平平无奇的520，本以为就这样过去了……心里不是没有爱，只是有些“高于现实”的爱表达了也是多余，表达了也只怕平添对方的压力。还有一些，明知对方接收不到，表达也无用。就这样漫不经心地刷着微博，忽然在星总的首页看到小 凤 姐的最新照，气色那么好，白净的皮肤干净的衣着，依然是她的标志性笑容，说不清什么原因，我的眼泪一下子从胸口喷涌出来，整个掌心里全是泪水……去年那 些痛苦无助、黑暗如深渊的日子像洪水猛兽一样瞬间再次吞噬我……很少有人知道，如果不是去年大 湾区那台晚会，如果不是当时看到74岁的她那么步履轻盈、满面笑容地走到台前，如果不是一年又一年往前去追溯她那些充满力量、洒脱豪迈的歌，天知道我还有多久才能走得出来！

几年前，有一位姐姐在深夜与我语音聊天时忽然对我说：“L，是遇到你之后，我才知道人与人之间居然可以这么无条件地付出，这么无条件地对别人好。你让我好温暖……”

被喜爱的人，无论是站在舞台上光芒四射的人，还是在其他一些职业领域默默耕耘的人，是很难理解为什么有一些陌生的观众、网友可以那么如此真情实感地爱上她们，全身心地毫无保留地想要对她们好的。被爱的人往往不知，当一个普通平凡人承受巨大痛苦时，她们无意中像月光一样照亮了那受苦的心灵，那一瞬，往往置换的就是小朋友们一生的感恩与爱。

我从来不觉得小 凤 姐离我多么遥远，只觉得她像一个老朋友，像一位大家长一样，用她的时而幽默风趣、时而泪眼婆娑、时而顽皮精明、时而与世界保持距离和我交流做朋友，我对世事人心的很多不理解与心寒，她在许多首歌的歌词里都一一为我解答了。

可以说，没有小凤姐，就没有去年那个劫后余生到如今又活蹦乱跳、开怀大笑的乐观我。

同样的，没有那个总是在深夜给我安慰、开导关怀我、总是用同理心、共情心去理解我的心灵捕手姐姐，也不会有至今这个接近完好、心灵健康的我。

有时候，
“我爱你”真的不仅仅是追星一场，
“我爱你”是因为你有恩于我，你照亮了我，
实实在在帮助到过我影响了我的精神世界，用你的心温暖过我啊……

我舍不得也做不到不爱这样的人啊[泪]

其实水象星座都挺容易自卑的，风象和火象还有土象就不会。
那些对方眼里自己又到一个台阶，特别得意骄傲的时刻，当你在不了对方身边，那种不安全感和自卑感是很可怕的，爱难免自私，就像《钟无艳》台词里面说的那样，伟光正的三观里面，我们确实被教导爱一个人是无条件为对方付出 牺牲，一心只想他得到幸福快乐，在学校我也一直是这样做的，哪怕伤心是由我独自承受，可是，离开学校以后，我一个人待在家，没有任何社交，我的世界只有他，我产生的爱只能是后一种，霸占摧毁破坏，想得到对方不择手段，必要时候一拍两散玉石俱毁，我也许有些时候甚至有不好的想法，希望他过得不好一点，这样他会不会想起我的温柔，会不会轮到我需要我，因为我没有在他身边，我无法共享那些开心得意时刻，我怕共享的人是别人，能自私的占有他，他只属于我就好了，可是呢，我本质是善良的，那些自私甚至歹毒一点的想法只存在于一瞬，我既然不好，我会自己承受和治愈，他不管怎样，都要好好的才行，就算一直没有我在身边，他也必须特别好非常好才行，不允许我任何自私一点的言行。

我总问妈妈：我是不是真的很没用 我是个废物吗？ 而妈妈总是总是以各种方式来证明 我的重要性 [悲伤]
我总爱把“死”提在嘴边，我也爱说“妈妈，如果我死了……”妈妈总是敏感的直接赏我大腿一巴掌 啪啪响 还很生气地说以后不准说这么不吉利的话 只希望我们开开心心的就足够了[悲伤]
而我的姐姐 她总是无条件的支持我做任何事情 小时候大家互不相让 长大后却互相保守秘密[笑cry][笑cry]
而我的奶奶呢 对我的包容性极强 从小我就爱跟奶奶一起睡觉 多次把奶奶三根半夜折腾醒 奶奶也会轻轻摸着我的背哄我睡觉[爱慕]说我老爱哭 一旦哭的厉害 不喜欢孩子哭的老爸就出现了 就要教训我咯 而奶奶永远抱我护在身后[笑cry][笑cry][笑cry]
现在想想 原来 家 原来可以这么有趣