现在是2024年5月4日凌晨两点,刚刚在回酒店的路边放声大哭,可能是因为不合适的鞋太磨脚痛得走不动路,托特包装了太多东西沉得拎不动,也可能是因为时间在一瞬间流逝让我什么也存不住。
演唱会结束到现在历经了三个小时的辗转我终于回到酒店了,三号一整天都在排看不到尽头、人满为患的队伍,不停地走路、奔跑,进场消耗了我很多很多热情。
可是当我踏入检票口的那一刹那,慌张藏着应援扇的我活过来了,提着比行李箱还重的托特包像内场狂奔。
刘耀文,我终于要和你见面了。
你上台的那一刹那大脑宕机,眼前的一切都好不真实,原来我真的就这样见到你了,见到了在舞台上闪闪发光的你,十八岁的你。
多幸运,我们都是十八岁。
我不知道怎样可以把这一晚永久的留在脑海里,也不知道怎样可以靠自己完全描摹出你的样貌,我无比的熟悉你,又离你格外远。无数个失眠的夜晚我都在幻想与你的交集是否会产生,与你的见面会有几次…我把爱你揉进生命,把你放在心底。
在舞台上看到你的那一瞬,世界静音,目之所及只剩下了你,我看着你游刃有余的跳舞唱歌,意识到你就是我想象般的那样,被少年气充斥,为梦想孤注一掷,我爱你的意气,更爱你的独一。
举着支架拼了命地记录你的舞台,我想记得久一点、更久一点。我可以无限次的奔向你,不用回音。
在内场扯着嗓子大喊你的名字,尽管我知道你听不到我的撕心裂肺,但我相信你会分我一些余光,我不奢求很多,一点点就好,让我知道我对你不是虚无的点状符就好。
耀文你知道吗,你流下的每一滴泪都进了我的眼眶,大喊着“耀文别哭,文哥别哭”的小女孩哭得比谁都惨烈。大屏上回放着你的成长,播放着亲情流露的话语,你的狗狗眼里盈满泪水,我多想冲过去替你擦掉难过的情绪,摸摸你的头告诉你,你一直都是发光体,你做到了所有承诺,你是最值得被喜欢的、最厉害的大人,所以请不要怀疑自己。
最后一首歌的时候我绕开旁边的人,奔向了最前排,高举手机在镜头里找寻你的位置。你跑向了舞台的右边,我看不到你,好心急。后来你回到了舞台左边,闯入了我的镜头。
这是我第一次清晰的看见你。
你拿着麦克扫视台下的镜头,我反复拉着进度条试图找出你看向我的某一帧,我如愿找到,就当这是你在特意看我镜头吧。
耀文,我该怎么和你诉说我的爱意,现在听着你的新歌打下的字算数吗?让你的声音环绕我好像可以减轻思念的苦楚。好想你回到我眼前,验证五月三号是真实存在的。
我抓不住你,好像也抓不住属于我们的、目前为止的、唯一一份回忆。走出场馆之后,你好像又变成了我手机里保存的照片视频,我又一次看不清你了。
我叫嚣着说下次要在第一排和你相见,可是这真的好难,我们的见面太难太难了,可当我克服一切因素奔向你的时候,为什么我会有胆怯的情绪呢?我害怕真正的走到你面前,因为你是我崇拜的人,是我顶顶喜欢的人啊。请拼尽全力向前跑吧,我会永远追随你的。
耀文,我跟你讲哦,我在前两首歌表演的时候忘记戴有度数的美瞳了,模糊的你更模糊了。于是我在中间换装的几分钟里快速戴美瞳,这是我第一次戴美瞳,原来和戴ok镜不一样啊,希望眼睛不会发炎。
四号线到龙兴的站数好多哦,蹲着也无法缓解肌肉的酸痛,可是我好开心啊,我终于在四年后见到了你,参与了我青春校园生活的你。
北京到重庆的距离好远啊,一晚上的卧铺还要再坐一上午,屁股都要不了了诶。
没有彩带我好遗憾,但是我扯走了椅子上的座位贴做纪念,这是你欠我的礼物,下次还给我吧。
这次来重庆好幸福,和因为喜欢你而认识的好朋友们走你走过的路,吹你吹过的江边晚风,如果我多向你靠近一点,我们的缘分会不会更深一些?我爱山城,更爱你。
