#飞读book#

24年第7本，《我的母亲做保洁》。

我似乎很喜欢看一些描写普通人真实生活的非虚构纪实文学，不以华丽辞藻粉饰的描写下往往藏着最真诚的叙述，日复一日的记录里才是对生活最敏锐的洞察。

这本《我的母亲做保洁》和去年读的《我在北京送快递》很类似，都在讲述大城市里最底层的劳动人民的辛劳生活，不同的是，脱离了第一视角，作者从女儿的角度书写母亲，多了一些心疼，同时字里行间也透露着她为母亲坚持自食其力的原则而骄傲，这是一种尊重和愧疚相互交织的复杂感情，尤其由母亲不轻松的当下回忆起她更为辛苦的过去，作为读者接收到时，也不免时感无力，内心钝痛。

从母亲保洁员的日常，才得以窥见世界另外的一面：“一个时刻保持干净的超级城市背后，是一群人的过劳。”以前行走在干净的马路上或是在窗明几净的商场里是从来没有思考过保洁员们的付出是如何巨大，而着付出的背后又是怎样的无奈和苦楚。苦，累，忙，难，却是世界运转的底座，与垃圾、尘土、粪便打交道才能交换到自己和其他人生活的体面。

另外，母亲在各种工作坏境里的观察也很有趣。大商场里有没有同理心苛刻的区域巡逻，也有对休息中的保洁员“视而不见”的好人；政府大楼里也有藏在卫生间里躲避工作的年轻人，办公室里清扫出最多的垃圾是头发；高级写字楼里在楼道里偷偷抽烟的小伙子，嘴上经常喊着“罚钱”却自费给保洁员们买零食的大经理…大城市里人与人之间的复杂性更需慢慢适应，垃圾还可以分类处理，人却是不能以纯粹的好坏来区分的。

读完此书，不能说我对保洁阿姨们多了多少理解，可能也提供不了什么帮助，但是至少我会和书里的女儿一样谨记，“在外面上厕所的时候，听到阿姨打扫卫生的动静，一定要尽快出来，不要让阿姨等，等得很着急。”

任何关系都不能牺牲自己的幸福
今天看 bb大王的视频，又对原生家庭有了新的看法

对于我而言，原生家庭是一条想割舍却永远无法下刀的线。
在传统的家庭中，他们用虚假的语言和表面的利益来粉饰自己重男轻女的事实，用夸张化的语言来表示自己重女轻男企图成为(他人眼中的)先进思想的拥护者。
而比话语更能清晰表明内心的是行动，无论情感上还是物质上，他们的言行不一的卑劣都无所遁行这些矛盾令我痛苦，因为在别人看来她真的是这样，而我哑巴吃黄连的苦她也不在乎。
更令我难过的是，写着写着，他们变成了“她”，是的，我的母亲，性别女，一个在饭桌上时不时就要提醒他人生儿子有多重要、儿子有多宝贵的女性。可笑的是，她孕育了两个儿子，无论在社会上还是在家庭中的地位都不咋样，更可笑的是，最心疼她、并且在家务分配中为女性争取的我居然和她是对立的。
我很痛苦，也心寒过暗暗发誓让她在自己的牢笼里发烂发臭，可我真的做不到。
父母给予的爱不足以让我跟他们无保留地亲密，时不时感受到的恶意也让我无比想挣脱和逃离。
可他们尽到的基本养育义务成了我身上的摆不脱的枷锁，让我恨不得彻底，爱不得全心。这是痛苦的根本。

其实上述的这些在我上了大学，也就是开始长时间离开家后就淡忘了不少。
这也是我认为的【脱离令人痛苦的原生家庭]的第一步:物理距离上的割舍。
也是我、大部分大学生目前唯一能做到的。

而第二步就是精神上的割舍(这需要在一次次的靠近与离开中慢慢来)
1️⃣既然他们不重视女性，认为女孩担不起养家的重任，那就不要将让整个家过好的重任压在自己身上。很多时候我们痛苦是因为给自己赋予了太多任务，太多别人不认可你来做的任务。
2️⃣ 我是自己，是独立的个体。我可以报答他们的养育之恩，但绝不是以让自己痛苦的方式。

其实最重要的是物质上的割舍，可惜现在还难以做到。但我们可以以这个为动力，让自己逐渐实现精神与物质的强大。

我们都想有一个无条件的坚强后盾，可出身不能选，如果没有，那不妨让自己成为自己的底气。

希望我能做到
共勉。

#光与夜之恋陆沉[超话]##光与夜之恋##超话创作官#
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为挽留你宁愿强取豪夺不当人的合约丈夫，其实心藏不少苦衷。

