，很难去留意或是发现身边一些美好的事物，我想这大概也是许多人都在怀念过去的原因，就好比“羁鸟恋旧林，池鱼思故渊”，我们有时“久坐樊笼里”，也盼“复得返自然”。
可青年啊，站在时代的潮头，看潮起又潮落，看时过又境迁，我们每个人都在迷茫中寻找都在一次次失败和落后中成长，也总觉得自己应该比别人再快一点。可我却认为：找到最适合自己的生活节奏，才是最好的方法；感受明媚的春日、灿烂的夏日、爽朗的秋日和岁暮的冬日，才是人生最完美的答案。
（顺便分享今天刷小红书的时候看到了一句很喜欢的话，“得之坦然，失之淡然，得与失都清澈见底，悲与喜都如影随形”）

如18岁那时说的，我依旧是个爱游走在回忆里的“拾荒大户”。
23年我又开始频繁的记录文字，记录那些抽象但强烈感觉到爱意和被爱的瞬间。
朋友发来了16年生日我给他写的小作文，当初输下文字时也从未想过真正的阅读者是未来的自己。这些使一切美好都有迹可循，也使记忆里的你们愈发鲜活。
许是因我本就不是会去强求一段关系的人，身边总在迎来送往。自是认为人与人之间自有缘分，世事皆有定数。也因信奉这而迎接了许多旧人，很庆幸有你们这群恋旧的“拾荒者”。

常常感恩老天对我真的很好，爱我的人有很多，开心与不开心时伸出的手形成了一张巨大的网，一次又一次的接住我，总会在一些细枝末节感受到爱意。

我长大了，幸运的是还没有成为一个世俗意义上的大人。生活暂时没有夺去我身上的有趣和可爱，还有很多精力去看有云的天。

王小波写道
“那一天我二十一岁，想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。可后来，生活缓慢受锤，人一天天老下去，奢望也一天天消逝”。

我不愿如此。
又或者说，老天听不到主语。
那，我要永远鲜活。
愿永远，为赋新词强说愁，不道天凉好个秋。
另外，祝我这个市井小民
生日快乐