奶奶
今天送你回家了
早上九点半
开着车
带着你
就像
十几年前你离开潘家岭
五年前你离开栖霞
唯一不同的是
你已经不是那个能坐在车上左顾右盼好奇的老太太了
爷爷也没有陪在身边
爸爸抱着你的骨灰盒
我抱着你的遗像
从殡仪馆出来
我抱着你的遗像走在前面
爸爸抱着你走在后面
他说：妈，我们回家
好熟悉的话
我瞬间想起
你渐渐衰退的记忆
和混乱的大脑
但
始终不变的问爷爷
“咱们什么时候回家啊？”
就算是在栖霞住了十几年的房子
就算是在烟台住了五年的电梯房
你也始终知道：
那不是你的家。

你的家在潘家岭
落叶归根
你的根在潘家岭。

回到潘家岭
我将你的遗像递给大伯
跟着他们走过你走过的回家的路
一直到家里
我想起曾经只在爸妈结婚影像里看到过的街道，房屋
我试着想象你是如何从一个小孩
长成女人
嫁人，生子
爷爷当兵
你独自一人在这片土地上拉扯四个儿女长大成人
他们都说你不容易
一直到爷爷退伍退休才享福了
爷爷惯着你
在我的记忆里
只要有爷爷在
你就没下过厨了
可能也是因这
你开始不能走动
腰疼腿疼
但是你又离不开爷爷
爷爷惯你
总是骑着自行车带着你到处走
回家的路有个很大的坡
爷爷自行车上挂着小马扎
带着你总是走走停停
渐渐他岁数也大了
带不动你了
于是买了电动车
到哪你俩总是一起
后来你脑子不好使了
总是骂人打人
但有的时候又清醒圆滑到说不出一点错
他们说你是装的
但我不信
我妈说你年轻时候可会说了
我爸妈都要黄了
硬是被你给说成了
所以我相信你是真糊涂了
所谓的清醒不过是刻在骨子的圆滑体面
年轻的女人带四个孩子
只身农村
不圆滑怎么活？

后来你一直跟着爷爷
爷爷去哪你去哪
爷爷一离开你的视线
你总是要问
记忆不好
刚回答你：他出去了
没几秒就又要问一遍
我那时候小
很烦你
总是不耐烦
哪里知道爷爷就是你是天
还不能理解爷爷对你的重要性

你身体很好
他们总是担心爷爷走在你前面该怎么办
谁知道
竟是你走在了爷爷前面
爷爷现在的情况也并不是很好
你走的消息都不敢告诉他
但我觉着
他是有感应的
他吵着闹着要来见你
但他们担心爷爷的身体
不肯让爷爷知道你已经没了的消息
明天爷爷就要送到我身边了
我要照顾他了，奶奶
如果你在天有灵
奶奶，你能不能保佑他？
保佑他长命百岁，多陪我们几年

回来的路上
姑姑给我了一张你的照片
照片上的你笑容灿烂，眉目慈祥
我真的好想你啊，奶奶
我将它放在手机壳后面
我当时想的是
奶奶，你永远是我最坚强的后盾
但是他们说你已经不在了
而我阳气太重，不能把你的照片带在身上
所以我就把你的照片拿了下来

