小奶猫到家里第二天，确定了自己不适合生小孩。

小猫性格很好，很可爱，也很活泼，回到家没多久就适应了，喜欢在床上待着，在身边呼噜呼噜，极其粘人。

2个月6天的小奶猫，19号晚上7点多接到家，10点多的时候趁我去洗澡，拉在了床上，收拾完以后，教他去猫砂盆上厕所，教了4遍。

找原因觉得他应该是下不去床，给他在床边做了一个楼梯，教了几次以后终于可以自己上下床了。

凌晨5点多睡觉，睡到7点多起来去厕所，回来他又偷偷的尿在了床上，收拾完以后再次教他去猫砂盆上厕所，教了2次。

今天一整天看着他，时不时把他抱进猫砂盆呆着，终于孩子自己会跑去猫砂盆了，尿了两次尿，拉了一次，老母亲很欣慰。

养猫这件事已经考虑2年了，结果从接到家的那一刻就开始焦虑的要命，生怕有一点不对，自己本身睡眠质量就差，被他吵醒好多次，又怕他乱拉乱尿，怕他生病，怕上班了他自己在家不安全……

这两天各种查查查，有一点风吹草动都搜索个没完，问养猫的同事和朋友，然后疯狂下单一切关于小猫的东西，到了晚上就开始更加焦虑➕后悔。

怀念自己一个人住没人打扰的时候，现在做什么事情都会先考虑他，80%的精力都在他身上，而且不知道是不是猫毛的关系，鼻炎又犯了，极度焦虑，又想养（真的很可爱）又不想养。

以前只是隐隐觉得自己好像不适合生小孩，因为讨厌一切麻烦的事情，讨厌负责任，但是又有超强的责任心，觉得不能给他最好的，教育不好，照顾不好，所以干脆不生。

现在养了小猫更加确定了，真是没办法生小孩，如果真的生孩子，怕不是从怀孕那一刻起，到孩子长大成人，我都会沉浸在焦虑里，直到把自己逼疯。产后抑郁就是这么来的吧。

将近一个月没回宁乡住了，今天早上刚回宁乡，晚上十一点起床喂奶，他奶奶就说他一直哼哼唧唧睡不踏实，抱起来喂奶才知道全身滚烫的，贴了退烧贴马上往医院走，等排队到他的时候，他的烧退下去了一些，起码没有全身滚烫了，检查说是细菌感染，医生说要住院，因为有上次的教训，所以我直接开药回了家。回家喂了药，喂了奶，幸好他吃得还可以，要是不咋吃估计这个事情就严重了，不放心让他奶奶在这个时候带着睡觉，明天谭大宝又要上班，本来又跟着跑了医院，干脆让他们都去睡觉了，自己在这里守着他，怕他反复发烧，作为新手妈妈，看着崽崽这样发烧难受，自己真的特别难受。
其实知道他发烧的时候我是心里有点不舒服的，因为他奶奶今天抱出去几次在小区楼下玩，很多人聚集在一起，不知道是不是因为这个原因感染的，而且他奶奶知道他前半夜没咋睡觉都没发现他发烧也不知道咋搞的[允悲]，特别是在医院的时候他奶奶连温度计都能给他量反，也不会看温度计，我当时心里有点震惊，毕竟这个年纪的人了，自己也带大了自己的孩子，小小的水银温度计都不会使用，我是真的很震惊，所以我真的很不放心给她带孩子了。但是等我平静下来的时候想想自己又不能这样去责怪她，我确实一点一点心里责怪的意思，人家好心好意帮我带孩子已经做得很好了，小孩子感冒发烧也是常态，只是自己第一次遇到宝宝发烧，心里慌乱乱的，乱七八糟想也很正常。
小宝宝生出来本来就那么小，体质弱，小小的人还要经历这么多的不舒服，看着真的很心疼，恨不得这些冲着我来，让自己的崽崽舒服健康长大。在医院挂号的时候遇到一个宝妈，应该是自己一个人带着崽崽过来看病的，边挂号边说了句“崽耶，我要被你搞颠哒”，我没办法想象如果是我自己一个人带着崽崽半夜去医院看病是怎样的情景，我只能说妈妈真的很伟大，幸亏我还有家里人的帮衬。
成为妈妈的这条路我真的走得踉踉跄跄，从刚开始的什么都不会，到现在的换尿不湿，换衣服，洗澡，喂奶，喂药，逗玩，哄睡等等，到现在学会了在他生病的时候彻夜照顾他，及时发现他的不对劲，宝宝一天天在长大，我也一天天在成长，做妈妈真的很不容易，比做爸爸难多了，不是说爸爸不尽责，而是妈妈更心系宝宝一些，而且是生理条件反射一样地关心他。以前的我睡觉真的睡得比较沉，当然我说的沉是指在家里无事的情况下，就算被人吵醒要起床我也会挣扎挣扎，但是有宝宝了真的不一样，就像我妹说的“你咋隔了房间，隔了走廊你都能听到他的哭声，我根本没听见。”“以前你都睡好沉的，现在半夜你一听见他哭，你根本就是弹起来跑出去了，我都没看清你起床的动作。”做了妈妈就是不一样，全身心都在为宝宝运转。
希望妈妈这条路自己能越走越好，希望崽崽能够快快好起来，希望他早上就没事了。

无法相拥的每一天都异常煎熬，果真半夜不睡觉不是在emo就是在犯贱，无止境的异地恋真的让人感到无力，更别说两个人现在都处于人生的中央关键点上，我很同意人类的本质其实就是键人，所以每个点都叫关键点。之前在搞就业信息的时候真的觉得作为一个山东人很煎熬，人生的顺序就像是被固定了轨迹一样，好像本科毕业了，不读研究生就必须就业，除了这两个选项剩下的都被自动抹除了。当然人生是旷野而非轨迹，如果一定要摆脱轨迹也是可以的，只不过我没有那个勇气也没有那个能力。 https://t.cn/RyhSTps