这个周末 两年未见的发小来找我玩 虽然两年没见 但我没有陌生感 觉得还像大学那样 大家只是分开上学
毕业后她去海边工作 虽然没有像城市那样朝九晚五 但仍然也是工作压力很大 常常在群里和我们说工作的烦恼 感情的烦恼 生活的烦恼
不知不觉她分享的次数也越来越少 她把自己的生活打理得很好 虽然压力也还是很大 但我们都知道 她真的做得很好了
她凌晨的飞机 所以昨晚来我家住一晚 我们躺在床上 也只是各自玩手机 很自在 因为好像大家都知道彼此的烦恼 也很少谈心
睡到半夜 她爬起来说要去吃海底捞 然后打车去机场 我也跟着她起来 坐在床上看她收拾 我们也有一搭没一搭的说话
似乎预料到离别马上来临 我们开始说到从她来之后我们没有说过的话题 她收拾好也没有说要离开 我也没有问 我知道 我们还有很重要的话没说
她双手捂住嘴，笑着问我说我：“我想抱你一下，但怕你难过”
我坐在床上奔溃大哭 其实情绪早都已经忍不住 我用力的给了她一个拥抱 她也紧紧抱住我
我流了很眼泪 抓住最后的时间 边哭边说
“我这辈子 只把你们当做最好的朋友”
在记忆中 我和她几乎没有肢体接触 我们也很少对着彼此 因为我们的友谊流眼泪 大多数时刻 是她会对我们哭她难过的事
这是真正第一次 因为我们的友谊 我在她面前流眼泪
她和我说 她觉得我在这里独自生活 怕我太孤独 觉得我工作很累
我的眼泪更是止不住往下流
不是觉得我的疲惫被人看到 也不是觉得我的生活很辛苦和很苦闷
而是觉得 她真的是一个很好特别好的人 我能有这样的朋友 这样的友谊 我觉得太幸运 太幸福 太感谢
她背起她的背包 打开门 我们说了一万次再见 门锁落下 我又再次落泪
在我们友谊的前十几年中 我无数次感谢 无数次许愿 希望大家都好 希望我们永远陪伴
她们给了我最纯粹的情感 我们的友谊像春风轻轻吹拂在我的身边

那个女生电话打来我接的 我都能客客气气的问出你们睡了没 挂断后还能说出 拜拜姐姐 那天她要丢下我回成都时 还有之后分开的每个夜晚 我都没掉下过一滴泪 像我这样的人 座右铭真爱万岁的人 居然没有在次可怜自己的付出没有哭着痛骂 为什么不真诚 我以为我强大了 毕竟一个渴望爱情纯粹的人 这些发生在她身上是肯定受不了的 我还以为自己强大了呢 能够直面问题已经发生了 能够承认自己看错了人 并且不会为她人的不对而让自己伤心 可今天我哭到停不下来
我已经很久不曾想起小时候的创伤了 你问我是不是淡忘了 怎么会呢 会非常刻意的不想要想起
可今天我莫名其妙的控制不住的想起小时候 为什么要这样的来对我呢 学校里的人欺负我就好了 可是爸爸妈妈 为什么你们也让小时候的我难过呢 你们吵架 为什么下跪的要是我呢 你们的不愉快 为什么会变成巴掌扇在我身上呢 我那时候就在想 怎么在学校也要被打 回家了怎么也要被 死了会不会好一点 可是我害怕死 我看着那条河 我害怕了 那时候我学校不想去 家也不想回 我感觉我是全天下最可怜的孩子 一个朋友也没有 爸爸妈妈也不爱我 那时候高年级的孩子总是会莫名其妙的去欺负一个人的 恰巧我成了她们欺负的对象 为什么呢 不知道 她们让同学们不和我玩 就真的再也没有一个人和我玩 她们堵我放学 她们人太多了 我那时候害怕急了 那时我心里居然只想着一个想法 希望她们快点打完 我想回家 我和爸爸妈妈说 我想转学我不喜欢这个地方 可是她们自己的事都忙不过来 怎么可能会照顾到我呢 于是我开始每晚睡不着觉 我告诉爸爸妈妈 我说我睡不着觉 她们说 玩手机玩的 哈哈哈哈哈哈哈 好一个玩手机玩的 从此我再也不会向爸爸妈妈提起我的想法 我的问题 因为她们不会解决 不会照顾我的需求 我也不敢反抗霸凌因为我太害怕了太懦弱了 只想着自己乖一点好了 最好是透明人 这样会不会少被欺负一点呢 我每天就这样想 甚至开始庆幸 太好了 今天没有欺负我也 太好了 今天只被打了一下 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 邬佳慧 你太可怜了 从初一一直到现在 我每天夜晚都睡不着 谈过几次恋爱了 她们都说 宝宝 你不要熬夜啦 熬夜不好的 我当时就心想 sb我睡得着能不睡吗 哈哈哈哈哈哈 有时候睡不着的时候也会想起这些事情 然后哭累了就睡着了但到现在在想起来的次数已经很少很少了 我以为我已经忘却了 甚至可以面对了 然后今天发现我错了 我永远无法面对自己的创伤 哎呀不想写了 太多太多了 大概就是这样吧 下次在伤心的时候在用文字发泄吧

自分开后，你留给我的一些具像化的小确幸：

是在我心情极度抑郁的情况下，可以随时开车出去遛遛。只有在专注开车的时候才会极少地思考一些无意义也不必过多纠结的事情…

最近每到下午的时候就会开始崩溃到支离破碎，我觉得自己碎的快要捡不起来了。

下午在开车路上我本直行在直行道，被左手边停在直行左转车道的车在我松刹车起步的时候别了一下，我立马怒火中烧，狂按喇叭开淦骂脏话。回来后在微信找你吐槽，你微信回我说⬇️：

我也很想做一个情绪稳定的人，起码像你一样。

但在我的世界里，总会有人莫名其妙突然闯入我的生活把我平静的世界撞得粉碎，然后又若无其事的从我的生活里抽离。

我不知道自己在气什么，或者在难过什么。我有时候只能劝说自已，是自己内核不够强大，生气与难过全是因为这种对事情的失控感造成的。我自以为有把握的全身心投入去做了，结果却失败的莫名其妙。

我真的没有要生谁的气或怪谁。我只是觉得自己快要碎掉了，好难过…[悲伤]。