我又开始和我的樱花小姐妹发癫了。
本来是邀请hajime酱参加AC同人企划的。
Hajime酱:“原来恋恋姐姐最近这么忙是因为在搞企划啊！”
我:“……对不起（不是你想的那样[苦涩]我没有那么伟大！)因为最近嗑另外一对cp上头，不知不觉就打了15p漫画草稿，现在还在画[泪]”
然后我又balbalba说了一大堆设定，什么战乱相遇，什么年少夫妇，什么年下。
我:“我可能就喜欢这种战乱之中少年心动的cp吧，AC也这样，我可能xp就这样了。”
Hajime酱:“我懂！”
她还问我哪个是年下，我就又开始cp长篇大论了……估计hajime酱又要被我的cp上头症状给吓到[笑cry][笑cry][笑cry][笑cry]

第一次看到张悬在离婚talking上说“能够看到自己跟他人在脆弱害怕无助愤怒不甘心跟绝望的各种情绪下，我们都抱着什么样的念头，做了什么样的决定，能够亲眼看一次自己是什么样的人也可以去理解一次他人的脆弱跟需求”是很重要的，当时还不以为然，觉得她某种层面上在给这段失败的经历强添色彩。刚才我突然想到，难道我没有在一段所谓失败的感情经历中增加对自己的了解吗。原来我不爱一个人的时候可以如此肆意地伤害他；原来自认为冷静自持的我面对很爱很爱的人还是会理智崩坏，很有攻击性地想要报复对方；原来年少时的直觉那么准，我们虽然好多年不曾见面，但青春期最不敢接近的女孩居然多年后还是我的理想型；原来我那么喜欢翻旧账并且很记仇，发疯时很有攻击性，不报复到位自己不爽，不伤害到对方自己不爽；原来占有欲会使我面目全非，忘记了自己应该做她的朋友，而朋友其实没有立场说出那些话；原来爱和恨真的只有一线之隔，并且可以那么快地互相转换；她在一无所知的情况下真的非常摸不着头脑，她的形容就是“好像突然被分手了”。我也好想把一切都告诉她，告诉她我有多爱她，告诉她我多想占有她，或许这样我整个人看起来稍微符合一点逻辑，我知道我并不是真的突发恶疾，只是我破防的点不方便告诉她，但她的视角看来我就是一个突然发癫的朋友。她察觉到了自己被蒙在鼓里，她觉得有信息差，但她还是没猜出来其实我爱她。

在婚姻中，“后悔”是最无用的一个词！

“你受得了么”那天我妈在微信上这样问我。
我说，他又喝酒了，在群里发癫，不要理他。我真的特别讨厌他的这种做法，夫妻之间一有什么矛盾，他就找我的娘家人，说我的不是。让我的娘家人也跟着着急。好几次都是这样。

明知道我的娘家人不在身边，解决不了问题，还这样给他们制造焦虑，这样做太小人了，真让人看不起！

几年来闹了几次，我妈也为我心疼。我妈说，过不下去就不要过了。我突然心一惊，其实她是理解我的，她知道我过得怎么样。虽然我极少在她面前谈论我们的事情。

我没有和我的家人说太多，也不敢说太多，因为我知道我的婚姻是我自己选择的，有苦水不能往外倒，苦果也只能自己吃。

以前我妈总是对我说，把孩子带好来，把孩子带大些，别想那么多，孩子大点了就去工作，挣多少钱都好，自己能挣钱底气才会足一点。如今，我更是能体会到我妈的心情了，看着自己的女儿选择了这样的一条烂路，恨铁不成钢啊！

可是事实就是如此，一个没脑子不成熟的20岁的姑娘，还不懂得爱与被爱，就仓皇地进入了婚姻。不记得我有过几次负气回娘家了，直到这两年我的认知才逐渐成型，反思过往的一件件往事，才发觉到自己到底有多无知有多愚蠢。

这八年来我很痛苦，真的很痛苦，我总是不开心，易生气，抑郁，生育了两个孩子后，我的生活一地鸡毛，完全失去了自我。

我不仅要带两个孩子，还要做饭做家务，我还天天面对着酗酒的丈夫和那无尽的负能量，我连哭都没有力气了。我被打压着、抑制着、嘲讽着，陷入了怀疑自己、否定自己、自卑的无限循环中。

我现在才长大，会不会太晚了。我后悔结婚了，后悔自己从一开始就陷在痛苦里还继续这段错误的感情，我憎恨，憎恨自己的愚蠢和无知，那种心情是就算我把自己哭瞎了也改变不了既成事实的绝望。

可是也因为这样的经历，才使我成熟得更快。这或许就是我的命吧！年少无知终究要为此买单。

对于我的父母，我总是会感到很歉疚，因为我的选择而让我的父母难堪，面子受损，因为我的无知任性，让父母难过揪心。

我对自己也很是讨厌，年轻时的我完全没有择偶观念，没有正确的正向的三观，没有自己的人生方向和规划。完完全全就是一个不懂感情的傀儡。我本喜欢漂泊流浪，天性蛮野，走过一些地方，被伤痛吻过，却还是栽倒在感情这条路上。

后悔无济于事，现在谈“后悔”又好像真的是很无用。孩子是无辜的，生了她们我不后悔，没有他也就没有两个女儿。我只是绝望，婚姻里的那个人，竟是如此的不堪。这是命吧，可我真的不想认命，我认了感情这条路的命，我不想认自己整个人生的命运。

说到这里，又是一场笑话。或许我本身就是一个笑话吧！我忽然想到了用一个成语来形容这段婚姻里的自己，那便是“苟且偷生”。
啊！多么痛的领悟！
#成长有态度# #情感#