异乡人
无论走到哪里，身边是否有人陪伴，我总觉得我仍是一个人。在深圳长大的移二代，每当别人问我哪里人的时候，我总不能脱口而出“我是深圳人”，我总会说“这有点复杂，我不是纯深圳，爸爸是……，妈妈是……，我只是在深圳长大”，这样一来，我总觉得我和深圳有层膜，尽管我在那里生活了20年。我无法融入广东孩子，语言文化是天然的界限，而那些同是移二代的孩子，我们似乎心照不宣认为我们只属于自己，不属于任何一个社群。可能因为对广东没有太强的归属感，我是班里不多的选择去北方外地上学，因为我觉得我有北方的半个基因，北方我并不陌生。但大学四年，我说过无数次我不喜欢北京，我觉得北京很美，我也很喜欢四季分明的气候，但总有一种雾里观花，蜻蜓点水的滋味。为数不多有进入心流的时候，一次是独自逛胡同，我记得有一次我一个人走了一天，下雨去了寺庙，在胡同里迷路，兜兜转转，但每当地铁到站【传媒大学】，看到引向学校的那一排圆圆的街灯，我总觉得宛如一梦，又回到了“陌生“的校园。来到英国，更是如此，独处的时间多了，我更感觉我自己就是一个世界。所以我一直有一种观察者身份和心态，无论在哪儿，我都感觉很难融入任何人群，大多数时候，我是压低帽子，沉默不语的观察者，我走在街道上看别人是如何生活，我”体验“他们的生活，我拥有喜怒哀乐，但同时隐隐感觉这一切其实都未曾真正属于我，总有一天要抽离开，再次回到自己一个人的地方。

安徽真的是一个很特别的地方，四月初去的时候，下着淅淅沥沥的小雨，却不像广东这边一样令人感到闷热潮湿，反而别具一番情调。很想在某个皖南小城住上一段时间，感觉这里像仙侠剧里的修行之地，大自然的能量无比强烈。

记得爬黄山那天风雨交加，所有人都穿着雨衣，我和颖颖穿着冲锋衣就上了（其实是染上装逼了哈哈哈哈哈哈哈），刚开始爬的时候我真的感觉快死了，完全喘不上气，感觉心脏都要蹦出来了。爬到中途感觉开始适应了，但是可能因为那几天天天都在爬山，右腿的膝盖痛的厉害，爬到后面感觉都已经麻木了，特别怕留下隐疾，还好第二天就没什么感觉了[害羞]。那天因为天气不好，人特别少，让我有机会可以手脚并用地爬台阶（那个台阶简直就不是人爬的……[晕][晕]现在回想都感觉膝盖隐隐作痛），有一种回归原始的野性美[害羞]（虽然颖颖表示很嫌弃）。

最重要的是，徽菜真的超级无敌好吃！！！[色][色]在我心目中已经超越了粤菜，非常的“鲜”“美”。还遇到了很善良的爷爷奶奶能捎我们一程，不然雷暴天根本打不到车[苦涩][苦涩]，世界上还是好人多。

返程我独自去南昌坐飞机，和某人有一搭没一搭地聊着天，看着他推荐的《德米安》，我不知道该怎么形容那一种感觉，虽然已经断联了，但我还是忍不住想记录下这段回忆。就像两条平行线应该永不相交，但却阴差阳错偏离了一点角度，有了交集。那段时间因为各种人际关系的困扰，自己的心里一直很混乱，感觉周遭的磁场也乱七八糟（也许这就是造成角度偏差的原因吧）。我说不出我对他的感觉，说句诚实的话，每天确实会很期待收到对方的消息，也许这就是一次性关系带来的快感吧，bpd常常伴着成瘾行为，这又是一种新的瘾吧。你看，这又是一段俗不可耐的男女关系。“昨晚的事，没什么好谈的，我看就这样吧”，一切已回归正轨，不应该再有任何交集。

年岁渐长，朋友们恋爱的恋爱，去外地的去外地。剩下的朋友们，就算是在一个城市，也不在一个区。越来越觉得“家人、好友就在身边”的珍贵。
以前不记得“宅”是一件很难捱的事情，以前觉得能“宅家”是幸福。因为那时的我，家人朋友在身边，和好友家步行不过五分钟，常常相聚，常常热闹着，便觉“宅”一下反而能得恬静。
现在离家有一定的距离，和好友相聚也得约档期，“宅家”就显得孤零零的了……
为了不“宅家”，鼓起勇气独自出门，哪怕天公不作美，大雨滂沱，也是收拾好心情，选好商场出发。
我没有养宠物，虽然喜欢猫狗却无法承受猫狗的毛发，走进书店翻开小狗绘本，竟也觉得治愈温暖。