关于活着的意义 我很早年前刷到的一篇鸡汤大概说的是 人生的剧本我们早在天堂就已经看过了 我们之所以选择这个剧本 是因为他有你认为值得的地方 这篇文案一度成为我十八岁以前面对苦难生活积极乐观活下去的理由 直到我妈抱怨生个儿子要结婚要买房要买车非常花钱 要是生个女儿多好啊 我不知道她有没有好好看她人生的剧本
我们总爱刨根问底的追寻意义 读书的意义 工作的意义 活着的意义 上学的时候我深受民谣 鸡汤 和乔布斯的影响 我想让世界听听自己的意见 我想让这个世界因为有我的存在而有一丝丝的不同 我希望我存在这个世界是因为这个世界需要我 但最近两年发现我的存在好像对社会并没有什么意义甚至没有意义 我的存在对于父母来说是有意义的 我也许是他们相濡以沫的结晶 也许是他们传宗接代的产物 甚至也有可能是他们一夜情后冲动的惩罚 我们总爱刨根问底的追寻意义 给自己无聊麻木的生活找个理由 求个盼头 我也时常会盯着自己曾经在QQ留言和微博私密的小作文里看当年对自己说过的话又有什么意义呢 我想深华的地方不够深华 想搞笑的地方不够搞笑 回头看大多数时间的产物我都觉得无聊 而我却把生活的大多数时间花在这些没有意义的事情上 这些话在很早以前我就想说了 但我也会害怕被别人反问 我看过很多让人面对苦难生活的鸡汤 比如 人这一生敢死不需要勇气 活着才需要 但这些我觉得显得太过官方 而且太幼稚 这个世界确实有他不如意的地方 生活有他不如诗的时候 我经常写小作文骂这个世界 天灾人祸 人心险恶 官商勾结 还有射门被队友挡出 以及打野二级抓下 这个逼养的世界确实该骂 但我现在认为美好的事物不一定得是完美的 人有悲欢离合 月有阴晴圆缺 我们家不信教不信神不算命 所以我不相信命运的说辞 但是当我在一些人生的特殊节点遇到一些回头看根本不可能会认识的人 与他们产生联结 成为朋友成为恋人 虽然他们有些人并不能陪我走很长一段时间 但他们的出现确确实实改变了我的生活 我也发自内心的感叹 这个逼养的世界是真他妈不错啊 我们只活这一次 我这一生并没有多大的意义 如果把人生的经历写成一本书 也许苦难和浪漫各参一半 也许平庸与不甘让人心烦 也许是部没有高潮的烂片 是首没有副歌的蓝调 又或是一条低俗没内涵如果不删减就会被微博屏蔽的小作文 但就算如此 但也无关痛痒 活着不是没有意义 而是不需要意义 这个世界残破不堪 我懒得去改变了 这个世界不听我的意见
人生不值得 不用太成功 想办法开心点

又是请假的一天，脑袋里像是走马灯一样一帧一帧的回想起以前的画面。 跟一个人分手，也是跟和她相关的一切告别……再也不会去她最喜欢的那个馆子吃东西，那个老板娘还会问怎么这次一个人，会关掉两人一起开的相册备忘录共享，会关掉之前的情侣空间和解除恋人关系，不会再去听之前两个人最喜欢的歌，不会再走之前熟悉的路，不会碰之前未通关的情侣游戏，不会登陆之前的充满回忆的游戏账号，会删除自己账号里关于她的一切，卖掉她送你的刀，手枪，手套，曾有几部电影的几个桥段让她莫名其妙地哭起来，在你肩上蹭来蹭去，那几部电影估计也会尘封很久不会再看。当然也不再等着她那些短信……“你在哪里？”“你到哪啦”“我睡不着”“早啊”“晚安”“今天吃什么？”“我做梦了，梦见…”
