起初，mv给我的第一印象是充满破碎感的，那时的我并没有听歌，但歌和mv是无法分离的，所以我立刻去听了这首歌，那时候感觉好像是在说爱情，是年少时无法诉说的暗恋，当年那个意气风发的少年已经远去，留下成熟的他来叙说这个回忆，他以为他无坚不摧，他以为他无所不能，可真正回忆起来，他却颤抖，秉着呼吸回忆着那个‘某某’。
当我戴上耳机循环播放之后，觉得这样的解读好像又没有get到歌词真正的意思，也许我词不达意，但我试着将歌词具象化，设定一个场景，多年后，颇有成绩的他在无意之间翻开旧时的相册，看着当初那个青涩的、真诚的、热烈勇敢的少年已不复存在，留下的是历经风雨的他，少年的每一道眼神都令如今的他向往，想要将这份纯粹挽留下来。当你凝视深渊的时候，深渊也在凝望着你。相册那端的少年眼睛里尽管带着懵懂，但心还是莫名的抽痛，所以他决定通过时光穿梭机试着与‘他’在路口邂逅，火光瞬间，荒原染红天空，他们好像看到了彼此，伸出双手，试着将对方拥入怀中。此刻，平行时空消失殆尽，唯有惺惺相惜的他与他。
一千个人心中有一千个哈姆雷特，解读的方式有很多，于我来说，慌乱悸动的18岁至此仓皇落幕，一生一次，但也是在这18岁遇到了美好的黄子，我无法承诺我会一直支持黄子，但我会承诺，在我喜欢黄子的这段时间，我会尽我所能，我喜欢他，所以希望他被簇拥包围，他走的路要繁花盛开，要人声鼎沸#黄子弘凡[超话]##黄子弘凡称为观后感##黄子弘凡全新单曲称为#
当我戴上耳机循环播放之后，觉得这样的解读好像又没有get到歌词真正的意思，也许我词不达意，但我试着将歌词具象化，设定一个场景，多年后，颇有成绩的他在无意之间翻开旧时的相册，看着当初那个青涩的、真诚的、热烈勇敢的少年已不复存在，留下的是历经风雨的他，少年的每一道眼神都令如今的他向往，想要将这份纯粹挽留下来。当你凝视深渊的时候，深渊也在凝望着你。相册那端的少年眼睛里尽管带着懵懂，但心还是莫名的抽痛，所以他决定通过时光穿梭机试着与‘他’在路口邂逅，火光瞬间，荒原染红天空，他们好像看到了彼此，伸出双手，试着将对方拥入怀中。此刻，平行时空消失殆尽，唯有惺惺相惜的他与他。
一千个人心中有一千个哈姆雷特，解读的方式有很多，于我来说，慌乱悸动的18岁至此仓皇落幕，一生一次，但也是在这18岁遇到了美好的黄子，我无法承诺我会一直支持黄子，但我会承诺，在我喜欢黄子的这段时间，我会尽我所能，我喜欢他，所以希望他被簇拥包围，他走的路要繁花盛开，要人声鼎沸#黄子弘凡[超话]##黄子弘凡称为观后感##黄子弘凡全新单曲称为#
#mly和她的歌单# https://t.cn/A6H6MOM6
你又邪恶 又颓废 又神化 但可爱，
礼物再坏 也是礼物，
胜过永不拆开，
你若然怕 就陪我 用情歌 在壮胆，
谈情从来 没有谱 不必管 指挥棒，
浪漫是 我不信后来 别人能料中，
来年流泪 起码现时 都试过洋葱，
是场恶梦，
我仍然拣你 禁止都没用，
尽情失控，
离谱的美丽 世人永不懂，
评论太多，
如果想快乐 别稀罕赞同，
能跟你 在荆棘中抱拥，
就算伤 根本不痛，
投降容易老 认命没有种，
徒手挑战过 幸福的意义 先叫做青春。
突然发现520对于我有很特别的意义，
13年的520我和大学前男友表白，倒追成功
20年的520我和异地前男友提出分手，结束了无疾而终的异地恋
24年的520我接受了我和恐惧回避型前男友不会复合的事实，决定往前看