想多说一句,我在四年前的五月就喜欢你了,年纪很小的我喜欢上了年纪一样小的你,我们同岁的每段日子都是我视为珍宝的,我喜欢叫你文哥,真挚祝福你成为越来越棒的耀文。
还想和你说好多好多好多啊,想夸你的舞台完成得特别好,想说你多跑跑延伸台离我近一点吧,想说下次见,我不会失约。
四号演唱会顺利,希望你唱得响亮,跳得尽兴。
就先写到这吧,关于我们的五月三,我们的一期一会。
——写于2024.5.4 2:00
记2024.5.3和刘耀文在我们的十八岁得以相见的第一面
演唱会结束到现在历经了三个小时的辗转我终于回到酒店了,三号一整天都在排看不到尽头、人满为患的队伍,不停地走路、奔跑,进场消耗了我很多很多热情。
可是当我踏入检票口的那一刹那,慌张藏着应援扇的我活过来了,提着比行李箱还重的托特包像内场狂奔。
刘耀文,我终于要和你见面了。
你上台的那一刹那大脑宕机,眼前的一切都好不真实,原来我真的就这样见到你了,见到了在舞台上闪闪发光的你,十八岁的你。
多幸运,我们都是十八岁。
我不知道怎样可以把这一晚永久的留在脑海里,也不知道怎样可以靠自己完全描摹出你的样貌,我无比的熟悉你,又离你格外远。无数个失眠的夜晚我都在幻想与你的交集是否会产生,与你的见面会有几次…我把爱你揉进生命,把你放在心底。
在舞台上看到你的那一瞬,世界静音,目之所及只剩下了你,我看着你游刃有余的跳舞唱歌,意识到你就是我想象般的那样,被少年气充斥,为梦想孤注一掷,我爱你的意气,更爱你的独一。
举着支架拼了命地记录你的舞台,我想记得久一点、更久一点。我可以无限次的奔向你,不用回音。
在内场扯着嗓子大喊你的名字,尽管我知道你听不到我的撕心裂肺,但我相信你会分我一些余光,我不奢求很多,一点点就好,让我知道我对你不是虚无的点状符就好。
耀文你知道吗,你流下的每一滴泪都进了我的眼眶,大喊着“耀文别哭,文哥别哭”的小女孩哭得比谁都惨烈。大屏上回放着你的成长,播放着亲情流露的话语,你的狗狗眼里盈满泪水,我多想冲过去替你擦掉难过的情绪,摸摸你的头告诉你,你一直都是发光体,你做到了所有承诺,你是最值得被喜欢的、最厉害的大人,所以请不要怀疑自己。
最后一首歌的时候我绕开旁边的人,奔向了最前排,高举手机在镜头里找寻你的位置。你跑向了舞台的右边,我看不到你,好心急。后来你回到了舞台左边,闯入了我的镜头。
这是我第一次清晰的看见你。
你拿着麦克扫视台下的镜头,我反复拉着进度条试图找出你看向我的某一帧,我如愿找到,就当这是你在特意看我镜头吧。
耀文,我该怎么和你诉说我的爱意,现在听着你的新歌打下的字算数吗?让你的声音环绕我好像可以减轻思念的苦楚。好想你回到我眼前,验证五月三号是真实存在的。
我抓不住你,好像也抓不住属于我们的、目前为止的、唯一一份回忆。走出场馆之后,你好像又变成了我手机里保存的照片视频,我又一次看不清你了。
我叫嚣着说下次要在第一排和你相见,可是这真的好难,我们的见面太难太难了,可当我克服一切因素奔向你的时候,为什么我会有胆怯的情绪呢?我害怕真正的走到你面前,因为你是我崇拜的人,是我顶顶喜欢的人啊。请拼尽全力向前跑吧,我会永远追随你的。
耀文,我跟你讲哦,我在前两首歌表演的时候忘记戴有度数的美瞳了,模糊的你更模糊了。于是我在中间换装的几分钟里快速戴美瞳,这是我第一次戴美瞳,原来和戴ok镜不一样啊,希望眼睛不会发炎。
四号线到龙兴的站数好多哦,蹲着也无法缓解肌肉的酸痛,可是我好开心啊,我终于在四年后见到了你,参与了我青春校园生活的你。
