回到昆明的青旅后遇到了一位在香港读硕士的研姐 一位父母都是德国人的瑞士人 两位以色列人（看起来应该是一对） 起初是港姐在跟他们边打台球边交谈 我后来也加入 港姐的英文很好 几乎能全程听懂歪果仁间的交流（但她说自己是学偏向于中文的语言学） 我只能听懂一半多点 大家在一起聊了很多 开始我们聊语言 聊法语 德语 瑞士人说如果你想在德国生活就必须会德语 德语和英语很像 德语母语者学英语很快 英语母语者一样 法语还是德语中发音类似im leaving是到达的意思 im arriving是离开的意思 还聊中文难不难学 探讨中文里的字母 拼音和英文中单词字母的区别 以色列姐以为每个单独的中文字就是一个单词 在我向她解释完鸡肉是chicken后问我那肉是什么意思 还有鱼肉 肉类等等 还问能不能将拼音的顺序随意改变位置来组成一些别的意思（我感觉不行 但港姐说可以 类似于倒装）大家在一起聊最近的行程安排 两位以色列人已经环游世界了几个月 即将回国 瑞士人后面要去老挝 台湾和巴基斯坦 在往后我们聊到手机流量 交通方式 花的时间 使用的社交软件 china有一些敏感问题 聊到印度时 三位老外表示都去过 瑞士人说在印度花费最多时间的是看要去哪 怎么去 告诉我们如果要去一定得提前做好路线 说北印度的饭比南印度的要好吃多的多 以色列姐说印度很好玩 跟中国完全不一样 食物很amazing但是有点辣 问我们喜不喜欢吃辣 身为广东人的港姐说不太能吃 但说我可以 因为我来自西安 大家在一起聊了很多 但身为e人的我并没有说太多 感觉自己的英语水平在这里面最差 还有可能是因为他们都更e吧 最后我提议一起拍张照片 照片drop给了港姐 以色列姐让我用她的手机也拍了一张 在互道nice to meet yougood night和nice dreams后各自回屋
红衣服瑞士人 中间两位以色列 最右是港
红衣服瑞士人 中间两位以色列 最右是港
那个。我。回来写小作文了。
首先，确定跑路的朋友跟我说一下，我们各自方便。
我。我还是不知道。我抓着无数个人说了无数的话翻来覆去的，我其实还是不知道。所以我来自我梳理了。
完全的自我梳理，不代表任何人。非常乱，非常长。
一言以蔽之，我不是不相信他，我是不相信我。
首先，这件事可以处理的更好吗。坦白说我觉得除了名字的具体内容可以有变化，公布方式已经还不错了。相比于隔着网线昭告天下，至少现在有一群人是可以在事情发生的时候看到他本人的。
有一个客观存在的、可以碰到的、会有回应的实体，对于接受变化来说是特别好的事。会有非常多的细节提醒自己，哦，其实没什么变化，他还是他自己。
关于名字内容的部分。争议最大的部分。嗯。算命算出来的，那肯定算出什么是什么。这个行业的迷信程度应该在所有行业里都名列前茅的。要不要躲开游戏角色、躲开cp名，等等等等，是一个可选项，不是一个必要项。这件事交给我做，我一定会躲开这个读音，可是这似乎不是一个义务。姑且不说同音不同字我想不出来为什么算蹭，即使真的和什么同字又能怎么样，除了规避必要的法律风险之外，法无禁止即可为。
再退一步说，是，他没躲开这个读音，他也承担后果了。他临危受命和维/塔/斯合作没上热搜，大运会主C没上热搜，唱的多好都上不了热搜，靠自己上热搜是因为这件事。他被无数走过路过的人骂上两句，在不知道未来还有多久的时间里都要变成谈资。到什么时候他才能彻底摆脱这件事的影响没人知道也没人控制得住，全看别人的心情。
我对于所有行为的态度都是，承担必要的后果和代价，然后这页翻过去。公众人物即使触了法律红线不能上星，也没有要人家死的道理。一个名字有没有必要搞到好像万人嘲的程度，换谁来我都觉得不至于。更何况事到如今公众人物没有想周全改了有粉圈争议的名字，24小时之内的后果，在我这足够平账了。好处没见到骂已经挨了，杀人不过头点地，所以他以后能用这个名字了吗。
