感谢一切的包容与照顾。
那个人像是还包裹在妈妈的肚子里，他滚动起来拉扯着脐带，大海里的风筝呼唤他，让他以为自己听懂了风吟。他醒来后走进未出世的梦里，胎衣未祛，用没被教导过的呼吸存活，他造访梦里的景象，滴滴答答地回看模糊的脚印，那些影子涂抹了所有踌躇、慌张与不安，好像这就是他塑造的世界，生命们像盛开的花朵拥抱他，他好像飞奔起来不用知道行走，楼宇间的呼吸将他吹破，车轮扬起的纸屑拼拼凑凑，等不及凋零的铅笔，只在谢幕的注脚划拉着再不要被解读的符号。上帝，他是说他收工了，时间可及，不交替轮回，不留，连同影子一起，携走。 https://t.cn/RJ23W23

没想到我兑的美元现金，还是家里人拼拼凑凑凑出来，要兑1000美金，今天汇率7.25，要7250人民币，奶奶前几天给我600块红包，因为她知道我要去美国了，就想着给我用一点，她老人家也没多少钱，当时她给我这钱我也很意外。
之前预约好了今天去兑中国银行美金的，打了好几个电话给我爸，他死活不肯给我转账。
所以我妈帮我去借钱了，向奶奶借了3000块，婶婶微信转我妈2000块，我妈微信转我1200，自己出钱了50。
由于3600是现金，还有3650是微信和支付宝里的钱，所以通通提现到我唯一有实体银行卡的卡里，因为我另外三张实体银行卡已经全丢了。然后去那个银行取钱，atm机说我银行卡过期了，取不了，然后我去柜台取钱，等了很久说 我这个业务他们办不了，要去后面的支行里面办。
然后我又去后面的支行，终于办好了，拿到了3650人民币，加起来7250人民币，我这辈子没拿过这么多现金，平时是手机转账看数字，真的现金拿到手，七千多厚厚一沓还是有点分量 要是这样画起钱来真的蛮心疼的。
然后再去中国银行，柜员说按照今天汇率来 说我缺了一块一，我还是去隔壁体彩店 扫码 支付 换了两块硬币，因为别的任何都没有办法了，这是最快速有效的办法。
后来银行还我九毛钱人民币，给我九张100的美钞和两张50的美钞。
因为之前备注的 要多一点小钞票方便我零用，有两张50的 也还行。
人生第一次拿美金，美金这么窄的，比人民币窄多了。
从厚厚一叠人民币兑成薄薄的几张美钞，真的是觉得有点 落寞。
还有我才知道现在五毛已经是银色了，网上一搜老早几年就换银色的了，我都不知掉。
后来想着去补办下我的工商、招商、建设银行卡，招商我们这没有网店，我先去建设的，建设银行四点已经关门了。
然后火速去的工商银行，他们四点半关门，我卡着今天最后一个来的，等了一个小时，
补办好了我的工商卡，还挺好看！
就是今天跑了五家银行呢，先是取人民币的银行，萧山农商银行跑了两家。
再是去兑美金的银行，中国银行，再是去趟建设银行跑空了，再是去工商银行补办借记卡。
因为当时用现金去银行兑美金是我唯一最快速的办法了，这个方法是一定可以顺利进行的，不然用别的方法比如 转账 到我中国银行的visa信用卡，我都不知道我visa信用卡 取现 可不可以取呢，紧急情况下不用没试过 不确定可不可行的办法。因为又是信用卡和visa标比较特殊，我在中国银行又没有别的借记卡不论银联还是visa，所以很难保证钱转账到我的visa信用卡里，是否在银行柜台直接扣款然后给我美元现金呢。
当时不是缺一块一，我说我可不可以我转账到我的visa信用卡里，然后你们扣款扣掉，柜员说不可以，所以我才去体彩店换两块现金的。
但我觉得那柜员没理解我意思，我是指我信用卡有现钱，又不是用额度里的钱。
额度里的钱取现么 肯定不行。
信用卡是可以存钱的，只不过没利息罢了。
有时候用现金确实很快速，所以我去取现，再去兑美金。而且无手续费。

其实我回过头来想想你说的一点都没有错，一开始和你聊天时我只是正常地回复你的消息，聊了几次之后觉得你好有意思我就对你开始感兴趣了，哎，其实我们真的开始变得臭味相投就是因为开始聊sm的话题吧！那天晚上你和我打王者我居然真的感觉你打王者的时候骂人让我很爽，我居然是因为这个才喜欢上你啊！后来渐渐地渐渐地我对你想要了解的东西越来越多，我们聊的越来越多，对不起啊，其实当初我说的我也很冷漠很无情都是骗你的，我太在意感情了，你可能因为找到了一样的知己，可能你没有想到，我口中那个冷漠的我在爱上你之后变得那么敏感那么在意一切。在我爱上你之后我变得不像自己，几乎要失去我的自我。那时整天脑子里想的都是你。白天晚上都在等你的消息，那时候的我只要收到一条你主动发来的消息就会很开心，但是随着日子一天一天过去，我无法接受我们之前称呼如此亲密，甚至我们经历过亲密的接触，可是我们却始终还停留在朋友的关系。于是我开始要求一个名正言顺的身份，于是我在那天晚上牵着你的手想要一个吻，我没有想到的是你丝毫没有犹豫就亲了我，那时你的脑子里在想什么呢？我其实并不知道，可是我看到你摘下你其中一个戒指送给我，我看到你一蹦一跳地牵着我走回宿舍，看到你和别人说感觉生活又有了希望，我觉得在那时你也对我们的这一段感情充满信心吧！可是，对不起，我总是一直在不停地怀疑自己怀疑你，我每一次和你在晚上坐在长椅上，我都会提起那个相同的话题，你到底是不是真的爱我呢？我没有想到，你应该也不会想到，这个话题自从我们在一起的第一天我就不停地在思考着在怀疑着，对不起，一遍一遍重复这个问题想必也让你很劳累。可是你还是温柔地抱着我摸着我的脸轻轻地说你爱我，说我要开心一点，我从来没有那么想过要把全身心交给一个人。可是我还嫌不够，我不仅要你当下爱我，我还想要你永远爱我，永远和我在一起，我还想要你这一辈子都只爱我最爱我一个人，想要我们永远不分开，我不断不断地从你那里索取爱——从一个本来就不会爱人的人那里索取仅剩不多的爱。所有人都告诉我你是一个烂人，可是，我一直都相信烂人也会有真心，再不懂爱的人也会想要拼拼凑凑出自己能想象到的爱的模样交给真正在意的人。你亲吻着我的伤疤一遍遍对我说对不起的时候我想的是，啊，太好了，你还是很自责很心疼的，说明你还是很在意我的，太好了。