北京到重庆的距离好远啊,一晚上的卧铺还要再坐一上午,屁股都要不了了诶。
没有彩带我好遗憾,但是我扯走了椅子上的座位贴做纪念,这是你欠我的礼物,下次还给我吧。
这次来重庆好幸福,和因为喜欢你而认识的好朋友们走你走过的路,吹你吹过的江边晚风,如果我多向你靠近一点,我们的缘分会不会更深一些?我爱山城,更爱你。
想多说一句,我在四年前的五月就喜欢你了,年纪很小的我喜欢上了年纪一样小的你,我们同岁的每段日子都是我视为珍宝的,我喜欢叫你文哥,真挚祝福你成为越来越棒的耀文。
还想和你说好多好多好多啊,想夸你的舞台完成得特别好,想说你多跑跑延伸台离我近一点吧,想说下次见,我不会失约。
四号演唱会顺利,希望你唱得响亮,跳得尽兴。
就先写到这吧,关于我们的五月三,我们的一期一会。
——写于2024.5.4 2:00
记2024.5.3和刘耀文在我们的十八岁得以相见的第一面
#谈恋爱真的反感被叫老婆#
爱情这件事,勉强不了,
住不进你心里的人就放他走,
你走不进的世界提前先掉头。
茶凉了,就别再续了,
再续也不是原来的味道了。
人走了,就别再留了,
再留下也不是原来的感觉了。
情没了,就别回味了,
再回味也不是原来的心情了。
慢慢的都会远,渐渐的都会淡。
拥有时好好珍惜,离开了默默祝福。
人生的旅途,没有人是应该要陪你走到最后的。
不适合的鞋子,就不要硬塞了,磨的是自己的脚。
打电话对方不接,就不要一次又一次重拨了,珍惜你的人会第一时间打来。
搬走的餐厅,就不要大老远过去吃了,你的时间不能一直花在追随的路上。
爱情这件事,勉强不了,
住不进你心里的人就放他走,
你走不进的世界提前先掉头。
茶凉了,就别再续了,
再续也不是原来的味道了。
人走了,就别再留了,
再留下也不是原来的感觉了。
情没了,就别回味了,
再回味也不是原来的心情了。
慢慢的都会远,渐渐的都会淡。
拥有时好好珍惜,离开了默默祝福。
人生的旅途,没有人是应该要陪你走到最后的。
不适合的鞋子,就不要硬塞了,磨的是自己的脚。
打电话对方不接,就不要一次又一次重拨了,珍惜你的人会第一时间打来。
搬走的餐厅,就不要大老远过去吃了,你的时间不能一直花在追随的路上。
爱是什么样的?
是每得一胜境,思与故人言。
五一长假连轴飞吗?雷雨季延误多吗?不要觉得昏天暗地,乖乖,等你落地我来接你回家。
车上给你准备了一小盒锅巴土豆,这次加了蜂蜜,喜欢吗?先垫吧垫吧。到家了进来吧,飞行箱给我。给你热毛巾,擦个手就可以尝尝我新学的青花椒凉拌鲈鱼。味蕾被唤醒了吗?有两种桑葚,想问问你喜欢吃紫的还是白的,下次带你去摘。
紫阳花开了,我们去湿地的步道光着脚散步吧,接接地气,然后一起坐在草地上喝我炖的五指毛桃瘦肉水,配两块开心果可颂……
我总是忍不住兴致勃勃地这样想,想了,才发现,你不认识长大后的我,不曾见过已经变成闪闪发光的大人的我。
12年前你曾经问过我,为什么不早点说(告白),我当时答不上来。现在才明白,是因为当时的你已经是最好的你,而我还不是最好的我。
我看过一些关于空难的纪录片和书籍,情侣们遭遇过空难幸存下来后,要么是认定对方即灵魂伴侣,愈发珍惜一辈子不分离。要么是在一个平凡的日子里各奔东西。大抵濒临要失去生命的边缘,都会剥开世俗的迷雾,看到自己最想要的本源。那么我想要什么呢,这些年我一直在问自己这个问题。我为了所谓的虚荣和拥有完整家庭的童年创伤需求,在不懂爱的年纪里早早拥有婚姻和后代。我还缺什么呢?