以上不是自我说服，是纯粹的个人观点。也没有要因此说服别人的意思。只是对我来说，写下来、发出来，有利于我自我调节，感谢各位接收我的情绪。
当然还没结束。
我个人最难接受的部分，和我昨天第一反应的恐惧都是，我不认识这个人了。
我去年生日会第一次踏进他的现场，对所有人都充满陌生，网友突然一个个活过来是让人很难适应的。我用一年慢慢说服自己和台上的这个人，以及台下的一些姐姐妹妹建立联系，逐渐搭建我的赛博生活基地。很多回忆都是建立在张超这个名字的基础上的。所以我昨天的一时间的感受是，我的赛博世界的锚点、起点、支撑点，没了。
很微妙，因为它不是真的没了。它只是从A点变成B点，从王翠花变成Angelea，不是夺舍不是穿越不是换皮，但是我就是觉得，不行，不一样了。我脑子里有个小人冷静的说没事啊他嗓子还在，另一个小人躺在地上撒泼打滚嚎叫不行不行不行我不管不一样了就是不一样了。
我害怕面对这种不一样。这种不一样带动了他粉圈的波澜，也带动了我赛博世界的巨浪。我不知所措。所有人都只能告诉我，我理解你的情绪，可是我不知道怎么做。我完全理解，因为这是我脑子里的、我自己的战争。
我下午在尝试，是不是换个号会好一点。我对这个方式不抱希望，我擅长的自欺欺人是自我说服不是手动分裂，我管不住自己。但是我还是绝望的想，要不试试吧。然后我试到一半，他改id了。
张超两个字还在。
我那一瞬间仿佛回光返照。小姐妹不解，为什么这两个字还在你好像就没事了。我说因为我的痛点是，我过去所有的羁绊都是和这两个字指代的那个人建立的，我没办法平移，现在他手动帮我平移了。
回光返照是短暂的。因为一个小时之后我就意识到，我活过来是因为我那一瞬间觉得好耶什么都没有变，可是客观上，世界就是变了。就是。变了。所以我又回到了不确定的状态里。如果说有什么进步，大概是我敢看他的图和视频了。
是。我昨天应激最激烈的时候锁起来了所有图片删了所有收藏的音频，我被触发到几乎发病，不知道自己在干什么，身体已经先一步行动了。这种痛苦来自于我不理解自己的行为和对自己失去掌控的无助。所以我说，这是我和我自己的战争。
时间走到现在，差不多距离他宣布新名字24小时。我还是没适应这两个字，有点不知道叫他什么。
小姐妹跟我说，我想劝你逃跑。我说在你说出这句话的一秒，我清晰的意识到了我舍不得。她说可是这样对你的身体最好。我说是啊，我的身体也这么觉得，所以我还在自我拉扯。
我不知道我的身体会把我导向何方。明天我就要离开家回北京。我几乎要重建我在北京闲暇生活的生活秩序，我也不太知道我要怎么办。可是那一瞬间的舍不得是真实明确可感知的，所以就算拉扯很痛苦，我还是不想让自己后悔。
我从21岁到今天，因为这个病割舍了太多东西出去。所以每次和它的斗争，我都想再多扑腾两下。
最后是一点我理解里的张超。
我不知道这个名字自带的防搜还能不能存在，我也不在乎了。这两个字承载的更多的可能是回忆，和我不知道占比多少的路好朋友们对他的善意。说白了就是顶着这两个字还有人会爱屋及乌，拿掉呢？
相当于割舍掉了一部分善意。
就算我觉得他是傻子，他可能说不清楚这意味着什么，但是他一定明确的意识到了自己在和很多东西告别。人类的自我认知和名字挂钩，我自以为他是一个以自己为骄傲的人，建立新的自我认知，把事业整块搬家过来，对他自己来说也许也不是看起来这么轻松。
我更多的感受是，这算最后的挣扎了吗。他好像做了一个非常重大的决定，成本已经砸进去没有回头路了，收益还未可知。换我我肯定不会这么干的。可他是张超，他肯定这么干，他就这么个人。
我不想写的太矫情，哪怕有万分之一的可能我也不想我这篇东西被人拿出去当做攻击他的武器。所以有些听起来太过情绪化的东西我还是没有打出来。总之就是，我愿意相信自己窥见了他的一部分从不示人的痛苦，也愿意相信不管他迈出这一步的时候想没想到今天，他也一定做好了接受所有结果的准备。根据我对他的了解来看，他应该是这样吧，大概。
