#all闲[超话]##all范闲30天打卡计划# ｜Day 6⃣️
　
Q：认为最甜的闲右CP和理由
A：竹闲

　　不得不承认的是，我这两天有在徘徊言闲。
　　这一季的小言公子实在是可爱极了。而且言闲也阳间、太萌了吧，原来他和同龄人之间的相处是这样的。不是上下属关系，没有利益纠纷，没有感情牵扯。虽说初次见面时被剑尖儿指着，但是也还是一起生死走了一遭。两个人一个主管一处一个主管四处，多少也有点开夫妻店的意思在——

　　但，虽然我叔本季至今没出场，但我心中的嫡长1的位置永远留给他。
　　不许怪我叔没能在哪哪哪护着阿拉小闲闲，我叔只是个机器人，机器人的程序设定总不能面面俱到，偶有疏漏也无伤大雅。我叔虽然能打，但世界上只有一个我叔，我叔确实跑得快，但我叔也不能瞬移。

　　伟大的创业者，高超的设计师，前无古人后无来者的科学家，前庆国首富，庆帝绯闻女友，叶轻眉女士曾言：对五竹好点。

所以不许怪我叔。

　　五竹叔！男人中的男人！忠犬中的忠犬！忠犬中的支配者！忠犬中的统治者！忠犬的终结者！宇宙级Alpha！猛1！大宗师！永不疲劳的机器人！压倒性的忠犬1 ​​​！

　　比起其他人绵里藏针/笑里藏刀，范闲不断地建立信任关系又眼睁睁看着信任坍塌掉。只有我叔，从范闲一出生就搁在小背篓里背着从京都跑到澹州，跑过去开个小店演盲人糊伞糊了十几年。也不管挣不挣钱，毕竟叔生活里没啥消耗品，当然也没什么事情干，只想找个地方待着，如果范闲有需要再默默出现。也不知道我叔磨剪子戗菜刀的时候，有没有想过如果范闲一辈子不需要自己要怎么办。

　　人命有限，机命无穷。所以五竹是真实意义上的可以一辈子陪在范闲身边——范闲的一辈子。范闲记忆里的第一幕会是他，最后一幕也会是他。怎么可能没有印刻效应，幼崽要选定一个人依赖。而五竹是母亲留给自己的礼物，自己也是母亲留给他的陪伴。一个永远不会老去的机器人作为母亲的化身在自己身边。幼崽需要拥抱，五竹就给他拥抱。两个人在彼此颈间细细嗅嗅探寻叶轻眉的味道。

　　范闲一直鼓励他要有自己想做的事，他不希望自己离开的时候五竹也会茫然无措度过那么孤独的漫长时光。

　　范闲如果真的死了五竹可怎么办啊。

　　也许最后他会陷入刻板行为，像程序故障一样久久矗立在范闲的坟前，直到风吹日晒这具驱壳破碎，但程序中最后一个闪烁的坐标仍然写着：小姐的孩子，范闲。
　　哎，也挺好。

和妈妈办事
顺路去万象城逛了逛
没想到顺道打卡了两家万象城新开的店
有好的地方
那就是我吃了两家没吃过的东西
还有就是排队买蛋挞的时候
店员悄悄走过来告诉我哪一板是刚刚烤出炉的蛋挞
确实很脆
但是
真的不好吃
两家店都是我不会再去的：

德国烤肠中规中矩
如果能外皮能再脆一点会好很多
缺点火候
而且我怀疑这个烤肠进的货质量不高
整个烤肠的肉都比较散
薯角鸡翅
薯角中规中矩
鸡翅倒是不错
汉堡
很拉胯
就这个汉堡78真的比不上之心城那个小巷子里三四十的美式汉堡
真的很干
肉饼很干属于很多汉堡店的基操就算了
但连面包都这么干
很不咋地
我做都比这好
但是沙拉和奶昔又是出乎我意料的好吃
没有到很美味的程度
但比我预期的水平高一些
尤其比较喜欢这个奶昔的外型设计
但是这家店的辣酱我是真的不喜欢
也是很拉胯
只有单纯的咸和辣
口感很单调就算了
而且就觉得是辣椒精的那种辣和单纯的放盐的那种咸
至于这家甜品店
店员很不错
但是真的不值得我排队那么久
泡芙
很拉胯
如果只是泡芙里面的馅一般
那也属于很多店的基操
那我也不讲拉胯了
但是居然连外面的奶霜都拉胯
就证明这家店只是割韭菜的店
价格虚高
一盒泡芙26？
一个蛋挞好像也是26？
但是在这样的价格之下
做出这样的质量
很难评
最大的问题就是用的奶油太劣质了
而且外面的奶霜用奶油来做真的很不合适
如果是我做这个泡芙
里面我肯定选择香草混合奶油奶酪
外面的奶霜我肯定直觉选择主要用奶粉或者豆浆粉做
至于蛋挞
蛋液真的放得太多了
用料足没办法弥补配方差的缺陷
唯一算优点的就是挞皮很酥脆（但也可能是刚烤出来的原因）
对比之下
上次在五角场格瑞思买的千层挞就好吃很多
而且那个也才12一个
（好像是12，或者是24？反正比这个便宜）
总体
是两家“尝试了新鲜事物”的店