　　望着窗户发呆的时候突然想通了，好像那句文案说的:在平淡的一天放下了一个很重要的人。不想着再去证明什么，也不想着做什么要让谁看到，谁对谁错有那么重要吗，还好我脑袋里回忆的都是以前的好，我很佩服自己这次没有在心里丑化之前的美好。这个世界理性和能得心应手处理好人际关系的大人太多了，不差我这一个小孩。想了想还挺佩服自己的，这么大岁数依旧有一颗勇敢且坚定的心，不理智就不理智吧，情绪不稳定就不稳定吧，我心里依旧有那么一个死小孩。这死小孩舍不得，天真，哇哇哭，窒息，恶心呕吐，头脑麻木，嗜睡，请假回去发呆。以前在同事朋友面前张口闭口就是我npy对我多好多好，确实真的很好很棒很温柔体贴，我到现在都讲不出来她对我哪不好，于是每天的这个自我怀疑都够我受的了，也许我这样做，也许我那样做，早知道我就怎么样怎么样就好了，哇，每天都在自我怀疑，其实人最痛苦的情绪是悔恨，你后悔你做错了事，你恨的不是别人而是自己，你连报复都做不到。今天我发呆的时候，我突然想明白了，喂，干嘛这么讨厌自己啊，我又不坏，我是处理的不好，我做了所有凭我本心我能做的，错了就错了嘛，我最擅长的英雄艾克的经典台词也说过啊:我宁愿犯错，也不愿什么都不做。 自信甚至自负是我，自卑也是我;爱笑是我，经常半夜emo 也是我;努力是我，颓废也是我;心思细腻是我，大大咧咧也是我。干嘛一直否定我自己呢，我是个很简单且肤浅的人，我这本书就这么薄薄的几页纸，读几遍也就没什么了。我不羡慕单身能拥有什么自由，能接触多少新鲜事物，也不喜欢什么轰轰烈烈，也不羡慕爱有多浪漫，回到家能有人等我就好了。整天听这个年纪结果还在抖音磕cp，看陈泽直播哈哈笑但会想到曾经的“陈晓宇宙，陈晓宇天下第一”，工作性质本身严肃的不行还是会有恻隐之心，明明难受的想哭还是会看到“等我上朝参你一本，拿着圣旨去你家赐S你”的视频哈哈大笑，拿下残局的激动开心时候心跳的噔噔的会因为突然脑袋里冒出一句：“跟第一次见你时的心跳一样”瞬间难过，我很开心的意识到我到了28岁我的大部分行为还都是率性而为，我还是一个很好玩的人，我竟然翻以前的聊天记录都感觉我和她好甜，我还是经常会站在对方角度思考问题的人，我还是愿意去做改变的人。 难过就难过啦，我也不是什么心硬的人，疏忽了就疏忽了嘛，我确实有我的原因没办法呀，换一个人也不一定比当时的我做的更好呀，哭就哭了呗，谁规定男生就不能哭了，错过就错过了嘛，我又不是男主角，充其量就是个NPC，也许哪天蝙蝠侠就把我的车扔向坏人了，当然肯定不错过最好了，放不下就放不下呗，那咋办，我看了占卜，星座，运势，八卦，情感老师，也没有人告诉我怎么当这些没存在过呀。龙族5里路明非也好几年不更新了，他失去那么多也还是个烂仔嘛，他眼里有狮子，可是狮子现在就是找不到它的牙齿了，那也没办法嘛。 就这样吧，是挺遗憾的，太可惜了，但没办法，我这个人不是一个好运气的人，刮刮乐从来就没中过奖，靠，真是! 以前的事改变不了，以后的事不一定来。 引用三四年前小说里的话吧， “没当好一个人的骑士，就当好另一个人的，别让她对你失望。”

