值班日的早上逛小红书，看到了一个讨论：“如果你注定跟这个人没结果，而你又特别喜欢这个人，你是要过程还是要转身就走。”

浏览了评论区，大家各抒己见，都各有道理。

我想，这个问题好像略显狭隘，或许放开了看答案就会更明显一些。

什么叫结果?人的一生就是由生向死，每个人的结果都是一样，老天在这件事上好像给了所有人一个公平的结局。这样想来，是不是答案就很明显了？

或跌宕起伏、或庸庸碌碌、或平淡幸福、或爱恨交织，这世上人人都有自己的缘法，结果只在那最后定论的一刻，过程却是一分一秒、一点一滴。

若定要求个结果，结婚叫结果吗?结了婚也会离婚，白头偕老叫结果吗?可总有一个人要先离去。人与人的相遇若是注定，或许全力以赴是个不错的选择，这世间万物瞬息万变，从不以个人意志为转移，还是那一句，岂能尽如人意，但求无愧我心罢了。

我跨越山川大海，湖光山色尽收眼底，那一刻的喜悦从心底到眼底，我来过、我爱过、我不悔…

#母亲节##母亲节快乐#
我想，我该在这一天说些什么的。

在我的印象中，我妈是一个对生活充满无限热爱的女性，似乎任何事情都不能令她失去这份热爱。小学时，她总会用布料做一些吊带和短裤，穿上轻飘飘凉飕飕的，异常柔顺，那种舒适感是我现在再没感觉到的。她还喜欢在阳台种些花花草草或者小葱蒜苗，买各种提升生活幸福度的小玩意儿，我时常觉得有她在家，这个房子才能被称为家。每个节日以及我的生日她都会发红包，我清楚地记得高考文综考完的那个中午，一进门就看到一大束鲜花摆在桌子上，充斥内心的别扭让我说了句不好看，但其实还是很高兴的，赶紧拿着花拍了很多照片发朋友圈，配文是“谢谢老妈的花”。去年特别想去烫个头发，因为我妈之前烫的效果不好，所以她一再劝我慎重考虑，我仍旧坚持去试试看，抱着开玩笑的态度问了句给我烫发赞助一点呗，她嘴上说着不给赞助费，在我烫完之后还是给了多半的费用。我妈对我从来不吝啬任何夸奖，出去玩拍了好看的照片她会夸，炒了勉强能吃的菜她会夸，我说我刚写完了作业她还夸，发现我偷偷吃辣条边说我又边和我一起吃，和朋友做些在她看来稀奇古怪的事她也只会调侃几句，从不打击我，所以我也愿意和她分享生活。我妈她好像总是那么积极向上，充满生命力，日子总会被她过得有滋有味。

但越长大越意识到那种对生活无限的热爱也只是一位母亲想要在孩子面前所表现出来的，那些形象也只是我的角度，倘若换个人看到的会是另一个她。我不禁想到初中的我总是和她顶嘴，惹她生气，那时她的脆弱又安放在了何处，也许她在无人知晓的角落一遍又一遍，一次又一次将她的破碎拼凑起来，展现给我的一直都是无比坚强的她，她爱我们超过她自己。
我妈总会说女孩子应该富养，但她没能力给我们更好的，在我看来她已经把她所拥有的一切都给我了，我很幸福了，我也会像我妈爱我那样爱她。

