#春和景明[超话]#
深夜CPN产物，感觉对还是好爱的[太开心]，从崇拜的哥哥到安静陪伴的恋人⁄(⁄ ⁄ ⁄ω⁄ ⁄ ⁄)⁄
给说：
我们是一见钟情吗？她们说是宿命的相遇

但可能不是，因为一开始你走的很快，我跟在你身后，直到有一天你回头了，我发现你有害怕，也有难过的，我选择握住你的手，那是我第一次站在你前面，我强烈的想要你看着我，可能是有什么变了，而现在我不想你只看着我了，因为前面有花路我想走到你的身边，带着你走到我们的未来里，我知道你走过荆棘，所以我会安静耐心的守着，我想春天总会回来

如你包容我那样，我也想保护你心里的小男孩
想大大方方的拥抱你，在每一个瞬间反复证明我爱你，我会时时刻刻的向你表白，你知道的我在追求你，你知道我是心疼你的

请别担心你在我盛大的青春里，我会和你一样成为树，成为高山，我要和你看一样的天空一样的星辰大海，像你守护我一样守护你

一起去啊，更远的地方……
（ps:深夜发疯文学[doge][doge][doge]这不能就是冷少？）

你知道吧 很久很久很久之前就该记录了
那天我们一起出去吃饭，吃完我们说去打台球，晚上吹风好冷好冷，你跟豪猪走在我前面替我挡风
我们都第一次打，你学的很快，还有点天赋呢，意犹未尽的打完台球回家，还买了路边的烧烤，好好吃，说下次继续买
第二天还回老家吃了席，我们还去吃了塔斯丁，说下次再去吃他家的烤全鸡，也可好吃了
还陪我去看了牙齿，护士以为我们是情侣哈哈哈哈
还去玩了电玩城，电玩城有你喜欢的初音未来，你说要攒娃娃去换初音的手办呢
俺懒得很，你都是把菜全部整好，让我直接去炒的呢

“你是哪一刻确定你拥有的这段爱是真爱的？”

其实我记忆力很差 真的很差 （差到我现在坐在这里打这段文字的时候 好像已经忘记了我昨天中午吃的是什么了）
但我仍然清楚的记得我爱上你的那个时刻 那个瞬间 是2023年11月9日的凌晨 11月8日距离我入坑小壳已经有一段时间了 但是就在那天 不知道为什么 晚上上床之后 我打开抖音刷了好几个视频 也许是因为平时小壳的看多了 所以刚好又给我推了好几个 几点开始的呢 我点进#钟辰乐 这个词条 我从第一个视频开始看 前面的都是你可爱片段的剪辑 真的很可爱 很明媚 渐渐的 越多越多让人难受的画面被弹出…很多真的很多 开始让我心疼 让我为你哭泣 然后就是那个“钟辰乐很多人在爱你”的视频 那个瞬间我就知道 我开始心疼你 开始在乎你 开始爱你了
那是9号的凌晨几点我已经不记得了 我只知道那天凌晨我在抖音刷完了所有带着你名字的tag一直到四五点钟
朋友经常说“心疼男人就是痛苦的开始”其实就是这样的 从我开始心疼你的时候我就知道 完了 我爱上他了 刚开始的时候痛苦吗 好像没有 每天都在刷着以前的物料 会从之前看的没看过的物料中执意去找你的身影你的片段 现在呢 时常会感到痛苦 是因为什么呢 因为爱你的人好像越来越多了 其实是一件特别好的事情 因为我跟我朋友说过“我希望全世界所有人都能来爱你”说这句话的时候可能没有现在这么爱 时间越长越爱好像越自私 希望你是没有被人发现的宝藏 只有我知道而已 看签售姐的视频会破防会痛苦会羡慕会嫉妒 但我也知道 她们都是明码标价去见你的人 她们都跟我一样在爱你 尤其当我再次看到以前的一些很不好的言论 想到那些我还没有入坑之前你的一些遭遇 我还是希望能有越来越多的人来爱你 小钟你值得更多的爱
演唱会我因为学业一场也去不了 你在演唱会的饭撒我只能通过视频看到 我之前说“我坐后面就行，没指望得到饭撒。”其实不是的 我也想看到你看到我的牌子给我的回应 也想让你知道我只为你而来 所以在我知道我哪场演唱会都去不了的时候 每场演唱会的开售对我来说都是一次凌迟
这段时间真的为你哭了太多太多次了 因为你 也因为别人写的一些话 那些话明明不是写给你的 我就是会代入会想哭 但是哭完我知道我好像更爱你了 而且前段时间因为自己的事情崩溃了很多次崩溃了很久哭了很久 动不动就流泪 但有朋友的安慰 有你 因为你以前说过的那些话 因为一直有想见你的想法 这些一直在支撑着我 熬过了那段时间我就知道我好像更爱你了
200天其实特别短暂 但对我这种三分钟热度的人来说好像已经超乎我的想象了 上一个追的爱豆在200天左右的时候已经淡了 但就在前几天我还跟我朋友说“怎么办，好像会爱钟辰乐一辈子。”
在泡泡上跟你说了无数次“你幸福的话我会更幸福的”不是假的是真的 我生活都已经很痛苦了那就让我爱的人生活的幸福一点吧
小钟 你幸福比我幸福重要多了
时常跟朋友说“想去上海” 其实是想你了 每次说的“想去小韩”都是想见你 如果不是因为你在韩国 我好像找不到我去小韩的理由
所以到底什么时候会见面呢
今年的安可场第一天是我的生日呢 无论如何 见一面吧