写到这里突然有了几分释然。这算多大的事呢。骂他能骂什么，骂他想红想疯了。怎么了呢，我要是有他这样想成功想疯了我早上清北了。我从那天就看出来他毫不掩饰的野心，对我来说这从来不可耻，这甚至和他的业务能力水平没关系，想更好，想为了更好做法律允许的任何事，不可耻，天王老子来了它也不可耻。
不是所有人都要仰仗游戏和cp生活的。关注真实的人。
我在19年经历了一次轰轰烈烈的塌房，那位老师直接碰了红线，三年不能上星，正在起飞的人啪就摔下来了。我当时的痛苦也和今天相当，当时的原因在于，我喜欢上他的时候就知道他是这么个人，他出事我不意外。只是我自觉做好了面对的准备，却在这一天真的到来的时候还是痛。当时我祈祷，哪怕是粉圈撕逼呢，哪怕是挨骂呢，都行，好歹都能过去啊，现在这样可怎么办啊。
我今天经历的看似痛苦，其实都是当年的我求而不得的。这是粉圈吵架，生死之外，红线之外，没有大事。
更何况有多少人因为这个不买他的票，有多少人因为这个反而开始买他的票，才是扎扎实实的东西，这一切还未可知，主动权还在他自己手里。
写了这么多，我也不会今天就完全无障碍的叫他的新名字。在过去的24小时里，最真实的感受除了痛苦，就是舍不得离开的欲念。每一次现场每一首歌他第一个音出来的时候，我都会哇出声。我曾经觉得只要这个哇还在我就能一直喜欢他唱歌，我今天意识到，这个哇构成了我舍不得离开的墙。
这堵墙也是他自己砌起来的。
最后的最后，我想特别突兀的说一句。我自己也是个二流货色，我也想红，我特别关注我的转评赞数，我恨不得没发一条朋友圈都当新闻发布会，我还不如他，我说都不敢说，每天表演矜持真是累死了。
我就是喜欢这种野生的傻子、未经规则之下的规则规训的人类，这些东西有生命力的代价就是高风险，我命中注定的。
首先，确定跑路的朋友跟我说一下，我们各自方便。
我。我还是不知道。我抓着无数个人说了无数的话翻来覆去的，我其实还是不知道。所以我来自我梳理了。
完全的自我梳理，不代表任何人。非常乱，非常长。
一言以蔽之，我不是不相信他，我是不相信我。
首先，这件事可以处理的更好吗。坦白说我觉得除了名字的具体内容可以有变化，公布方式已经还不错了。相比于隔着网线昭告天下，至少现在有一群人是可以在事情发生的时候看到他本人的。
有一个客观存在的、可以碰到的、会有回应的实体，对于接受变化来说是特别好的事。会有非常多的细节提醒自己，哦，其实没什么变化，他还是他自己。
关于名字内容的部分。争议最大的部分。嗯。算命算出来的，那肯定算出什么是什么。这个行业的迷信程度应该在所有行业里都名列前茅的。要不要躲开游戏角色、躲开cp名，等等等等，是一个可选项，不是一个必要项。这件事交给我做，我一定会躲开这个读音，可是这似乎不是一个义务。姑且不说同音不同字我想不出来为什么算蹭，即使真的和什么同字又能怎么样，除了规避必要的法律风险之外，法无禁止即可为。
再退一步说，是，他没躲开这个读音，他也承担后果了。他临危受命和维/塔/斯合作没上热搜，大运会主C没上热搜，唱的多好都上不了热搜，靠自己上热搜是因为这件事。他被无数走过路过的人骂上两句，在不知道未来还有多久的时间里都要变成谈资。到什么时候他才能彻底摆脱这件事的影响没人知道也没人控制得住，全看别人的心情。
我对于所有行为的态度都是，承担必要的后果和代价，然后这页翻过去。公众人物即使触了法律红线不能上星，也没有要人家死的道理。一个名字有没有必要搞到好像万人嘲的程度，换谁来我都觉得不至于。更何况事到如今公众人物没有想周全改了有粉圈争议的名字，24小时之内的后果，在我这足够平账了。好处没见到骂已经挨了，杀人不过头点地，所以他以后能用这个名字了吗。
