我跟景说 等你走了我要一边掉眼泪 一边敲下这些字 其实并没有 感觉要痛哭流涕的时候还没到 又或者是随着年龄 阅历的增长 我也成熟了许多 不再会为离别而感到难过 真的是很久没写过了 以前我也总爱剖析自己 现在我总发呆 就像我和景说的 感觉我身上一直有一股淡淡的死感 感觉我的语言 文思都已经慢慢枯竭 感觉我更加不鲜活 情绪波动一点也不大 没有特别开心 也没有特别难过 我真的觉得这四年我改变了很多很多 不能说变得不好了 只是我不喜欢这种改变 说不清变化最大的地方在哪儿 但是我会及时止损了 以前我总想要一个答案 安抚自己 总是人为地去干预事情的变向 让所有事情都朝着自己期望的方向发展 现在我不会了 我没在问了 确实上了很好的一堂课 但是我还会内耗 这是我最讨厌的 也是最希望自己能够趁早改掉的毛病 以前会觉得痛苦 现在痛苦的感觉也如此渺小 我几乎察觉不到 那天回来 在学校门口下了车 我和景走着 我眼泪一下子就掉下来 感觉我笑的越大声越是控制不住掉眼泪 其实没别的原因 因为天气太好了 好到我觉得这样的傍晚我一辈子都不会再见到了 但是明明以前也见了很多次 其实眼泪掉下来的时候我甚至在享受这一刻 很久没有好好大笑或者大哭过了 感觉日子过的没有一丝波澜 所以很享受泪水夺眶而出的感觉 感觉我又短暂地鲜活了一次

人和人的缘分不是一场不出门就可以避开的大雨 是有些眼泪我们必须要流 有一些有意义的时刻我们也必须要享受 我觉得遇到朋友不难 就像大学里 不论是谁 都会有机会有个伴儿 有个搭子 有个形影不离的朋友 但是遇到和自己同频的人 真的很难 眼神一落他就知道你在想什么 就算不见面也会猜到 默契地做出同样的决定 我舍不得这种感觉 觉得遇见你真的是一件很奇妙很幸运的事情 所以我舍不得 但是人和人相处 看的是最低处 就是你认为你最不能接受的那个点你到底能不能接受 这是再大的默契也无法挽回的局面 我就淡然接受 高中的时候他们总说上了大学以后就怎样怎样 我一直很庆幸 不好的事情没有落到我的头上 但是等这一切真切地发生了 我发现我也没有逃出这个圈子 又安慰自己其实大家都这样 但是还是会有些难过的 我以为我本可以拥有轰轰烈烈的大学生活

我常常会看那年今日 感觉那时的我很鲜活 富有生命力 虽然那时也不总是开心 景总打趣我 就算我们没有发生这么多事情 我们也总是三天一小吵 五天一大吵 我想了想确实是这样 然后我又想 那也许还是现在的生活我更喜欢一点 平淡总好过曲折 就是幸福的那些时刻也是有代价的 是被明码标价的 如果这样的话 我宁愿两手空空 那些幸福的时候发过的朋友圈 我也没动过 其实是想过要不要删掉的 但是最后还是没有 因为我觉得朋友圈是个记录心情的地方 那时就是认为幸福的时刻 现在不幸的我也不能否定那时幸福的心情 我愿意留着 没有别的感情 每一条我都平等对待

想到什么就说什么了 回头看看这四年 其实有点遗憾的 但是我做的每一个决定都不曾后悔 我对待的每一个人都问心无愧 好在遗憾不多 也有过很多幸福快乐的时刻 我觉得这样也许就够了 各自奔向自己的道路 路漫漫其修远兮 吾将上下而求索

今天晚上我在看《想见你》
被里面李子维的生命力给感染了
突然想到其实我的生命里也出现过这样的人
我们是上下学路上的玩伴，会勾肩搭背的一起吃东西，绕远路去有趣的地方，还有一起DIY做饭，但是或许终究是年龄小，我们还是走散了。
我只是在感叹那样美好的青春岁月，很感谢这样的人可以出现，臭屁和帅气都在一个人身上。
往昔不可追，我有点遗憾没能一起拍张合照，现如今我们已不再是16.7岁的少年，就算再见也回不到之前的意气，遇见就很美好了。
相处的时间也没有很长，我会有点感谢，大家给彼此带来的体验。
asm，是我在16岁时的好朋友。

一些没逻辑的深夜碎碎念：
夏天感冒特别难受 520看了很多乱七八糟的 躺在床上就想写点什么 换了手机后就开始用这个号了 这段时间遇到到了很多有趣的朋友 可能因为生活中的朋友都不太了解这方面 所以自己一个人默默的看了五六年比赛 这个号算是填补了孤独吧 遇到了很多朋友 大家都很友好（悄悄说一句大家都好漂亮[抱一抱]） 这个号也算是一个乌托邦 是一场对现实的逃逸 我想 每一次相遇都是浪漫的 如同 恰似人间惊鸿客 墨染星辰云水间 所言 也是冥冥之中注定的缘分
看了好久的比赛 电子竞技总是残酷的 盼着喜欢的队伍和选手能如愿以偿 也盼着他们能健健康康平平安安的更长时间的享受所热爱的电子竞技 不知道有一天我还会不会热爱这项运动 但是 所有的相遇 所有的美好 我想都会铭记在我心中 就算有一天这个号不再活跃 我也依旧在支持我所热爱的 不会忘记他们 不会忘记所遇见的美好的事物和人
世界是美好的 人间总有那么几处善良和美好的事情 满足大家对世界的所有遐想 成全我们的理想 我们追求的东西总会如约而至