我想是缺的。
我再也没有爱上过你以外的人。无数个日日夜夜真实露骨的思念可以证明。
我想要你。
人是会改变的,改变来得轻易又决绝。小时候怕吃苦,现在却非常之喜欢清炒苦瓜。从前爱穿高跟鞋,现在反而能欣赏运动鞋的从容。我不再随口说抱歉,变得更自信,更真实也更笃定。从前还会在意别人喜不喜欢我,现在只觉得在别人眼里就顺其自然吧。我和幼小的我只剩下一个共性。爱你。
上个月预设了一个很蹩脚的借口,鼓励自己五月七日打个电话给你(特意看了老黄历说这天适合会亲友哈哈),约你喝杯澳白或是Dirty。大概只有万分之一的成功机率吧。但是为者常成,即使能重新向你介绍一下自己,听听长大了的你的声音也好啊。
我不想让你觉得我只是说爱,而没有行动。万一你就觉得见一面又何妨呢。或者你突然想看看一株向日葵小苗因为追随太阳,成长得有多美好。
如果不想见,也不怕,明年也可以呀。或者后年照样行。等了二三十年了,还怕这一两年吗。幸好你不是不老不死的小神仙,十年后也没关系。只要能再见。眼角有皱纹的微笑会更美丽。
爱你似乎是局鱿鱼游戏,我笃定我能熬走所有流于浅薄不够坚定的说爱者。就像卫兰《杂技》里唱的那样,斗命长亦斗宽大,只要忍……
是每得一胜境,思与故人言。
五一长假连轴飞吗?雷雨季延误多吗?不要觉得昏天暗地,乖乖,等你落地我来接你回家。
车上给你准备了一小盒锅巴土豆,这次加了蜂蜜,喜欢吗?先垫吧垫吧。到家了进来吧,飞行箱给我。给你热毛巾,擦个手就可以尝尝我新学的青花椒凉拌鲈鱼。味蕾被唤醒了吗?有两种桑葚,想问问你喜欢吃紫的还是白的,下次带你去摘。
紫阳花开了,我们去湿地的步道光着脚散步吧,接接地气,然后一起坐在草地上喝我炖的五指毛桃瘦肉水,配两块开心果可颂……
我总是忍不住兴致勃勃地这样想,想了,才发现,你不认识长大后的我,不曾见过已经变成闪闪发光的大人的我。
12年前你曾经问过我,为什么不早点说(告白),我当时答不上来。现在才明白,是因为当时的你已经是最好的你,而我还不是最好的我。
我看过一些关于空难的纪录片和书籍,情侣们遭遇过空难幸存下来后,要么是认定对方即灵魂伴侣,愈发珍惜一辈子不分离。要么是在一个平凡的日子里各奔东西。大抵濒临要失去生命的边缘,都会剥开世俗的迷雾,看到自己最想要的本源。那么我想要什么呢,这些年我一直在问自己这个问题。我为了所谓的虚荣和拥有完整家庭的童年创伤需求,在不懂爱的年纪里早早拥有婚姻和后代。我还缺什么呢?
我想是缺的。
我再也没有爱上过你以外的人。无数个日日夜夜真实露骨的思念可以证明。
我想要你。
人是会改变的,改变来得轻易又决绝。小时候怕吃苦,现在却非常之喜欢清炒苦瓜。从前爱穿高跟鞋,现在反而能欣赏运动鞋的从容。我不再随口说抱歉,变得更自信,更真实也更笃定。从前还会在意别人喜不喜欢我,现在只觉得在别人眼里就顺其自然吧。我和幼小的我只剩下一个共性。爱你。
上个月预设了一个很蹩脚的借口,鼓励自己五月七日打个电话给你(特意看了老黄历说这天适合会亲友哈哈),约你喝杯澳白或是Dirty。大概只有万分之一的成功机率吧。但是为者常成,即使能重新向你介绍一下自己,听听长大了的你的声音也好啊。
我不想让你觉得我只是说爱,而没有行动。万一你就觉得见一面又何妨呢。或者你突然想看看一株向日葵小苗因为追随太阳,成长得有多美好。
如果不想见,也不怕,明年也可以呀。或者后年照样行。等了二三十年了,还怕这一两年吗。幸好你不是不老不死的小神仙,十年后也没关系。只要能再见。眼角有皱纹的微笑会更美丽。
爱你似乎是局鱿鱼游戏,我笃定我能熬走所有流于浅薄不够坚定的说爱者。就像卫兰《杂技》里唱的那样,斗命长亦斗宽大,只要忍……
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