我希望我的妈妈以后凡事多顺着自己点，多爱自己一点，祈求老天保佑，让我妈永远平安健康，永远充满激情将生活过得有滋有味，永远幸福着。

“读完一本书是怎样的感受？”这样一个简单的问题，在过去，在我还上学时，在我毕业后的几年里，我是无法想象得到的，更甚的是，我无法想到这个问题。因为那时的我从不喜欢读书，更别说读完一本书了。我也更想不到的是，在多年后的今天，我竟也能静下心来读完一本书，一本名著，一本一百多万字的名著。学生时代的我，偶然才会有想要读课外书的欲望，但对那些很多同学所喜欢的武侠或玄幻小说，我是真的提不起兴趣来，包括现在，即便你将这样的一本书给我，我甚至都不愿意接过来。而我偶然的读书欲望，也不过是买回来一些课外读物，比如《繁星》《春水》《契诃夫短篇小说集》《古文观止》，但也不过是在翻了一两页后，就又让它们待在原本被我放置的书桌上，且更不要奢求有一天我会将它们读完。所以，我连想“读完一本书是怎样的感受？”这样的问题都想不出。于是，我也很讨厌写作，尤其是读后感，对于课本中的一篇名家文章，因为内容不算长，读起来倒是没什么难度，几分钟便能读完，但让我写感受，思来想去也只有两种感受了：读书让我感觉无聊；想读后感让我头痛。当然，作为学生的我，并不敢在自己的作业中写下这样的读后感，那时的我内向且胆小，不像现在这样，虽然依旧内向，但我不怕得罪任何人，若是一本书真的让我读不下去，我也会大胆地说：“什么垃圾！”但当时的我却不敢，我也会像模像样地写一些几乎每个人都会有的“通用”感受，“某个句子很美，让我不禁想要抄下来”、“某某句子很有警醒作用，我将它作为我以后的座右铭”……如此这般，这般如此。但若让我说出“好在哪里”，我只好乖巧地闭上了嘴；我也的确说不出好在哪里。于是上学时的我，数学考过满分，英语得到过老师的称赞，理化生也曾突出过，政史地也得过优异的成绩，唯独语文不温不火，分数多是扣在了阅读理解和作文上。

昨晚读完《战争与和平》的时候，我还在想：若是我上学的时候能读一读这些名著，恐怕现在的生活也不至于这么困苦。但我又想到了托尔斯泰在书中关于人的意志活动的探讨，人在某一时期或某一时刻是如何做出某个选择或决定？人们对此的答案是有多种的：有神论，比如是上帝或是老天或是命运的主宰；有文化、精神等影响的层面，比如一个上过学的人和一个没上学的人，面对一件事两人的选择和决定是会不同的，即便相同，也会出于不同的理由；还有就是个人意志的主导作用，比如我读书是因为我想要读书，我伸出右手是因为我想要伸出右手……还有很多说法，就不一一赘述，但我们不难看出的一点是，人们得出的这个结论往往是根据“结果”而得出的。就像当初我没有选择好好读书，很多人包括我自己现在也认为当时的自己不够用功、贪玩之类的，但若是回到当时那个时刻，我不会认为自己不够用功或贪玩，身边的人也不认为我不够用功；只是因为这个选择而导致的“现在的生活很困苦”的结果，才有了这样一个结论。就像当时我们班有一个被称为“地理天才”的同学，上地理课的时候他总是在睡觉，但每次考试地理成绩都是名列前茅的，只是因为他考出了一个考成绩才会被称为“天才”，而我们班另一个也喜欢上课睡觉的同学便被称为“瞌睡虫”，因为他的地理成绩很差劲；但那个被我们称为“天才”的同学，在我们还不知道他成绩时，我们依旧觉得他是一个“瞌睡虫”，也时常会被老师批评，只是因为在考试后考出了好成绩，我们才立刻将自己脸上不屑的表情转变为笑脸。人们总喜欢以结果论。

那么我现在在读完一本书后有感受吗？有的，而且很多，不仅是当年那样觉得某个句子很美、某个句子可以作为座右铭，更会有多种情感的感受。悲伤，比如《战争与和平》中小彼佳的死去让我很悲伤，他还没有经历更多美好的人生，就在战争中被无情的子弹击中而倒在冰冷的血泊中；愤怒，比如马洛伊·山多尔在被祖国的各界人士所敌对而被迫远赴他国，我对马洛伊感到同情，同时对他们国家的那些排斥他的人而感到愤怒；欣慰，比如《失明症漫记》中，人们接连被失明症感染，整个城市陷入了恐慌，但好在还有一个人（眼科医生的妻子）没有被感染，那仅存的希望，也为世界保留的希望，我颇感欣慰……

似乎，在我读书写作后，更确切地说是在近些年经历了许多之后，我的感受越来越多，一本书、一件事、一个行为、一句话，都能引得我沉思，思考出种种感受。以前经常听别人说：“不要那么多愁善感，活得多累。”但我却把这看作我的优点。我并不是一个擅长说话的人，若是再不想点什么、思考些什么、用文字表达些什么，那我恐怕只能做一个彻头彻尾的白痴了。