暂时想到了这些
就先记这么多吧
我怕我以后忘了
奶奶，我爱你。

我形容自己是一个偏执的疯子 对于很多事对你都是过分偏执孤注一掷 我和巍说“唉我现在这么爱树我以后怎么找对象啊？”我说我一点后路都没给自己留 实际上从决定爱上你的那一刻开始我就决定不给自己留任何后路了
今天偶然发现掷骰子问指导灵的游戏 我问了她好多问题 当然肯定要离不开你 我不知道她到底要告诉我些什么 但我清楚知道我们没可能“唉你说我这样对树以后还怎么找对象”巍说“他要是真的爱你 会爱屋及乌”我其实在说 “我无法再像爱你一样去爱任何其他的人了”你明白吗 不是那个人的问题 是我的问题 是我无法再去爱了
为什么怎么算都不能圆满？算了反正怎样算都无法圆满 巍说“她只是我思想的映射”“她说的不可能是你认为的不可能”没错是我把我自己困住了为什么占卜两次结果21年和去年都是同一张一模一样的牌呢？为什么总是做追逐你的梦呢？为什么我现在再也梦不到你了呢？为什么你不来呢？是我不想让你来 为什么没可能？是因为我潜意识里认为我们就是完全不可能的。
我再也无法复制粘贴同样的爱给任何一个人了，因为爱你这一件事就耗尽了我全部生命的力气，我实在没有力气去应付别人，我也再也没有第二次的勇气去承担再次的悲伤和绝望了。
明知不可为却偏偏为之，我爱你有种左灯右行的冲动。
其实我一直觉得我和你之间隔着一条不可逾越的鸿沟，我们之间有的是距离，这距离不仅仅是由于你明星的身份，地理的距离，舞台的高度，因为这么多人我看着他们几个，却独独对你一个人有这种情绪。
我总说我不想去看演唱会，又总是说我想去演唱会，我总说我想见你，又总是说我不想见你，我总说我要不要爱你，又总是说我再等等你吧。我到底是怎样的？其实这些矛盾情绪并不是相互对立的，反而他们都有一个共同点，那就是“因为绝望的爱”我该怎么去缩短这些距离呢？或者说这些距离真的能够被我努力就可以缩短的吗？如果我有两千块钱 我去演唱会了，如果我知道你行程 我和你见面了，如果我们脸靠脸了，然后呢？然后就只能擦肩而过了。你明白的 这距离是缩不短的 不论我怎么努力都不行 永远差一点 是功亏一篑的一啊。
也许我们之间距离最近的是你在我面前流泪的时候。（但其实我不想你流泪 所以一直都是我自己一个人在流泪）
你很久没来我梦里了 亲爱的树 我最近接连几天都是连绵不断的噩梦噩梦噩梦，我每天一到晚上就把卧室里的灯开的亮亮的 我甚至不敢开小灯 因为我怕我在黑暗里被巨大的恐惧和痛苦还有绝望包裹着，我挣脱不了了，但灯开的再亮也点燃不了我梦里的黑 倘若你能在一万次的梦里出现哪怕一次我也觉得我的梦从此明亮了 可你不出现 我甚至连上次梦到你时候发生的记忆都模糊了 而我反复反刍的那梦那首歌那手的力度就是慢慢消散了 然后你消失在梦里 就再也没有出现过。
以前我总是在梦里追逐着你，我也许还能恍然依稀看见眼前不远处有个模模糊糊有点距离的身影存在，然后我就跑啊跑，我努力不停的在梦里追逐着你 当然这都是好久以前了 我再也没有在梦里追逐过你了 因为你连身影和需要我努力缩短距离的一丁点希望都没留给我 你为什么始终都不肯来我梦里了呢？是因为我知道我再也等不到你了吗？ 是因为我知道缩短距离我再怎么努力也无能为力了吗？是你太累我知道你所以我不让你来吗？是你太累太忙梦里容不下沙子 不想来吗？还是说到底 是我不让你来呢？我不知道 但我每次睡觉前都在祈祷着 “希望你能来我梦里”。
“你真的不要再等等我了吗？”
“那么你真的需要我等你吗？……”

#摩登兄弟[超话]#草木蔓发，春山可望。春来无事，只为花忙。因为你要做朵花，才会觉得春天离开你；如果你是春天，就没有离开就永远有花。
我只会在雪地上写信，写下你想知道的一切，来吧，要不晚了，信会化的。每一片雪花都是冬天的来信。
你是我绕过山河错落，才找到的人间烟火。无论发生什么事，你都是我永远的支持。你的笑容是我最喜欢的，因为它能带给我力量。
你的嘴真好看，特别适合说我爱你童年很短，未来很远，只愿你快乐抽烟有害健康 爱我延年益寿
大海深处有一家便利店，售卖着蓝色的孤独山有灵而万物生，水有气而澈见底，我有心而近自然山中闲云野鹤之辈，宁已一草一木敬人世
晚霞与玫瑰共绘浪漫，你是我藏在心里的爱意泛滥@摩登兄弟刘宇宁