关于我大半夜不睡觉 在肺结核超话到处乱窜的事
我也是突然翻微博 翻到下面我自己肺结核的帖子（我真的超级喜欢翻自己以前发的帖子 然后回想当初为什么发这个 发生了什么呢 现在想起来怎么样呢）
我是在大一军训体检出来的 国庆就回家住院休学了 其实住院还好 但是当时妈妈担心我害怕 越安慰我越哭（如果她走的很决绝 我只会偷偷抹眼泪[单身狗]
刚开始对这个病也是不了解 每天在网上搜“肺结核能不能治好”“治疗率为多少”……就是害怕自己活不下去（虽然我很笨 但是真让我这样慢慢嘎掉 我还是会很难过的[泪]
医生说我这个病是初期 病灶小 没什么症状 半年八个月就好了（我只是体重太轻了 住院的时候只有80斤 不像其他叔叔阿姨姐姐妹妹哥哥弟弟们 他们又是咳血 又是耐药 还传染性强[拜拜]
住了一个月院 打算美美出院的时候 医生跟我说我不能出院 因为我的ct没有变化 病灶没吸收（说明我这个月的针白挨了 药白吃了 可能也没白 它很平衡）医生还安慰我 没增多就不错了（不是 这要是增多了 我估计就得从五楼蹦下去[融化]
得出诊断 我是耐药性肺结核 但是我很好的一点是 我不耐红药水 只耐一个小小的可替代药 同期进来的有个姨姨耐红药水 然后她只能转科室到二楼科室（她们那个科室都是耐红药水的耐药性 治疗率不高不说 吃的药都对心脏有影响 一盒药八百好像 每周都要对心脏进行检查 一旦心脏不正常就得停药 然后恢复了再吃） 但是我还是去搜了“耐药性的治疗概率” 他说痊愈概率很小 可能终身吃药（医生巡房的时候 我和临床的姨姨一块说“我俩住这么久还没好 明儿就从这跳下去” 顺带指了指整层楼没封钉子的走廊窗户 然后那个窗户下午就给钉上钉子了（偷偷听说耐药性想不开的人居多 因为这病好像是无期徒刑一样）
我在刚开始生病的时候挺消极的 特别是得知自己耐药性 我感觉自己是一个累赘 打电话哭着跟妈妈说“这病好难治”（其实妈妈当时应该也很难过吧 但是我是小孩 她还要安慰我 所以我也无法说出口“你们要不就放弃我吧” 我就是一个遇到一点挫折就想逃跑的胆小鬼） 爸爸妈妈爷爷奶奶他们一直陪伴着我 鼓励着我 还有其他病友 所以你看我痊愈了 我可以大声地说这个病并没有那么糟糕 如果你真的很难过 找不到人倾诉 你可以跟我聊天 虽然我回信息很慢咯
好啦 晚安啦#肺结核[超话]#

今天晚上没有那么难过了，但是还是不太想让自己的囧样被别人看到，之前一发生什么事我都会跟周围的朋友到处去说，但是真正有事发生在我身上我可能真的做不到只想自己一个人去承受[可怜]今天晚上其实七八点的时候还是有点小难受，后来到家了又绷不住了，听朋友说联系不上他，特别担心，心痛，后来我忍不住了我发信息给他的姐姐了，其实做出这个决定我下了很大的决心，因为我们分开了我再去打扰他的家人会不太好，但是今天晚上行动超过了理智，我特别迅速的把躺在了备忘录里的话发给他姐姐，一开始我特紧张，不敢看信息，后来姐姐给我讲了好多，姐姐很漂亮很温柔，真羡慕他有姐姐宠着而且还有两个，和姐姐聊完天真的感觉没有那么难受了，后来我开始准备零食蛋糕，（23他生日，没发生这事的时候就已经准备了，即使发生了，礼物我也要送出去还有一个洗面奶）不幸的发生了，材料包漏了两个彩带和配件，我以为今晚没法做成的时候，后来看到了柜子上有彩带，于是我就给柜子上的彩带给他进行了加工，我给你们看看奥～
那今天的碎碎念就到此结束啦

nana小公主1⃣️岁了[哈哈]
想起你刚到家里的时候 走路昂首挺胸 到处巡视自己的地盘 这是我第一次养小猫 不知所措但又和你一样充满好奇 你在家的第一天就在我脚下打呼噜了 小小的一团真的很让人怜爱 我当时就在想 我真的养猫了？ 生命中的很多个第一次好像总是来得措不及防
你比我想象中的性格还要好 乖乖地很听话 喜欢蜷缩起来睡在圆球里 最喜欢玩带流苏的仙女棒 喜欢用圆滚滚的大眼睛看着我们 我有时候很好奇你脑袋瓜里会想些什么呢 会像我们一样有更复杂的情绪吗 我希望你没有 只希望你每天想今天吃小猫条还是肉罐头就好了
养猫对我来说意味着什么呢 好像会在很多个瞬间触碰到内心最柔软的地方 看到你扒拉着玩具自己就能玩得很开心 我会觉得好知足 你肆无忌惮地在家横躺 露出自己的肚皮 我会觉得好欣慰 我好像能看到好多个瞬间和童年的自己融合在了一起 感谢你总能让我回想过往的纯真和快乐
小公主nana生日快乐 你是全世界最可爱的猫猫[心]