Bella说520是爱自己和终身幸福的日子，我想嗯，是的。
我想我会一直孤单，但我会永远爱自己[心]
你又邪恶 又颓废 又神化 但可爱，
礼物再坏 也是礼物，
胜过永不拆开，
你若然怕 就陪我 用情歌 在壮胆，
谈情从来 没有谱 不必管 指挥棒，
浪漫是 我不信后来 别人能料中，
来年流泪 起码现时 都试过洋葱，
是场恶梦，
我仍然拣你 禁止都没用，
尽情失控，
离谱的美丽 世人永不懂，
评论太多，
如果想快乐 别稀罕赞同，
能跟你 在荆棘中抱拥，
就算伤 根本不痛，
投降容易老 认命没有种，
徒手挑战过 幸福的意义 先叫做青春。
突然发现520对于我有很特别的意义，
13年的520我和大学前男友表白，倒追成功
20年的520我和异地前男友提出分手，结束了无疾而终的异地恋
24年的520我接受了我和恐惧回避型前男友不会复合的事实，决定往前看
Bella说520是爱自己和终身幸福的日子，我想嗯，是的。
我想我会一直孤单，但我会永远爱自己[心]
#一周年 5.20与5.21
回望我的专属旅程与独家纪念，
回味我与四九城十余年来的片段热恋。
小楔：
事必于今，昔怨已散；解怨释结，望莫相憎。
不责于旁、不溺于往、不咎于人、不恨于昨。
慎独自省，无忌闲谈；知难而进，早登青云。
——“多远都可以到达。”
去年今日。
什刹海的晚风拂过我一生中最勇敢的一天。
在那一刻，我终于倏忽同意了“所有的事物都允许被原谅”，任何的过往或许也都总能释怀吧，在一次次游逛过荷花市场与银锭桥的路上。
因为十八岁那年没能去到北京城再见鼓楼一面，所以十八岁往后的北上的每一趟，都是我在为十八岁那年封藏的遗憾来去赎罪的时间。
我无法原谅我没能在北京给自己买束花儿，在十八岁那年。这似乎耿耿于怀地成了我又一解不开的心结。跟高考后看着别人都能幸福地捧着爸妈早已准备好的鲜花，我淋着雨扛着沉甸的行囊，出校门时因高考封路意料之中地被骂。却还依然怀揣着不切实际的憧憬，期待能听话哪怕是一句慰问的软话。
我知道他们不可能给我买花，即使我期待了十八年，在我的高考了后，能得到一个安抚的拥抱，被捧上一束独赠予我的、无论是否漂亮的花。
直到那些个希冀都面对着现实的状况被讽刺地撕碎。全程没人过问一句我考完后感觉如何，回到“家”甚至连晚餐都是剩饭残羹。我那点儿简单的愿望似啤酒杯上升腾的泡沫，由翻滚到沉寂的途中消散得沉默，似乎有点相像如同一个笑话般破碎的我。终于不得不接受，我只配两手空空，我只配无人问津。连高考这样的节点，我的情况与状态他们都不在意。我只是个累赘而已。
所以，在那个瞒着所有所谓的“长辈”，一个人翘课远走，用二十几个钟头的绿皮火车硬座换来的、成年后头一回再踏上北平城的那一步，是件令我至今仍能感受到骄傲与幸福的事儿。即使我罹患的腰肌劳损的病根就是在那一趟埋下的，我也不会因为这点儿小代价去后悔些个什么，只不过是久坐后的腰疼罢了。
这两件事儿的本质上是一样的。我始终不能释怀与和解。十八岁的六月九号那个傍晚，在面对桌上的冷饭剩菜那一刻，我甚至连自嘲地小声儿都做不到了。
我只是尤其地笃定了，我这个在这个世界上活了十八年的人，其实于这个世界而言是个多余了的、总想抛舍掉的人。
所以它总在人世间给我使绊儿，用生活中的一切坎坷与悲哀不断地刺痛我，让我赶快儿想办法自我了结、找了顺眼的树去吊死的人。
又扯远了。
