无法被捡拾的人生就只好蛄蛹着
#觉寒望暖的碎碎念#
今天聊了什么呢
碎碎念回顾一下

说了很多东西是诶哟，没有什么记忆点了
就好像很多东西是没有见过好的，所以不知道不喜欢

就好像茄子，茄子有酿茄子，掛糊塞肉炸茄盒，火烧茄子凉拌，南方擂椒茄子，云南擂茄子；所以不能说茄子不好吃啊

然后又说到这个天气好像睡觉啊，在公司工作效率一天做完的事情，回家可能四个钟，甚至两个小时就做完了

然后说到回家就是凉拌啊，捞汁小海鲜啊，切柠檬基围虾冰镇酸辣口，各种吃的，摇摇椅上，香水柠檬做的喝的薄荷叶子在其中转圈圈，切好的冰镇西瓜还没有籽，如果有阳台或者葡萄架，晚风徐徐

朋友问我，那你觉得这样的环境怎么样呢，适合工作吗
我想了一下回到，可以聊点虚的，比如接下来要做点什么，最近有什么的方向有什么点子，太安逸了不适合，总不能很硬的说接下来怎么样推进，怎么样实操，这几家进货优缺点是什么，什么样量可以有优惠，性价比怎么样什么的。太硬了不适合

还说了，牛郎啊，做饭啊…… 吧啦吧啦

我说，我觉得必须有爱，就好像做的百香果茶一样，就算是按照配方做的，走心了的，蜂蜜就会放得刚好，就好像如果我爱的是人个卷狗，我会左手保温鸡汤，右手冰袋捞汁小海鲜，背上背着冰镇百香果茶，胸前还带个熟睡的小孩去看她等她下班。

但是如果只是当做职业，牛郎什么的，就好像做什么油泼的菜，最后泼油那一下，是不是鲜艳靓丽，是不是恰到好处，这只有走心做得到，不走心，油泼了甚至不如不泼，泼焦了，泼多了都不行，一定要刚刚好，做饭就好像有情感了一样

时隔几天晚上回家

下意识的直接就喊妹妹“兮兮 我回来啦”（本身就是她的小名）
本来妹妹很开心的飞扑向我 听到后哀怨问我： 为什么不叫她宝宝了 要叫兮兮 （表情如下：
真的很逗 我就故意装听不见 [偷笑]她越想让我叫宝宝就越不叫 故意当做没听见 不在乎她的碎碎念和怨气
然后八点多的时候妈妈回来了 在房间就听到客厅里妹妹的委屈倾诉：“妈妈 姐姐为什么不叫我小宝了 她之前一直都叫小宝的 她是不是不爱我了balabalabala……”（真的很逗 特别可爱[哈哈]）
由于昨天在健身房上了杠铃课 练度个人觉得比较强 腿酸痛了一整天 晚上躺着一直控制不住 碎碎念好疼好疼 于是妹妹默默伸出了自己的小手开始给我又锤又捏

感动ฅ(⌯͒·̩̩̩́ ˑ̫ ·̩̩̩̀⌯͒)ฅ
决定以后不逗她了 每天都叫她宝宝[努力]
最后插一句

《我没有雇佣童工》！！！

最近事太多，在学校待的烦，便答应父母回家一趟。此刻坐在回家的大巴上，司机说现在回岳西已经不需要绕道潜山，新的线路只需要两个小时，确实方便很多。回家越来越方便，但是我却回家很少，甚至每次回家路上都会产生近乡情怯的感觉。
回忆近几年回家，面对父亲的热情和母亲的寒暄，总会感觉紧张而又无所适从。我喜欢下午坐车，回家时往往是傍晚，吃完晚饭，父母总会早早入睡，我也只能在九十点的时间就爬上床。躺在我的小屋里，我经常会产生一阵陌生感，在这张睡过十几年的床上，在这个度过整个童年的小房间里，怎会如此呢？但我却真实的感受到了疏离。
在大多数人看来，故乡和父母是同等的意象，我也把回家这件事仅仅当做与父母见面，我并不讨厌家乡，也说不上讨厌父母，总体上，我想我还是热爱故乡的土地。所以可能我只是害怕去面对父母带给我的现实压力和责任感，每当我在外面觉得个体自由和未来无限时，父母总会把我往回拉，我只能本能进行对抗。
春天每天都在吃药，吃各种药。今天最感谢的药是布洛芬，感激的程度让我决定今天把布洛芬当夜宵吃。我觉得，吃药是一种逃避，逃避身体的痛苦和自我治愈的过程，拒绝回家也是一种逃避，逃避精神的痛苦和认清自我的过程。不过，在不惧怕痛苦前，药还得吃，能不回家还是别回家，逃避可耻但有效。
碎碎念结束了，回家歇几天也要好好工作了，希望下周的面谈可以顺利，演出的事情也可以办成。