自以为是，毫不掩饰的我来解释为什么上头没有错（一段自述：清醒的恋爱脑是什么样的体验，分手不舍的，结婚会觉得受委屈，你问我爱她吗，应该爱吧，你问我回娶吗，不合适吧。可我不清醒，我自信能撑起擎天大伞，但我的伞一次遮不下两个女孩，我不会爱，我的爱自己也会淋雨，但伞里的女孩不会，我会 。 展开全文,自以为是，毫不掩饰的我来解释为什么上头没有错（一段自述：清醒的恋爱脑是什么样的体验，分手不舍的，结婚会觉得受委屈，你问我爱她吗，应该爱吧，你问我回娶吗，不合适吧。可我不清醒，我自信能撑起擎天大伞，但我的伞一次遮不下两个女孩，我不会爱，我的爱自己也会淋雨，但伞里的女孩不会，我会看着选择走出雨伞的女孩离去的背影，我也会等着下一个女孩走进我的雨伞，我在等一个会心疼被淋雨人的女孩，但聪明的女孩不会摇晃持伞的手，让雨伞倾斜，聪明的女孩会给我拉紧我的外套，在我怀里给我取暖，不会躲避我的爱，让两人都淋湿，让雨伞没有意义。）一个人，一辈子不再喜欢别人是反人性的事情，喜欢和爱不同，爱是归属，是安全，是依靠，是最深层的信任关系，有了一个值得爱的人，可以为了这种冷有人暖，累有人依，他就是屋顶，他能让我相信明天海河平静，晴空万里，有了这样一个人的存在让性败给了爱。我不喜欢玫瑰，开花，败落，完美的开始也会结束。山茶花在绽开后，就会不存在一点点的凋零，就算到最后化土也是在一起。一个好的爱情，不在乎过往是非，能低头认错，能在原则问题上包容.解决，能深深记得对方不能接受的事情。爱情需要打磨，一辈子只爱一个人很难，爱而不得和不喜被爱都经历过再遇见下一位就可以礼貌很多，经历过爱而不得和被喜不爱，再遇见相爱才算是修——得来的正果，分手和复合，中间没有第三个人就算不得结束和背叛，算是冷静思考这段感情是不是对吧，修的是自己，值得被爱后再去爱一个人，爱情需要一个人遮风挡雨，或者互相遮风挡雨，想得到要先值得。我放不下的，还是异地的那种苦，时间折叠，一个愉快的聊天可以像一场梦，怀疑存在的真实性，一个吵闹，抱不到对方，只能隔着山河想她，怀疑是不是结束了。复合的几率很大，走到最后的概率很小，喜欢上对方的方式很多，恰好是对方很难得，喜欢一个人很容易，爱一个人很繁琐，互相爱很难得。在明白了爱情后，相亲相爱的时候，无条件的信任是最基本的尊重。要从生活从点滴去包裹住她，让每一物，每个景，每件事都充满回忆，让她的事情一直有我，有我守着，有我。一个网上看见的文案，机会合适后它会在我朋友圈出现：全世界都趁我不在的时候亏欠了我的女孩，但从现在开始，有我护她周全。我家很迷信，娘说过22虚岁前，一切的姑娘，再好的感情，再美的姻缘都是玩笑一场，该有的感情挡不住，但我没必要当真。我22周岁的时候给我老娘说您的话像枷锁，摆脱枷锁后的我，不要多言。感谢我的白月光sjy同学，让我使自己全方面变好，变得脾气收敛，交谈有度，温柔体贴，面面巨细。感谢我的朱砂痣qyr同学，让我知道我值得被爱，让我做人有风度，对待爱人有温度，不再自私自大。dnz的到来，我触不及防。让我变得自信更会爱惜自己，她自己带走了一身伤，让我重新捡起谈恋爱的细节，朋友和恋人的区别，爱情的经不起怀疑和考验，有些时候一面之缘，未必是缘分，一件件的暗示要相信命数的存在。相识已是上上签，年纪没到理应体验美好，正缘什么时候到，谁也说不准，珍惜每一个爱你的人。 。