以上不是自我说服，是纯粹的个人观点。也没有要因此说服别人的意思。只是对我来说，写下来、发出来，有利于我自我调节，感谢各位接收我的情绪。
当然还没结束。
我个人最难接受的部分，和我昨天第一反应的恐惧都是，我不认识这个人了。
我去年生日会第一次踏进他的现场，对所有人都充满陌生，网友突然一个个活过来是让人很难适应的。我用一年慢慢说服自己和台上的这个人，以及台下的一些姐姐妹妹建立联系，逐渐搭建我的赛博生活基地。很多回忆都是建立在张超这个名字的基础上的。所以我昨天的一时间的感受是，我的赛博世界的锚点、起点、支撑点，没了。
很微妙，因为它不是真的没了。它只是从A点变成B点，从王翠花变成Angelea，不是夺舍不是穿越不是换皮，但是我就是觉得，不行，不一样了。我脑子里有个小人冷静的说没事啊他嗓子还在，另一个小人躺在地上撒泼打滚嚎叫不行不行不行我不管不一样了就是不一样了。
我害怕面对这种不一样。这种不一样带动了他粉圈的波澜，也带动了我赛博世界的巨浪。我不知所措。所有人都只能告诉我，我理解你的情绪，可是我不知道怎么做。我完全理解，因为这是我脑子里的、我自己的战争。
我下午在尝试，是不是换个号会好一点。我对这个方式不抱希望，我擅长的自欺欺人是自我说服不是手动分裂，我管不住自己。但是我还是绝望的想，要不试试吧。然后我试到一半，他改id了。
张超两个字还在。
我那一瞬间仿佛回光返照。小姐妹不解，为什么这两个字还在你好像就没事了。我说因为我的痛点是，我过去所有的羁绊都是和这两个字指代的那个人建立的，我没办法平移，现在他手动帮我平移了。
回光返照是短暂的。因为一个小时之后我就意识到，我活过来是因为我那一瞬间觉得好耶什么都没有变，可是客观上，世界就是变了。就是。变了。所以我又回到了不确定的状态里。如果说有什么进步，大概是我敢看他的图和视频了。
是。我昨天应激最激烈的时候锁起来了所有图片删了所有收藏的音频，我被触发到几乎发病，不知道自己在干什么，身体已经先一步行动了。这种痛苦来自于我不理解自己的行为和对自己失去掌控的无助。所以我说，这是我和我自己的战争。
时间走到现在，差不多距离他宣布新名字24小时。我还是没适应这两个字，有点不知道叫他什么。
小姐妹跟我说，我想劝你逃跑。我说在你说出这句话的一秒，我清晰的意识到了我舍不得。她说可是这样对你的身体最好。我说是啊，我的身体也这么觉得，所以我还在自我拉扯。
我不知道我的身体会把我导向何方。明天我就要离开家回北京。我几乎要重建我在北京闲暇生活的生活秩序，我也不太知道我要怎么办。可是那一瞬间的舍不得是真实明确可感知的，所以就算拉扯很痛苦，我还是不想让自己后悔。
我从21岁到今天，因为这个病割舍了太多东西出去。所以每次和它的斗争，我都想再多扑腾两下。
最后是一点我理解里的张超。
我不知道这个名字自带的防搜还能不能存在，我也不在乎了。这两个字承载的更多的可能是回忆，和我不知道占比多少的路好朋友们对他的善意。说白了就是顶着这两个字还有人会爱屋及乌，拿掉呢？
相当于割舍掉了一部分善意。
就算我觉得他是傻子，他可能说不清楚这意味着什么，但是他一定明确的意识到了自己在和很多东西告别。人类的自我认知和名字挂钩，我自以为他是一个以自己为骄傲的人，建立新的自我认知，把事业整块搬家过来，对他自己来说也许也不是看起来这么轻松。
我更多的感受是，这算最后的挣扎了吗。他好像做了一个非常重大的决定，成本已经砸进去没有回头路了，收益还未可知。换我我肯定不会这么干的。可他是张超，他肯定这么干，他就这么个人。
我不想写的太矫情，哪怕有万分之一的可能我也不想我这篇东西被人拿出去当做攻击他的武器。所以有些听起来太过情绪化的东西我还是没有打出来。总之就是，我愿意相信自己窥见了他的一部分从不示人的痛苦，也愿意相信不管他迈出这一步的时候想没想到今天，他也一定做好了接受所有结果的准备。根据我对他的了解来看，他应该是这样吧，大概。
