好像刚结婚的时候我也喜欢每天晒各种小美好 后来日子久了 疲于奔命 生活里的琐碎占据了大部分时间 那些努力显现出来的美好瞬间变得不再重要 它们融于我的生活 变得不再耀眼 明白为什么有人不爱发朋友圈 因为努力生活的每一天都有它的意义 不发不代表生活无望 在柴米油盐在酸甜苦辣中 只是其中之一的滋味 生活终究是向前的 不拘于眼前的苟且 不计较细节里的得失 低头看路 每一步都小心翼翼步履维艰 抬头看道 一路平坦未来可期[耶]

#种地吧[超话]##十个勤天[超话]#
521——写给十个勤天
他们将我从虚无缥缈的思绪中拉出来，带我走进了后陡门58号；他们将我从痛苦难捱的内耗中拽出来，踏踏实实地带我走在土地上；他们告诉我，要相信土地的力量。
“麦穗（拉丁文Spica，古拉丁文里是speca，词源为spe，意思是希望）并不只是农民的希望，它的颗粒，或者说，谷物（granum，词源为gerendo，意思是生产），也不是它的全部出产。”
这段话出自梭罗的《瓦尔登湖》。
如果说后陡门是我的电子乌托邦，那瓦尔登湖就是我一生追寻的地方。
“麦穗的词源是希望，它不只是农民的希望，谷物也不是它的全部出产。”
而十个勤天根植于土地，他们不只是歌手，演员，更是冉冉升起的新农人。歌曲作品和代表作也不是他们的全部出产，他们真正产出的是用汗水和泪水浇灌的爱。
这份爱属于土地，属于后陡门58号，也属于禾伙人。

袁爷爷的禾下乘凉梦，他们记得。
年轻人很少种地，他们种。
很少有人帮扶农户，他们帮。

他们是种下希望的人，是把我从失望中拉出来的人。他们是造就美好的人，是建造乌托邦的人。
他们是十个勤天。

看起来我很自信，其实我很害怕在被选择中放在后置位。其实我难过、生气不是在为一件事，而是因为这背后反映出来的，我生理上地觉察——我又被在选择中后置了。我做所有事我不思考回报，因为我只是想做我才做的，但是这并不代表我可以不被在意，可以不被予以重视。如果隐瞒，那说明他维护的那一方比我更重要，如果推脱，那说明他倾斜的那一方更重要。

以前我会很“不识大体”地大发脾气倒苦水，但是近几年我很少那么激动了，我也没那么频繁写小文章发表愤懑。我慢慢学会合理化对方这么做一定有他的原因，因为我发觉只有“识大体”才能被喜爱。很多人觉得我是因为一件小事，这个事客观意义“解决了”就没事了。实则鲜有人能明白，甚至我以前都没有明白我如此反应其实和事情本身无关，而是因为事情给我带来的不安感。

现在很多人都说有个性是好事，呼吁大家要解放，去他的识大体，但是这何尝不是一种叶公好龙或者政治正确呢？因为我最近在群聊中听到有些人吐槽自身经历的时候，会攻击那个情感繁复、思虑过多的人太难伺候，说自己怎么做都不如那个人的意，但其实这些人不才是最难伺候的吗，想当然地以为自己随便施舍就能打发掉或者换来无瑕的忠诚度，而不去真情实意看到他人的内心也客观存在伤痕，不想费时间粘合。

思虑这么多其实并没有益处，说出来这么多也等于在黑暗森林中暴露了自己，因为所有人对“不方便自己的事和人”都避之不及，我也是一样，而我也知道了为什么我偏偏总是在选择中被先撇开的一个，因为麻烦。

所以我在被选择时决定识大体，识大体，不给别人添麻烦，慢慢也就算了，如果对方都没当事，我独角戏不显得很滑稽吗？这时候识大体是一种十分经济的选择，因为只需要给真正的自己一刀就能装作一切安然无恙。只是积压久了就难免旧伤复发，感到一阵恶寒又只能自我舔舐。

但是于我，我对待他人时，我仍努力保持平视他人的善念，不吝惜自己的爱意。昨天我在毕业展上遇到了一个刷到过的博主在摆摊卖自己的作品，我先夸了对方画的很好，但是我因为已经买了很多纪念品了所以不是很需要所以我也很踌躇要不要买，犹豫间我瞥见她拿出塑料袋又无处安放的手，所以我当机立断说，我买了！因为既然支持我就要支持到位，最后我还去给了她私信表示谢谢她给我这么好的画。

写到这里，宿舍开始聊天了，我在宿舍谈话的时候表达了自己的烦闷，大家在简单安慰后于沉默中屏住了呼吸。

安静的夜，只剩下我在思考如果我从自省转向表达指责，是不是就会失去朋友。

（以上心情汇编自近期各种经历和观察）