于是乎，在重游后海的那一夜，在那些个行走在二环内老北京城的、承载着“旧时王谢堂前燕，飞入寻常百姓家。”土地上，在从指尖到手掌抚摸过的一砖一瓦的微凉触感里，我也短暂地释怀了我那糟糕得可笑的人生，放空的大脑只会想要去捕捉在历史留下的痕迹中当中余韵。
现今再回看那一夜的欢笑得热泪盈眶，那些弥足珍贵的欣喜与心碎我依然懂得。一年过去了，我依然还是这般的一个我。
所以我知道，于那时的我而言，在那一天的凌晨中散乱的舞步里。我终于触碰到了美好得遥不可及的、真正意义上体会到的“快乐”。
近二十年都苟延残喘地“活”在人世间中，被无形地囚困在阴暗潮湿的旮旯角落里。我让世界，四面八方，都是南墙。无论我如何挣扎，企图挣脱那些镣铐去野蛮生长得蓬勃，也无法感受到这般有着真实触感的“快乐”。
我只能依靠晦涩的文字，通过不停地写一些旁人不会看也无法共情的东西，苟且偷安地捱过十九年来的岁月。
所以。当什刹海的晚风吹乱我的刘海的那一刻，我似乎也同时原谅了些个什么。后海熙攘的夜有着能让我霎时间抛弃掉所有难堪的心事的魔力，期待了那么久能在二环内游走闲逛，短暂地放过自己一会儿又如何。
那些千万个被不得不困在岭南兀自眺望地图时，那些只能兀自憧憬着“远方”的每一夜，我熬过来了。一年前此刻的我，在北京城里肆意地欢笑着呢。欢歌笑语里发酸了的鼻尖，和早已浸湿了眼眶的朦胧泪眼，我才真正地体会到，人只是活在一些眼泪和瞬间——“勇敢的人先享受世界。”
所有的事物都允许被原谅，在那一刻，在那个瞬间。于我而言，北京就可以是我的全世界。
所以，即使至今我仍还做不到“与自己和解”，却在去年今日的二环深夜，终于找到了个在我与世界它不断地迂回斡旋的时候、一些个“你方唱罢我登场”的平衡支点，这份礼物的特殊意义也太过于特别。
开心得蹦蹦跳跳地走过二环的胡同的巷口与老街，我兴奋地东探个头西晃几眼，东张西望地打着旋儿转着圈。看见裙摆被揉皱在我左右张望时起伏不停的行路中，我与北京的夜风再次相拥。在意料之中的朦胧泪眼里，我似乎终于明白了那一句，“人只是活在一些眼泪和瞬间。”
原来已经过去一年了。成年后的我们没有停下脚步回忆的间隙。于是我守护着印象里的幸福记忆，回头往去年的今天再看，还是会钦佩我那一刻决绝独自远走的勇气。
——前往四九城的路要慢慢地走，
我会一直走到最后。
回望我的专属旅程与独家纪念，
回味我与四九城十余年来的片段热恋。
小楔：
事必于今，昔怨已散；解怨释结，望莫相憎。
不责于旁、不溺于往、不咎于人、不恨于昨。
慎独自省，无忌闲谈；知难而进，早登青云。
——“多远都可以到达。”
去年今日。
什刹海的晚风拂过我一生中最勇敢的一天。
在那一刻，我终于倏忽同意了“所有的事物都允许被原谅”，任何的过往或许也都总能释怀吧，在一次次游逛过荷花市场与银锭桥的路上。
因为十八岁那年没能去到北京城再见鼓楼一面，所以十八岁往后的北上的每一趟，都是我在为十八岁那年封藏的遗憾来去赎罪的时间。
我无法原谅我没能在北京给自己买束花儿，在十八岁那年。这似乎耿耿于怀地成了我又一解不开的心结。跟高考后看着别人都能幸福地捧着爸妈早已准备好的鲜花，我淋着雨扛着沉甸的行囊，出校门时因高考封路意料之中地被骂。却还依然怀揣着不切实际的憧憬，期待能听话哪怕是一句慰问的软话。
我知道他们不可能给我买花，即使我期待了十八年，在我的高考了后，能得到一个安抚的拥抱，被捧上一束独赠予我的、无论是否漂亮的花。
