#每日一善[超话]# #爱吃土豆的生菜#
我喜欢自由随性松弛的人。
凌晨去看日出，深夜去看海，在山顶上大声呼喊，想去的地方说去就去或者是一起举杯畅饮，彻夜长谈去聊回忆谈梦想。
我不喜欢被定义说我是什么样的人，用什么词来形容我，如果非要有个定义，浪漫自由洒脱，没有枷锁才是我人生里的关键词。
我希望自己有足够的运气与足够的勇气，去见命运里不同的风，我期待在未来的日子里，能够被这些涌动的气流，雕刻成不一样的山川与河流。

我向来是不敢想没有知心朋友的人在有心事的时候是如何自己解脱的，我的室友第一次分手难受的时候找的是我们寝室3个人一起开导他，反正我是没有认真像我的朋友安慰我那样安慰他，我只会嫌他的哭诉太漫长。但回想我这几次痛苦的经历，我永远不愁没人倾倒苦水，每个朋友都在我生命中发挥着他们的作用，但是朋友的言语再诚恳也只能将充满着痛苦的容器换了个更大的，痛苦本身没有减少，只是让我看到了生活中的美好来更能接纳包容了。aly，zzx，zxy，wh，sy每个名字都代表我每次的竭尽全力和徒劳无功，事不过三我不由得相信命运是否真的将这件事从我人生中剔除了呢？积攒运气遇到正缘，我虽然拜佛信缘，但到此时我也不想再信了，请祂赐我一段我满意的生活吧，就算结果如何破败；缘分多么不正我都不会有怨言。我有时也想自己的问题：有几个交好优秀的女生朋友导致我的眼光太高，但我的要求也只有是个小美女就可以，我对她的其它方面没有任何奢求呀，希望上天能听到我的愿望满足我一次，但即使真的听到了，我恐怕也没有再开始一次的勇气和希望了，我主动加女生微信一次都没有失败过，不知道这是好事还是坏事，我觉得通过了第一关后面理应很顺利，但结果总是沉重地给我一次打击。上次与叶澜依的事情结束后，与江哥出去吃几次饭我本已经没什么阴霾，但舍友恰好的新的暧昧让我真的无法不受打击，我甚至很愚昧地认为是他抢走了我的正缘，但希望你可以理解我是有多么焦灼才会这么想。你用你之前几次的失败经历来安慰我这是一座围城，但我连正规的第一次都没有又怎么能善罢甘休呢，我想当那个切实吃到酸葡萄的人，不管怎样我都无悔了。就要毕业了，到了研究生就是开始去医院上班，那我岂不是一次校园恋爱都没有体验过，这种事可能是你们，我完美的朋友们，无法想象的事，但它就确实发生在我身上，导致了现在与平时截然不同的感伤的我。
跟叶澜依分开后我其实没有那么触动，因为她确实只有标志的我喜欢的少数民族脸，其他方面我们没有任何共同话题，跟她出去吃饭那天我绞尽脑汁说个不停才没有冷场，所以我对分开是有预见的。过了一段时间能看到她解开的朋友圈我再次被她的长相迷住了，不禁后悔当时我再坚持一下就好了。等到这段痛苦再次相对减小后，我一次次地跟他偶遇，悄悄地对视，一开始我小心翼翼躲着她，但一次校门口的偶遇，她主动打起的招呼和她每次点赞我的状态让我彻底失败了，我不知道这如果不是一段有结果的关系为什么要一次次地刺激我，这种刺激让无法再变大的容器内的痛苦不断膨胀，最后在今晚室友成功的消息下彻底涨破了，我不懂该怎么做了，她是否还留有一点点的可能，还是我要撑个鱼死网破，这样伤口反复愈合揭开我已经不能再忍受了。不要再让我看到下个人了，我就要一个人在我的人生中走向终点。

我们好像总会刻意回顾这四年，和朋友们一致认为大一是最快乐与充满生命力的一年，随之而来的大二与大三伴随着痛苦焦虑和迷茫。
跨专业申请研究生这件事对我来说真的是全凭借勇气和饱满的理想主义，没有相关专业知识背景靠着所谓情怀与热爱，申请了跨度都相当的沉浸式话剧、创意媒体产业、数字人文以及人类学，抱着孤注一掷的决心甚至没有申请任何一个与本科重合的专业。不可思议的是竟然拿到了最不抱希望但最心仪的offer，大概是这三年所有的坏运气换来了一个相当大的好运气。
特别特别爱unnc，与众不同的包容性与给予的高度尊重和自由在这四年里塑造了我很多价值观与行为特质，它让我们不断向上走，往更高更远的地方走去。