写到这里突然有了几分释然。这算多大的事呢。骂他能骂什么，骂他想红想疯了。怎么了呢，我要是有他这样想成功想疯了我早上清北了。我从那天就看出来他毫不掩饰的野心，对我来说这从来不可耻，这甚至和他的业务能力水平没关系，想更好，想为了更好做法律允许的任何事，不可耻，天王老子来了它也不可耻。
不是所有人都要仰仗游戏和cp生活的。关注真实的人。
我在19年经历了一次轰轰烈烈的塌房，那位老师直接碰了红线，三年不能上星，正在起飞的人啪就摔下来了。我当时的痛苦也和今天相当，当时的原因在于，我喜欢上他的时候就知道他是这么个人，他出事我不意外。只是我自觉做好了面对的准备，却在这一天真的到来的时候还是痛。当时我祈祷，哪怕是粉圈撕逼呢，哪怕是挨骂呢，都行，好歹都能过去啊，现在这样可怎么办啊。
我今天经历的看似痛苦，其实都是当年的我求而不得的。这是粉圈吵架，生死之外，红线之外，没有大事。
更何况有多少人因为这个不买他的票，有多少人因为这个反而开始买他的票，才是扎扎实实的东西，这一切还未可知，主动权还在他自己手里。
写了这么多，我也不会今天就完全无障碍的叫他的新名字。在过去的24小时里，最真实的感受除了痛苦，就是舍不得离开的欲念。每一次现场每一首歌他第一个音出来的时候，我都会哇出声。我曾经觉得只要这个哇还在我就能一直喜欢他唱歌，我今天意识到，这个哇构成了我舍不得离开的墙。
这堵墙也是他自己砌起来的。
最后的最后，我想特别突兀的说一句。我自己也是个二流货色，我也想红，我特别关注我的转评赞数，我恨不得没发一条朋友圈都当新闻发布会，我还不如他，我说都不敢说，每天表演矜持真是累死了。
我就是喜欢这种野生的傻子、未经规则之下的规则规训的人类，这些东西有生命力的代价就是高风险，我命中注定的。
“我来自北兮回北方”，这位与杨绛先生齐名、来自东北铁岭，却一生都在台湾生活的女作家齐邦媛一生都在惦念自己的家乡。白先勇称其为“守护文学的天使 ”。
齐邦媛出生于高管之家，却半生都颠沛流离，她一生的故事都在这杯《巨流河》里，从大陆东北写到台湾，齐邦媛以亲身经历记录了大时代变迁，以及她个人在其中的成长与挣扎。
巨流河是辽河的古称，是东北铁岭的母亲河。书中，她提到了立志将中国建设成现代化国家的父亲，在牧草中哭泣的母亲，公而忘私的先生，以及唱着《松花江上》的东北流亡学子等人物形象，这些都为我们呈现出了那个时代人们的生活状态和内心世界。
《巨流河》让我们看到了那个时代的波澜壮阔和人们的悲欢离合。无论是盛开铁石芍药的故乡，还是波涛滚滚的巨流河，都成为了她回忆中不可或缺的一部分。而她在书中流露出的惆怅之情，也让我们能够感受到那个时代的沉重和苦难。#故事看中国##故事里的中国##好书推荐# https://t.cn/RzCgVaf
齐邦媛出生于高管之家，却半生都颠沛流离，她一生的故事都在这杯《巨流河》里，从大陆东北写到台湾，齐邦媛以亲身经历记录了大时代变迁，以及她个人在其中的成长与挣扎。
巨流河是辽河的古称，是东北铁岭的母亲河。书中，她提到了立志将中国建设成现代化国家的父亲，在牧草中哭泣的母亲，公而忘私的先生，以及唱着《松花江上》的东北流亡学子等人物形象，这些都为我们呈现出了那个时代人们的生活状态和内心世界。
《巨流河》让我们看到了那个时代的波澜壮阔和人们的悲欢离合。无论是盛开铁石芍药的故乡，还是波涛滚滚的巨流河，都成为了她回忆中不可或缺的一部分。而她在书中流露出的惆怅之情，也让我们能够感受到那个时代的沉重和苦难。#故事看中国##故事里的中国##好书推荐# https://t.cn/RzCgVaf
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