直到那些个希冀都面对着现实的状况被讽刺地撕碎。全程没人过问一句我考完后感觉如何，回到“家”甚至连晚餐都是剩饭残羹。我那点儿简单的愿望似啤酒杯上升腾的泡沫，由翻滚到沉寂的途中消散得沉默，似乎有点相像如同一个笑话般破碎的我。终于不得不接受，我只配两手空空，我只配无人问津。连高考这样的节点，我的情况与状态他们都不在意。我只是个累赘而已。
所以，在那个瞒着所有所谓的“长辈”，一个人翘课远走，用二十几个钟头的绿皮火车硬座换来的、成年后头一回再踏上北平城的那一步，是件令我至今仍能感受到骄傲与幸福的事儿。即使我罹患的腰肌劳损的病根就是在那一趟埋下的，我也不会因为这点儿小代价去后悔些个什么，只不过是久坐后的腰疼罢了。
这两件事儿的本质上是一样的。我始终不能释怀与和解。十八岁的六月九号那个傍晚，在面对桌上的冷饭剩菜那一刻，我甚至连自嘲地小声儿都做不到了。
我只是尤其地笃定了，我这个在这个世界上活了十八年的人，其实于这个世界而言是个多余了的、总想抛舍掉的人。
所以它总在人世间给我使绊儿，用生活中的一切坎坷与悲哀不断地刺痛我，让我赶快儿想办法自我了结、找了顺眼的树去吊死的人。
又扯远了。
于是乎，在重游后海的那一夜，在那些个行走在二环内老北京城的、承载着“旧时王谢堂前燕，飞入寻常百姓家。”土地上，在从指尖到手掌抚摸过的一砖一瓦的微凉触感里，我也短暂地释怀了我那糟糕得可笑的人生，放空的大脑只会想要去捕捉在历史留下的痕迹中当中余韵。
现今再回看那一夜的欢笑得热泪盈眶，那些弥足珍贵的欣喜与心碎我依然懂得。一年过去了，我依然还是这般的一个我。
所以我知道，于那时的我而言，在那一天的凌晨中散乱的舞步里。我终于触碰到了美好得遥不可及的、真正意义上体会到的“快乐”。
近二十年都苟延残喘地“活”在人世间中，被无形地囚困在阴暗潮湿的旮旯角落里。我让世界，四面八方，都是南墙。无论我如何挣扎，企图挣脱那些镣铐去野蛮生长得蓬勃，也无法感受到这般有着真实触感的“快乐”。
我只能依靠晦涩的文字，通过不停地写一些旁人不会看也无法共情的东西，苟且偷安地捱过十九年来的岁月。
所以。当什刹海的晚风吹乱我的刘海的那一刻，我似乎也同时原谅了些个什么。后海熙攘的夜有着能让我霎时间抛弃掉所有难堪的心事的魔力，期待了那么久能在二环内游走闲逛，短暂地放过自己一会儿又如何。
那些千万个被不得不困在岭南兀自眺望地图时，那些只能兀自憧憬着“远方”的每一夜，我熬过来了。一年前此刻的我，在北京城里肆意地欢笑着呢。欢歌笑语里发酸了的鼻尖，和早已浸湿了眼眶的朦胧泪眼，我才真正地体会到，人只是活在一些眼泪和瞬间——“勇敢的人先享受世界。”
所有的事物都允许被原谅，在那一刻，在那个瞬间。于我而言，北京就可以是我的全世界。
所以，即使至今我仍还做不到“与自己和解”，却在去年今日的二环深夜，终于找到了个在我与世界它不断地迂回斡旋的时候、一些个“你方唱罢我登场”的平衡支点，这份礼物的特殊意义也太过于特别。
开心得蹦蹦跳跳地走过二环的胡同的巷口与老街，我兴奋地东探个头西晃几眼，东张西望地打着旋儿转着圈。看见裙摆被揉皱在我左右张望时起伏不停的行路中，我与北京的夜风再次相拥。在意料之中的朦胧泪眼里，我似乎终于明白了那一句，“人只是活在一些眼泪和瞬间。”
原来已经过去一年了。成年后的我们没有停下脚步回忆的间隙。于是我守护着印象里的幸福记忆，回头往去年的今天再看，还是会钦佩我那一刻决绝独自远走的勇气。
——前往四九城的路要慢慢地走，
我会一直走到最后。
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