疯，是因陆沉没得选。

面对这段即将耗不起的感情，双方决定各退一步

——分居。

在形式婚姻下别扭了十年的二人，彼此间的第一次坦白局竟是在离婚冷静期。

那段你执意不肯相见的日子里，陆沉每晚都歇在你曾住过的屋子，也闻着枕巾上你残留的气味，酸过几回鼻子。

一直苦等到你愿意让步，多年以来从未宣之于口的亏欠，这下才终于得以坦白。

他想你想得很苦。

暴雨夜，陆沉又一次踌躇在你紧闭的门外，独自执伞前来，沉默候着，任由湿泥飞溅在齐整干净的鞋面及裤腿。

举头而望，厚重的层云翻卷腾涌，房檐上瓢泼雨水急急滚落，汇集成磅礴的水幕，被狂风裹挟着斜打在衬衣上，骤然加剧了寒意。

门开时伴有一声雷动，白光随一阵轰鸣乍亮，霎时照清你惊诧的眉目。

他在。

陆沉眸光闪动，明明朝思暮想，可如今在眼前了反而拘束谨慎。压住想立刻相拥的冲动，他收回脚，一直到你开口允许他踏入前，都没敢再迈近一步。

你愣神的那数秒，骤雨浇湿门框与屋内的地砖，冷风把发吹乱，看着眼前在雨幕中被淋湿的、与你情义浅薄的丈夫，最先萌生的念头竟是心疼。

你匆忙别过脸掩饰，颇为生疏地做出“请”的手势，然而陆沉却止步于玄关处，苦笑现在自己模样的不体面。

“会弄脏，我在这站一会就好。”

你心忽然间揪得发疼，又生气，他分明大可不必这般小心翼翼。

你被这情绪扰得心烦不堪。干脆心一横拽来他，重重摁坐在沙发，解扣脱衣一气呵成，陆沉甚至来不及说等，厚实的毛毯就已裹上身，一切没机会宣说的言语皆被你强势的吻堵回。

陆沉全程不躲分毫，他知道你的苦楚。

明白你受家族戕害，被迫嫁予不爱之人的身不由己;明白你积怨已久，憎恶族人血亲无情寡义，一意至你于危崖，瞒心昧己，断送你的自由以换取安宁;更懂家族衰败，岌岌不可终日，你从云端跌至泥淖而无力自救的自怨和不甘… …

它们像心魔，你因此死守最后的自尊与傲气，固执的不肯朝前看，同时筑起高高的心墙，用对他的冷淡疏远来粉饰伤痛与懦弱。

对你而言，承认爱他，无异就是对当年彻底的妥协。

只可怜终究骗不过心。后知后觉爱已在不受控地滋长，你无助得要命。

如今连咬破他的唇，血味渗入咽喉你都仍觉得不够痛快，学他像之前对你那样，用齿在肉身上种下深痕。

这次任你处置。

痛感激得陆沉发颤，闭目后仰，吐息不稳启唇大口吸气，竟也显得凌乱。虎口抵在腰侧，生怕弄疼你故有意收着力气，哑声问：

“解气了吗？”

你不语，但确实动摇了。

陆沉随之温柔地相迎。气息喷洒在面庞吹动羽睫，喘息声清晰入耳，唇齿慢慢纠缠，濡湿在唇间扩散，分离时留恋地舔了舔嘴角。

见你不躲，陆沉才放心深入。

激烈起伏的同时，陆沉声音颤抖的诉说这十年。

“怪我放不下，我只是想知道… …十年，为什么还不能是我呢？”

你自认可悲，殊不知陆沉的卑微。为求得你的真心垂怜，几乎低到尘埃里。

十年来无数次落空，无数次隐忍不发，反复将被刀刃剐了一道又一道的心缝补，却在某天被一纸突如其来的离婚协议定了死罪。

好像自己一直以为和期盼的美满，注定是场空。

当白纸黑字的离婚协议真实的摆在眼前时，才知自己原已情深难抑到此种地步。

你虚脱地攀在陆沉耳际轻语：你见过我的不堪，现在我也见过你的，我们扯平了。

陆沉紧拥住你，再一次用上央求的语气。

“我好不安。”

“所以留下好吗…别抛下我一个人。”
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#陆沉#