一大早收到了来自两个学生的爱❤️
其中一个女孩子曾经跟我有过一次心理咨询的交流 当她再次来到办公室的时候其实我已经不记得她了 也没有想到我能够带给她很大的帮助 后来她对心理学逐渐感兴趣 便经常来办公室借书 大概每周会过来一次 每次过来的时候脸上都洋溢着笑容 像是一个小太阳 毫不吝啬地表达自己对老师的喜爱 也时不时带点零食或者小礼物给我们 真诚又明媚 即使当天我并不开心但也会被她感染慢慢觉得每次用简单的言语表达感谢有些单薄 毕竟我能想到的词汇很匮乏也很单一 于是我也学着换了一种方式 有意识地在办公室里准备一些零食、小卡片什么的 希望它们能弥补言语没有表达出来的那一部分感情
其中一个女孩子曾经跟我有过一次心理咨询的交流 当她再次来到办公室的时候其实我已经不记得她了 也没有想到我能够带给她很大的帮助 后来她对心理学逐渐感兴趣 便经常来办公室借书 大概每周会过来一次 每次过来的时候脸上都洋溢着笑容 像是一个小太阳 毫不吝啬地表达自己对老师的喜爱 也时不时带点零食或者小礼物给我们 真诚又明媚 即使当天我并不开心但也会被她感染慢慢觉得每次用简单的言语表达感谢有些单薄 毕竟我能想到的词汇很匮乏也很单一 于是我也学着换了一种方式 有意识地在办公室里准备一些零食、小卡片什么的 希望它们能弥补言语没有表达出来的那一部分感情
#选择那些让你感觉良好的念头#
想法是可以自己选择的。
这真的是一个好消息。
因为困住我们的往往只是一个念头而不是那个人那件事。
晚上躺在床上，那些想法、头脑自己播放的那些画面、由想法产生的对应感受也尾随起来，那么我就得被头脑和感受裹挟着过这一秒吗？
不。
这些想法和感受不是真的，它们只是想法和感受，它们是我创造出来的，那么我也可以不创造它们，它们控制不了我，它们不是我的主人。
这是一种观察，对于自己所想的念头非常谨慎，也就是，选择去想哪些念头，因为在过去的四年里，我和封库并不认识，但是我陷入了自己关于他是谁的情执里，我知道并不是他困住了我，而是我深信不疑的这些念头把我搞得悲催、害怕和焦虑。
做梦很美，过去我认为自己需要这个梦来让自己开心快乐，而现在我觉得不开心不快乐也没关系，#不必急于去追求开心快乐# 。
那么我也就不需要再做梦了。
我没必要非得那么做了。
这个我自造的牢笼得以打开。
至少我可以给自己平静，至少我可以不对抗，至少我可以不哀怨，至少我可以给自己一个好睡眠而不是失眠，至少我可以给自己一个好的胃口，我可以感受到当下的美好。
想法是可以自己选择的。
这真的是一个好消息。
因为困住我们的往往只是一个念头而不是那个人那件事。
晚上躺在床上，那些想法、头脑自己播放的那些画面、由想法产生的对应感受也尾随起来，那么我就得被头脑和感受裹挟着过这一秒吗？
不。
这些想法和感受不是真的，它们只是想法和感受，它们是我创造出来的，那么我也可以不创造它们，它们控制不了我，它们不是我的主人。
这是一种观察，对于自己所想的念头非常谨慎，也就是，选择去想哪些念头，因为在过去的四年里，我和封库并不认识，但是我陷入了自己关于他是谁的情执里，我知道并不是他困住了我，而是我深信不疑的这些念头把我搞得悲催、害怕和焦虑。
做梦很美，过去我认为自己需要这个梦来让自己开心快乐，而现在我觉得不开心不快乐也没关系，#不必急于去追求开心快乐# 。
那么我也就不需要再做梦了。
我没必要非得那么做了。
这个我自造的牢笼得以打开。
至少我可以给自己平静，至少我可以不对抗，至少我可以不哀怨，至少我可以给自己一个好睡眠而不是失眠，至少我可以给自己一个好的胃口，我可以感受到当下的美好。
我是一朵难养的花 在外人眼里我永远是面带笑容开朗乐观的小女孩 我伪装得太好了 但只有我自己清楚我拧巴我敏感我奇怪 总是无缘无故陷入情绪的怪圈即使是一件很小很小的事 情绪都会被放得很大很大我会因为一点事就不开心生闷气一直保持沉默 情绪上来了完全不讲道理 很轴有时候明明很后侮却还在逞强嘴硬说反话 总是违心地跟别人说没事的我可以的 迁就别人委屈自己 我很难放下防备跟别人完全交心 心事堆成了一座一座小山丘 日常话很多分享欲很强 但得不到满意的反馈后又很后悔说得太多怪自己没有把握好尺度 收到一点点关心就能感动得稀里哗啦 然后又会一直自我怀疑和不停内疚 我害怕自己的情绪会成为别人的负担 我相信敏感是不太喜欢这样的自己 围绕着我的世界是明亮的彩色的可我自己本身是灰暗的 乐观幸福与悲观并不冲突没人会懂我也没人有耐心了解我 我深知自己是一朵难养的花也不相信会有一个愿意浇灌我的花匠出现 我只适合一个人在自己的世界里待着.
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