后来逛的时候我还在奇怪
平时在商场基本上都是女生➕女生，小姐妹俩一起逛街的组合
为什么今天看到那么多男生➕女生，情侣组合
还是我妈说今天是520，我才反应过来
但是第一反应是“又是资本家敛财的节日…”
不知道为什么
现在对节日没有什么感觉
准确的说是对我国传统节日之外的节日没什么感觉
因为突然就发现过不过节对我来说都是一样的
过不过节
我都依旧爱我自己和我的家人
该吃吃喝喝玩玩乐乐的
也不受过不过节的影响
每一天
都是同等的幸福
所以节日并不特殊
我人生的每一天在我这里都足够我珍惜
吃饭的时候妈妈还在问我以后准不准备结婚生子
她说她无所谓
但我爸可能有所谓
我就说不一定，看缘分
现在很多事情都是这样
我不想提前设想任何事情
我也不想提前设想任何结局
一切顺其自然就好
因为人生就是在不定数中找到确定的自我
我无法确定未来会发生什么
我也无法掌控我生活中可能出现的一切
我和妈妈也是这么说
可能我现在结婚了
过不了几年可能对方出轨了
也可能人到中年出现意外丧夫
也可能生了孩子之后感情破裂
等等等等
人们总爱说结婚了就是完成了终生大事
但实际上
人这一生
从生到死
从无到有再到无
唯一肯定的终生大事
就是迎接死亡
就像现在学生总爱说的上岸
但实际上
真的有岸吗
又或者真的上了岸吗
如果把人生的一件事情想象成上岸
那么今生都在不停重复下水上岸的过程
考公考研成功了叫上岸
马上等待涨工资等待升职位
甚至要防止丢工作
这是不是又回到了水里呢
再马上
筹备买房买车
筹备结婚
筹备生子
筹备孩子升学等等
如果把一件事情看作人生的彼岸
那么
这一生都是在追寻各式各样的彼岸
所以
我只觉得很多人从来没有上过岸
所以我自己现在的心态就变成了
我不认为一件事会毁了我的人生
我也同样不认为一件事会助力我此生顺风顺水
我只是在享受每件事情
过程和结果
都放佛一段旅途
就像我前段时间纠结的那个选择
其实从昨天开始反而一点都不纠结了
等到做选择的那一天
我做出什么样的选择
我就享受那个选择带来的一切
昨天妈妈和我散步的时候在说马上我再去上海定居给我在哪个区买个房子
年底再给我买个车
以前我会很高兴
会期待今年快点过去
但现在对这些反而都很淡
就觉得人生的喜悦和满足如果只依靠外物来实现的话
那终会被外物剥夺
但现在的我
即使没有这些
我依旧喜悦
以前觉得人生很复杂
但现在才发现
人生真的很简单的
最简单的就在于
人生最重要的就是开心快乐
而一个人是否开心快乐
从始至终
只由自己决定
大道至简
可能就是这样
所以最近时常觉得
我心中有一个结
硌在我心里三四年
终于结开了
与此同时感受到的就是未来的光明和敞亮
即使我知道未来不会一帆风顺
但我知道我会很平静地接受一切不好的事情
事实上
很多时候我甚至在怀疑我前几年是不是被下了什么降头
真的怀疑过是不是被什么巫术操控了hhh
（拒绝封建迷信…）
不然为什么会出现多次被气到情绪失控的地步
现在我甚至难以想象情绪失控的感觉
但我也知道现在的我才是真正的我
这才是我大学期间一直想要找寻的过去的我
所以
很多时候不得不感叹命运和缘分的奇妙

又是一年520，每年的这一天都会想起你，最近想你越发热烈，今天傍晚脑回路灵光闪现，刚好520这一天你走了，其实是否一直硬撑到520？还是刚好碰到这一天？如果是硬撑，想起你被折磨的如此煎熬，明明如此的难受，如此的辛苦，选择努力撑到这一天撒手人寰，我刚开始想是有什么意义吗？后来仔细一想，你已经无能为力的做不到口述表达了，以这样的方式告诉我，你爱我，如此的深爱着我，十一年了，现在才忽然明白，你走的这一天的意义，唉，我真的是缺根筋，其实我知道你比我爱你爱的深，我一直都知道，本来治好了七七八八，如果当初不听信那个医生的话，什么都可以吃，才会吃的烧烤，结果烧烤吃了不一会儿，马上见反应，病魔又开始折腾你，如果不吃烧烤就不会复发，如果…，算了，人生哪有这么多如果，回忆起这样的一幕幕，心里特别难受，印在心底里已经没有了眼泪，可心里各种烙印依然鲜明，最后今年的这一天前后左右都特别想你，想的次数比往年多很多，我最爱的老公，至今为止还是只有你是法律上合法的称呼，这个称呼已经很久很久没有喊过了，老公，我爱你！